Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Bị mắc kẹt trong một mối quan hệ lạm dụng?

Bài viết của khách này từ YourTango được viết bởi Margaret Paul.

Từ đài phát thanh và truyền hình đến phụ huynh, nhà giáo dục và người sử dụng lao động, xã hội tràn ngập sự lạm dụng bằng lời nói và tình cảm. Như tác giả Patricia Evans đã chỉ ra trong cuốn sách của mình,Mối quan hệ lạm dụng bằng lời nói, câu ngạn ngữ cổ về gậy và đá không phải lúc nào cũng đúng.

Cũng giống như lạm dụng thể xác làm tổn thương thể xác, lạm dụng bằng lời nói gây thương tích sâu sắc cho tâm hồn.

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình bị bạo hành bằng lời nói và / hoặc tình cảm, bạn có thể không nhận ra khi nào bạn đang bị lạm dụng và khi nào bạn bị lạm dụng. Đằng sau sự lạm dụng bằng lời nói và tình cảm luôn là mong muốn kiểm soát người kia - có quyền đối với cảm xúc và hành động của người kia.

Lạm dụng bằng lời nói có thể bao gồm:

Dễ cáu kỉnh, thiếu kiên nhẫn và hay tranh cãi;
Đổ lỗi cho sự tức giận, sự tức giận không thể đoán trước, sự thù địch, sự bùng nổ, sự ghen tị;
Đổ lỗi cho người kia về hành vi của kẻ ngược đãi;
Yêu cầu, đặt hàng; và / hoặc
Có tính phê phán và phán xét.

Lạm dụng bằng lời nói cũng là lạm dụng tình cảm, nhưng lạm dụng tình cảm có thể không phải là lạm dụng bằng lời nói. Thường thì lạm dụng tình cảm sẽ tế nhị và kín đáo hơn là lạm dụng bằng lời nói.

Xem thêm từ YourTango: Bạn có bị lạm dụng bằng lời nói không? 5 cách kể

Lạm dụng tình cảm có thể bao gồm:

Thiếu sự đồng cảm;
Giữ lại và thu hồi;
Định nghĩa một người khác với vẻ tử tế (ví dụ: “Em yêu, Anh chỉ là một người lái xe tồi.”);
Giảm bớt cảm xúc và ý kiến của người khác;
Đối xử tốt với người khác nhưng không tốt với đối tác;
Có tính cạnh tranh;
Hành động như nạn nhân; và / hoặc
Quay trở lại nhanh chóng hoặc đặt ra một cách đùa giỡn.

Điều cực kỳ quan trọng là những người ở đầu bên kia của hành vi lạm dụng bằng lời nói hoặc tình cảm phải hiểu rằng bạn không làm cho kẻ ngược đãi lạm dụng, và không có lời bào chữa hay biện minh nào cho bất kỳ hình thức lạm dụng nào.

Một khi bạn hiểu rằng bạn không khiến kẻ bạo hành phải ngược đãi, có lẽ bạn cũng có thể hiểu rằng bạn không thể làm gì để có thể kiểm soát việc bắt kẻ bạo hành nhìn thấy hoặc hiểu những gì họ đang làm, để hiểu rằng bạn sẽ bị tổn thương như thế nào. bạn, hoặc để hiểu quan điểm của bạn. Không có cách nào để có một cuộc thảo luận hợp lý. Khi ai đó gắn bó sâu sắc với việc có quyền lực và quyền kiểm soát người khác, họ không muốn để hiểu hoặc giải quyết nó.

Lạm dụng đến từ cảm giác rất bất lực, không thể đối phó với nỗi sợ hãi, cô đơn, đau lòng và bất lực trước người khác. Những kẻ bạo hành muốn có quyền kiểm soát để người khác làm theo ý mình để họ không phải cảm thấy đau đớn. Cố gắng nói ra mọi chuyện thường là điều cuối cùng họ muốn làm. Họ chỉ muốn chiến thắng - theo cách của họ.

Xem thêm từ YourTango: 10 dấu hiệu bạn đang có mối quan hệ lạm dụng

Tuy nhiên, có những điều bạn có thể làm để tránh trở thành nạn nhân của hành vi lăng mạ bằng lời nói. (Lạm dụng thể xác là một vấn đề khác. Bạn bắt buộc phải tìm cách rời bỏ một mối quan hệ gây nguy hiểm về thể chất cho bạn hoặc cho con cái của bạn.)

Patricia Evans, trong cuốn sách nói trên, nói rằng những gì những kẻ lạm dụng thực sự muốn là sự kết nối. Bởi vì họ quá lạc lõng với bản thân - khỏi cảm xúc của chính họ và với nguồn an ủi và hướng dẫn tinh thần - họ đang tuyệt vọng để kết nối với một người khác. Nhưng đối với họ, kết nối giống như quyền sở hữu hơn là kết nối đích thực dựa trên sự tương hỗ và quan tâm.

Khi bạn giao tiếp với kẻ bạo hành bằng cách giải thích, bào chữa, cố gắng hiểu hoặc tuân thủ, bạn đang mang lại cho kẻ bạo hành những gì họ muốn - một số mức độ kết nối. Điều quan trọng là phải nhận ra rằng, mặc dù bạn không bao giờ khiến kẻ bạo hành lạm dụng, nhưng bạn có thể đang tiếp tay cho hành vi ngược đãi bằng phản ứng của mình.

Nếu bạn đang có mối quan hệ với kẻ bạo hành bằng lời nói / tình cảm và bạn chưa sẵn sàng rời bỏ mối quan hệ, bạn có thể muốn thử không phải kết nối tại tất cả với kẻ bạo hành khi có bất kỳ mức độ lạm dụng nào. Bằng cách hoàn toàn tránh xa bất kỳ tương tác lạm dụng nào hoặc cùng lắm là nói một câu hoài nghi, "Cái gì?" (Evans đề xuất trong Kiểm soát mọi người) và sau đó giải thoát bằng cách hát một “bài hát hạnh phúc” (một bài hát đơn giản mà bạn hát trong đầu để ngừng suy nghĩ về sự tương tác), bạn có thể có cơ hội ngừng chu kỳ lạm dụng.

Thách thức khi thực hiện hành động này thay mặt bạn là học cách thư giãn cả về thể chất và năng lượng - đó là lý do tại sao hát một bài hát vui vẻ lại quan trọng đến vậy. Ca hát đưa bạn ra khỏi bản thân bị tổn thương do não trái phản ứng được lập trình và chuyển sang não phải được kết nối về mặt tinh thần của bạn, ngăn cản sự tham gia của bạn vào tương tác một cách tràn đầy năng lượng.

Mặc dù chia tay theo cách này không đảm bảo rằng mối quan hệ của bạn sẽ hàn gắn, nhưng đó có thể là khả năng duy nhất bạn có ngoài việc rời đi. Có lẽ nó đáng để thử!

Thêm lời khuyên về mối quan hệ liên quan từ YourTango: