Điều gì làm cho các mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh? Các cặp vợ chồng nhà trị liệu cân nặng
Tháng này, chúng tôi đã yêu cầu các chuyên gia trị liệu cho các cặp vợ chồng tiết lộ những bài học lớn nhất mà họ học được về các mối quan hệ lành mạnh, hạnh phúc. Và các bài học của họ chủ yếu tập trung vào công việc — loại bạn sẽ làm trong vườn: nuôi dưỡng, chăm sóc, trồng trọt.
Các cặp đôi có nhiều tương tác tích cực hơn tương tác tiêu cực. Nhiều cách hơn.
“Những gì chúng tôi biết từ nhiều năm nghiên cứu về các cặp vợ chồng là để một mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh, một cặp vợ chồng phải dành phần lớn thời gian để vun đắp những khoảnh khắc và tương tác tích cực,” Kathy Nickerson, Tiến sĩ tâm lý học lâm sàng cho biết. chuyên về các mối quan hệ ở Quận Cam, California. Trên thực tế, tỷ lệ cụ thể là năm tương tác tích cực và một tương tác tiêu cực. Những cặp vợ chồng không có tỷ lệ này có nguy cơ ly hôn cao hơn, cô nói.
Nếu bạn muốn theo dõi các tương tác của riêng mình, Nickerson đề xuất ghi lại những ấn tượng của bạn sau mỗi cuộc trò chuyện với vợ / chồng của bạn. Nó đã đi tốt? Nó có tích cực không? Nó có tiêu cực không? “Hãy kiểm tra ở khía cạnh tích cực. Nếu nó không suôn sẻ, hãy tạo dấu ấn ở mặt tiêu cực. " Bạn có thể yêu cầu vợ / chồng của bạn làm điều tương tự. Sau đó so sánh các ghi chú. “Nó thường mở mang tầm mắt!”
Các cặp đôi biết cách hàn gắn những tổn thương.
Tất cả các cặp đôi đều không đồng ý. Tất cả các cặp vợ chồng chiến đấu. Tất cả các cặp đôi đều không tránh khỏi việc làm tổn thương nhau. Silvina Irwin, Tiến sĩ tâm lý học lâm sàng ở Pasadena, California, người làm việc với các cặp vợ chồng và được chứng nhận bởi Trung tâm Quốc tế về Xuất sắc trong Trị liệu Tập trung vào Cảm xúc, cho biết chìa khóa chính là cách họ hàn gắn những rạn nứt này. “Tôi đã học được rằng thông qua quá trình sửa chữa, các cặp đôi có thể trở nên bền chặt hơn, gần gũi hơn và làm sâu sắc hơn sự thân mật. Mỗi người là liều thuốc giải độc cho nỗi đau của bạn đời ”.
Ví dụ: một đối tác không trừng phạt người kia vì đã làm tổn thương họ. Họ không hành động theo những cách tích cực thụ động. Họ không đóng cửa đối tác của họ. Thay vào đó, họ hướng về đối tác của mình và chia sẻ họ thực sự bị tổn thương như thế nào. Họ tiết lộ nỗi đau của họ, Irwin nói. Điều này không dễ để thực hiện. Nhưng nó củng cố mối quan hệ.
Cô ấy nói rằng đối tác kia sẽ giảm bớt sự phòng thủ và cho phép mình chạm vào nỗi đau của đối tác. Điều này “thúc đẩy quá trình chữa lành và liên kết. Nó truyền tải rõ ràng: Bạn quan trọng đối với tôi, nỗi đau của bạn quan trọng đối với tôi, và bạn không đơn độc trong nỗi đau đó, ngay cả khi nỗi đau đó là điều gì đó về những gì tôi đã làm. ”
Các cặp vợ chồng nuôi dưỡng và hướng đến mối quan hệ của họ. Thường xuyên.
Những cặp đôi này “coi mối quan hệ của họ như một thực thể sống,” Irwin nói. “Họ chú ý đến nó; họ nuôi nó bằng thời gian, năng lượng và ý định. " Họ tìm cách tăng cường kết nối ngay cả khi nảy sinh những thách thức, chẳng hạn như khoảng cách vật lý, nghề nghiệp và con cái. Ví dụ, hầu hết các buổi tối, một cặp vợ chồng cùng nhau thưởng thức một tách trà trong khi ngồi trên ghế dài và trò chuyện về một ngày của họ, cô nói.
