It Shines: Sống chung với Rối loạn lưỡng cực II
Tôi đã có một loạt các triệu chứng mà tôi không bao giờ muốn phàn nàn về nó nhưng luôn biết rằng đó là một vấn đề. Tôi phải mất một lúc trước khi tâm sự với bác sĩ của mình. Cá nhân, các bệnh không có gì đáng lo ngại nhưng việc trải nghiệm chúng cùng một lúc (gần như mọi lúc) đã trở nên quá nhiều. Sự mệt mỏi dễ nhận thấy hơn vì nó ảnh hưởng đến kết quả học tập của tôi. Tôi có thể ngủ mười hai tiếng vào ban đêm và vẫn cảm thấy cần phải chợp mắt ba tiếng vào cuối ngày hôm đó. Tôi bắt đầu gặp ác mộng mỗi đêm và cuối cùng bị tê liệt khi ngủ tái phát. Tôi luôn nhẹ cân, dễ bị nhiễm trùng do tuần hoàn kém và đau đầu vì chườm đá liên tục, v.v ... Và một diễn biến kỳ lạ hơn nữa là chứng nấc cụt kinh niên. Những triệu chứng này khiến bác sĩ của tôi lo lắng và sau khi khám phá một số khả năng không có kết quả, cuối cùng ông ấy đã cho tôi chụp MRI để loại trừ ung thư. Bởi vì anh ấy biết tôi là cô gái lôi cuốn từ thời trung học, anh ấy thậm chí không coi đó là tất cả những biểu hiện cơ thể của bệnh trầm cảm / lo lắng.
Bắt đầu học đại học, tôi biết mình đã từng chán nản. Những người bạn thân nhất của tôi bắt đầu tránh mặt tôi. Họ thừa nhận rằng họ đã hết cách để ở đó vì tôi. Tôi thật mệt mỏi với những người bạn đã dành rất nhiều tình cảm cho tôi. Tôi không thể đặt ngón tay vào một khoảnh khắc đầu nguồn đã khiến tôi thất vọng, nhưng tôi nhớ rất rõ các dấu hiệu. Hàng ngày phải băng qua con đường cao tốc đông đúc để đến lớp, tôi mới dám liều mình đứng sát lề đường. Tôi luôn giải trí với ý nghĩ bước nhanh trước những chiếc xe 18 bánh có nòng. Việc lái xe đã cho tôi ý tưởng về việc rẽ vào dòng xe cộ đang tới. Tôi đã dành quá nhiều thời gian để mơ mộng về cái chết. Sau khi phá hoại một số mối quan hệ bền chặt nhất của mình, tôi quyết tâm không làm gánh nặng cho ai khác nên tôi im lặng. Nhiều đêm tôi có thể thề rằng trái tim mình sẽ tan vỡ mặc dù không phải theo cách mà những trái tim thiếu niên điển hình thường làm mà theo cách đau đớn tột cùng, và cuối cùng tôi sẽ cầu xin Chúa hãy lấy đi mạng sống của tôi. Tôi có thể cảm nhận được nỗi buồn, nhưng tôi sẽ không áp đặt lên bạn bè của mình.
Tôi đã từng nghĩ nếu một người được dùng thuốc cho sức khỏe tâm thần của họ thì tình trạng của họ phải kinh khủng. Tôi đặc biệt nghĩ về chứng rối loạn lưỡng cực như một chuỗi các thay đổi tâm trạng dữ dội. Ngoài sự kỳ thị này, tôi cũng nghĩ rằng có quá nhiều người được cho thuốc mà họ không cần. Tôi hình dung rằng thế giới đầy rẫy những kẻ đạo đức giả và những người theo sân khấu, những kẻ điều khiển bác sĩ kê đơn thuốc. Tôi đã né đại lộ này lâu nhất. Sau đó, có một đêm khi việc đặt chỗ duy nhất của tôi là nhảy từ cửa sổ tầng cao nhất của ký túc xá, khả năng là một nỗ lực thất bại. Tôi không thể biết liệu cú ngã có đủ hay không hay cuối cùng tôi sẽ bị liệt. Tôi thậm chí còn đi ra ngoài để đánh giá nó từ đầu. Trước những hành động của mình, tôi đã gọi cho nhân viên tư vấn trực tuyến của NC State, người đã ở lại với tôi đến tận 2 giờ sáng. Tôi không thể phớt lờ nhu cầu tìm kiếm sự giúp đỡ.
Khi tôi đến gặp ai đó, gợi ý rằng tôi có thể bị rối loạn lưỡng cực dường như là vô nghĩa. Đó là sự thiếu hiểu biết từ phía tôi. Kết quả đánh giá là tôi bị trầm cảm nặng, nhưng tôi chưa bao giờ xem xét những lần khác, sự hưng phấn và những trải nghiệm trên đỉnh núi. Hầu hết mọi người chỉ quen với niềm vui dễ lây lan của tôi và nhu cầu vĩnh viễn lan truyền nó. Những lời của giáo viên tôi trở lại trong tâm trí.
Sau khi có đủ can đảm để tìm kiếm sự giúp đỡ, giờ đây tôi đã được trang bị sự kết hợp giữa thuốc và liệu pháp phù hợp. Tôi có sự trợ giúp không làm mất đi con người của tôi. Tôi vẫn năng động. Tôi vẫn còn háo hức. Nó tỏa sáng.
