4 thành phần tiềm năng để tăng cường tình thân mật
Các nhà triết học và tâm lý trị liệu thường cho rằng yêu và được yêu là tất cả những gì của cuộc sống. Ngoài ra, tất cả các truyền thống tâm linh vĩ đại đều coi tình yêu là giáo lý trung tâm của họ. Tình yêu là một lý tưởng cao đẹp, nhưng làm thế nào để chúng ta hiện thực hóa nó?
Dưới đây là bốn gợi ý thiết thực để đặt nền tảng cho mong muốn yêu và được yêu của chúng ta. Một số suy nghĩ này được giải thích trong cuốn sách của tôi, Trái tim đích thực.
Sự suy giảm
Tình yêu bao gồm việc nhìn thấy một người khác như họ vốn có chứ không phải là cách chúng ta muốn họ trở thành. Để lắng nghe cảm xúc và nhu cầu của một người, cần phải lắng nghe sâu sắc. Rất ít người trong chúng ta đủ kỹ năng - hoặc đủ thánh thiện - để thể hiện cảm xúc và mong muốn của mình một cách hoàn hảo. Chúng ta có nhiệm vụ phải lắng nghe bằng tai của trái tim mình, để ngay cả khi giao tiếp diễn ra không hoàn hảo, có lẽ với một số giọng điệu cáu kỉnh (miễn là nó không tăng đến mức lạm dụng), chúng ta vẫn hài lòng với thể hiện nhu cầu một cách không hoàn hảo mà không cần phải phòng thủ.
Tình yêu được nuôi dưỡng khi chúng ta hòa hợp với sinh vật trước mặt. Sự đãi ngộ như vậy có nghĩa là chúng tôi cung cấp sự hiện diện quan tâm, không phán xét. Khả năng của chúng ta đối với sự hiện diện yêu thương này bắt nguồn từ việc nuôi dưỡng một loại yên tĩnh nội tâm nhất định để chúng ta có thể hiện diện với người khác mà không có phản ứng hoặc sự phân tâm khiến người đó cảm thấy không được lắng nghe.
Khả năng đáp ứng
Nghiên cứu của John Gottman về các cặp đôi cho thấy rằng tình yêu có nhiều khả năng phát triển hơn khi chúng ta cho phép bản thân bị ảnh hưởng bởi nhau. Tình yêu liên quan đến khả năng đáp lại người khác thay vì chỉ phản ứng. Cảm phục một người cho phép chúng ta thấy họ cần gì để được hạnh phúc. Đáp lại có nghĩa là cung cấp những gì họ cần nếu chúng ta có thể làm như vậy mà không gây hại cho bản thân.
Nếu đối tác của chúng ta cần chúng ta gọn gàng hơn một chút, giúp đỡ bọn trẻ, nhẹ nhàng hoặc tình cảm hơn, chúng ta có thể chấp nhận những gì họ yêu cầu mà không đánh giá chúng là quá kén chọn, thiếu thốn hay ích kỷ không? Làm thế nào để yêu cầu của họ cảm thấy bên trong? Chúng ta có thể cảm thấy vui khi biết rằng chúng ta có khả năng làm cho người thân yêu của mình hạnh phúc không? Hay nhu cầu của họ kích hoạt một nơi mà bên trong chúng ta cảm thấy không đủ - hoặc có thể chạm vào nhu cầu của chúng ta chưa được đáp ứng, khiến chúng ta khó đáp ứng một cách tích cực?
Kĩ năng giao tiếp
Nhu cầu và mong muốn thường xung đột trong một mối quan hệ. Sau tất cả, bạn là hai cá thể độc nhất với lịch sử, vết thương và dự đoán khác nhau. Đó là lý do tại sao bạn cần trau dồi kỹ năng giao tiếp. Sẽ dễ dàng hòa hợp và đáp ứng nhau hơn nếu chúng ta có thể trao đổi cảm xúc và nhu cầu của mình một cách tử tế, khéo léo. Giao tiếp bất bạo động (NVC) của Marshal Rosenberg đưa ra một phương pháp hữu ích để giao tiếp hiệu quả.
Để truyền đạt cảm xúc sâu thẳm của trái tim chúng ta và những khao khát dịu dàng của chúng ta đòi hỏi sự tỉnh táo và can đảm. Khi chúng ta gặp phải một mối đe dọa thực sự hoặc trong tưởng tượng đối với sự an toàn và hạnh phúc của mình, chúng ta là con mồi của cuộc chiến, chuyến bay, phản ứng đóng băng.Chúng tôi có thể tấn công hoặc đóng cửa khi chúng tôi không cảm thấy được lắng nghe và tôn trọng, điều này thúc đẩy các chu kỳ hủy diệt làm leo thang xung đột và bất hạnh.
Những gì chúng ta thường gặp phải trong các mối quan hệ quan trọng của mình là phản ứng kích hoạt lông của não bò sát và hệ limbic của chúng ta, chúng cố gắng đảm bảo sự sống còn của chúng ta và giữ chúng ta an toàn. Cần rất nhiều sự tỉnh thức để nhận ra phản ứng bản năng của chúng ta và đủ chậm lại để khám phá ra những cảm xúc và nhu cầu sâu sắc hơn, dễ bị tổn thương hơn của chúng ta - và tìm can đảm để thể hiện chúng.
Tự làm dịu
Khi nhu cầu kết nối và được thấu hiểu không được đáp ứng, chúng ta có thể trở nên căng thẳng, tức giận hoặc tổn thương. Chúng ta có thể cảm thấy thôi thúc muốn tấn công đối tác hoặc bạn bè của mình hoặc rút lui và ngắt kết nối. Việc phát triển khả năng tự xoa dịu bản thân khi mọi thứ không theo ý mình là rất quan trọng và hữu ích. Khi chúng ta trau dồi các nguồn lực bên trong, chúng ta có thể ở trong cơ thể của mình và kết nối với bản thân thay vì tấn công hoặc bức tường đá, điều này làm leo thang xung đột.
Mỗi người trong chúng ta đều được thử thách để tìm cách xoa dịu bản thân. Đối với một số người, thiền, yoga hoặc thái cực quyền rất hữu ích. Đối với những người khác, viết nhật ký, tác phẩm nghệ thuật hoặc ở bên động vật rất nhẹ nhàng. Hoặc chỉ hít thở sâu. Nếu chúng ta có cách sống với chính mình khi nhu cầu của chúng ta xung đột hoặc chúng ta không nhận được sự phản chiếu như mong muốn, chúng ta sẽ có nhiều khả năng duy trì kết nối hơn là phòng thủ.
Hai người càng có thể hòa hợp với nhau, phản ứng nhanh, giao tiếp tử tế, khéo léo và tự xoa dịu bản thân khi mọi thứ không suôn sẻ, thì mối quan hệ càng có nhiều sự an toàn, tin tưởng và kết nối. Bằng cách phát triển loại nhận thức này và thực hành các kỹ năng này, chúng ta có thể tiến tới hiện thực hóa tình yêu mà chúng ta hằng mong ước.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