Các cặp đôi khác có những đêm hẹn hò thường xuyên để kết nối lại — mà không đề cập đến lịch trình hay công việc nhà. Họ chủ ý về sự gần gũi thể xác của mình, dành thời gian cho tình dục. Bởi vì “ham muốn tự phát thường không xuất hiện khi một cặp vợ chồng căng thẳng, mệt mỏi hoặc chăm sóc con cái”.
Nickerson cũng nhấn mạnh tầm quan trọng của việc đối tác thường xuyên chú ý đến mức độ quan tâm, dịu dàng và tử tế của họ đối với đối tác của mình. (“Đừng đi vào phi công tự động và cho rằng bạn đã kết hôn 15 năm, vì vậy bạn sẽ kết hôn mãi mãi.”) Điều này có thể có nghĩa là phải tính đến quan điểm và cảm xúc của bạn đời trong một cuộc chiến. Nó có thể có nghĩa là nhớ chọn món ăn yêu thích của họ ở cửa hàng tạp hóa. Nó có thể có nghĩa là bỏ một ghi chú ngọt ngào vào cặp của họ.
Nickerson nói: “Hãy tìm kiếm cơ hội để làm được nhiều việc hơn cho [đối tác của bạn], chăm sóc họ, yêu thương họ thêm một chút. "Những việc nhỏ được thực hiện thường tạo ra kết quả lớn."
Các cặp đôi nhận ra vết thương lòng của họ và sử dụng chúng để trở nên thấu hiểu hơn.
John Harrison, LPCC, một cố vấn và huấn luyện viên chuyên làm việc với các cặp vợ chồng ở Cincinnati, Ohio, cho biết mỗi người đều trải qua mọi mối quan hệ với những tổn thương lớn và nhỏ. "Tất cả chúng ta đều bị thương ở một mức độ nào đó, và chúng ta hành xử qua những vết thương đó khi chúng ta bị kích hoạt tình cảm." Các cặp vợ chồng trong mối quan hệ lành mạnh, hạnh phúc nhận ra những vết thương này. Họ nhận ra những thiếu sót của mình và những thiếu sót của đối tác.
“Khi chúng ta dành thời gian để lưu tâm và nâng cao nhận thức về bản chất cố hữu của một con người thiếu sót, chúng ta có thể ít phản ứng hơn với những gì đối tác gây ra trong chúng ta. Đồng thời, chúng ta có thể mở ra một cảm giác từ bi mạnh mẽ cho người bạn đời cũng như bản thân chúng ta. ”
Harrison gọi điều này là “chuyển sang cấp độ thứ hai của ý thức”. Một lần nữa, điều này xảy ra khi chúng ta để bản thân nhìn thấy những mặt bị tổn thương và phi lý của bản thân và người bạn đời của mình, anh ấy nói. "Việc áp dụng mức độ nhận thức và hiểu biết cao hơn này có thể đi một chặng đường dài."
Các cặp đôi tự cho phép mình là người “hoàn toàn không hoàn hảo”.
“Sự thật là bởi vì chúng tôi không ngừng học hỏi và phát triển với tư cách cá nhân trong các mối quan hệ của chúng tôi, nên có một quá trình học hỏi và phát triển không ngừng diễn ra,” Harrison nói. Sau khi chúng tôi vượt qua một trở ngại và đã tìm ra được mọi thứ, chắc chắn sẽ có một thử thách khác đang cận kề.
Như Harrison đã nói, “sự hoàn hảo là một ảo tưởng. Đạt đến một mức độ cao siêu của hạnh phúc hôn nhân là một ảo tưởng. ” Đó là lý do tại sao các cặp vợ chồng có mối quan hệ bền vững, gắn kết với nhau không cho rằng kỳ nghỉ hoàn hảo và công việc hoàn hảo sẽ là liều thuốc chữa bách bệnh cho các vấn đề của họ. Họ không tin rằng chỉ cần đối tác của họ nghĩ như họ thì mọi chuyện sẽ được giải quyết.
Thay vào đó, những cặp đôi này yêu và trân trọng những điểm không hoàn hảo và thử thách trong cuộc hôn nhân của họ. Họ chấp nhận chúng, và họ tiếp tục làm việc.
Các mối quan hệ phát triển mạnh khi các đối tác tập trung vào việc phát triển bản thân và kết nối của họ. Bởi vì những mối quan hệ tốt nhất không chỉ xảy ra. Chúng được nuôi dưỡng và cho ăn.
Hãy theo dõi phần 2 với những hiểu biết sâu sắc hơn về các mối quan hệ hạnh phúc, lành mạnh.
