Liệu ‘Tình yêu mù quáng’ có quá nhiều điều tốt không?
Rõ ràng, con người đã quan niệm tình yêu như một sức mạnh không thể nhận ra những sai sót của người khác trong hàng trăm, nếu không phải là hàng nghìn năm. Ngay cả một câu trong Kinh Thánh cũng nói rằng “[tình yêu thương] không ghi lại những điều sai trái. Tình yêu thương không làm vui điều ác nhưng vui trong lẽ thật ”(1 Cô-rinh-tô 13: 5-6).
Nhưng câu hỏi hóc búa ở đây nằm ở đây: làm thế nào để tình yêu có thể “vui mừng trong sự thật” và “không ghi lại những điều sai trái”? Không bỏ qua những hành động sai trái của tình yêu có phải là một nhận thức không trung thực về nó không?
Và đây là lý thuyết đằng sau thành kiến yêu là mù quáng.
Thành kiến yêu là mù quáng mô tả xu hướng nhìn nhận những người mà chúng ta yêu thương (đặc biệt là những người chúng ta yêu lãng mạn) theo một hướng cực kỳ tích cực nhưng cũng kém thực tế hơn. Những cái gọi là “ảo tưởng tích cực” này lần đầu tiên được phân tích cụ thể bởi các nhà tâm lý học Shelley Taylor và Johnathon Brown vào năm 1988. Họ kết luận rằng sự mù quáng của một cá nhân đối với khuyết điểm của người khác thực sự có tương quan với sức khỏe tâm lý tốt hơn của cá nhân đó.
Kể từ khi phát hiện này, nhiều nhà nghiên cứu đã chứng thực tác dụng có lợi của những ảo tưởng tích cực trong các mối quan hệ lãng mạn. Tuy nhiên, khi chủ đề này được mở ra, nghiên cứu cũng đặt câu hỏi về mặt trái của tình yêu: điều gì sẽ xảy ra sau khi vỡ mộng? Rốt cuộc, những ảo tưởng tích cực chỉ có thể đưa bạn đi xa.
Mặc dù những ảo tưởng tích cực, hoặc trải nghiệm “thành kiến yêu là mù quáng” có thể tương quan với mức độ hài lòng trong mối quan hệ, Swami et al. (2009) đã phát hiện ra mối quan hệ tiêu cực giữa mức độ yêu đương mù quáng và độ dài mối quan hệ. Điều này cho thấy rằng khi một mối quan hệ tiến triển và một cá nhân hiểu rõ hơn về cô ấy hoặc đối tác của mình (hoặc có thể do sự hài lòng giảm dần từ mối quan hệ), thành kiến mù quáng có thể giảm sức mạnh.
Nhưng nếu viễn cảnh rực rỡ này giảm đi khi thời gian trôi qua, chẳng phải chất lượng nhận thức của mối quan hệ cũng sẽ giảm sút sao?
Sau khi những ảo tưởng tích cực giảm bớt, người ta có thể bắt đầu tìm kiếm những lựa chọn thay thế tốt hơn cho người mà họ từng nghĩ là “hoàn hảo”. Tại thời điểm này, sự hài lòng và cam kết với mối quan hệ cũng sẽ bị tổn hại và mối quan hệ có thể trở nên tồi tệ hơn nếu những ảo tưởng tích cực đó chưa bao giờ tồn tại ngay từ đầu.
Trong một nghiên cứu gần đây hơn, Swami và các đồng nghiệp của ông đã phát hiện ra mối quan hệ tương quan tích cực giữa ảo tưởng tích cực trong các mối quan hệ và một số kiểu ghen tuông nhất định, đặc biệt là ghen tuông lo lắng (2012). Ghen tuông lo lắng đề cập đến một quá trình mà một cá nhân suy ngẫm về khả năng không chung thủy của một người bạn đời và trải qua cảm giác lo lắng, nghi ngờ, lo lắng và không tin tưởng (Barelds & Dijkstra, 2006). Rốt cuộc, nếu bạn cảm nhận đối tác của mình là hoàn hảo, bạn sẽ không lo lắng rằng người khác cũng nhìn nhận anh ta theo cách này sao?
Nhưng những trường hợp vỡ mộng thậm chí còn khắc nghiệt hơn thì sao? Điều gì xảy ra sau khi Adam phản bội Eve?
Trong trường hợp mối quan hệ bị phản bội, cam kết với mối quan hệ, thay vì ảo tưởng tích cực về người kia, có xu hướng là động lực mạnh nhất để tha thứ và tiếp tục mối quan hệ (Finkel và cộng sự, 2002). Rốt cuộc, nếu không có cam kết thực sự với nhau, một mối quan hệ chỉ dựa trên những ảo tưởng tích cực chỉ đơn thuần là một tình yêu béo bở và không thể duy trì lâu dài.
Tình huống này chắc chắn đúng đối với nhiều mối quan hệ của người nổi tiếng, thường chỉ tồn tại trong thời gian ngắn và kết thúc bằng một số loại thảm họa lớn như không chung thủy. Vì những người nổi tiếng là biểu tượng cuối cùng của ảo tưởng tích cực, nên thật dễ hiểu làm thế nào một mối quan hệ có thể được xây dựng trên những ấn tượng sai lầm và nhanh chóng trở nên không bền vững.
Nhìn chung, có vẻ như những ảo tưởng tích cực có thể có lợi trong giai đoạn “trăng mật” của mối quan hệ. Nhưng sau khi giai đoạn đó kết thúc, việc chấp nhận những sai sót của người khác, không chỉ bỏ qua chúng, thực sự là điều sẽ duy trì một mối quan hệ lành mạnh và thịnh vượng.
Người giới thiệu
Barelds, D. P. H., & Dijkstra, P. (2006). Các hình thức phản ứng, lo lắng và có thể có của ghen tuông và mối liên quan của chúng đến chất lượng mối quan hệ giữa những người khác giới và đồng tính. Tạp chí Đồng tính luyến ái, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). Một mặt tối của những ảo tưởng tích cực? Mối liên hệ giữa thành kiến yêu mù quáng và trải nghiệm ghen tuông. Tính cách và sự khác biệt của cá nhân, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M., & Furnham, A. (2009). Đánh giá sự hấp dẫn về thể chất của bản thân và bạn tình của một người: Cá nhân và mối quan hệ tương quan về thành kiến mù quáng. Tạp chí về sự khác biệt cá nhân, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E., & Brown, J. D. (1988). Ảo tưởng và hạnh phúc: Một quan điểm tâm lý xã hội về sức khỏe tâm thần. Bản tin tâm lý, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
