Ý nghĩa của việc không sử dụng mọi thứ một cách cá nhân

Chúng ta thường nghe nói rằng chúng ta không nên coi mọi thứ quá cá nhân. Nhưng điều này thực sự có nghĩa là gì?

Nếu ai đó mà chúng ta đã cho phép trong trái tim mình nói điều gì đó đáng xấu hổ hoặc tổn thương, chẳng hạn như "Bạn chỉ nghĩ về bản thân mình" hoặc "Sao bạn có thể ngu ngốc như vậy?" chúng ta có thể cảm thấy đau đớn khi bị đánh giá và chỉ trích. Thật đau khổ khi bị xem như một vật thể với những đặc điểm kinh khủng hơn là được nhìn thấy toàn bộ.

Không thực tế khi nghĩ rằng chúng ta không nên bị ảnh hưởng cá nhân khi ai đó gần gũi với chúng ta nói với chúng ta bằng một nhận xét chỉ trích hoặc bác bỏ. Là con người, chúng ta ảnh hưởng lẫn nhau. Sẽ hữu ích hơn nếu đối tác hoặc bạn bè của bạn tiết lộ cách họ bị ảnh hưởng bởi hành vi của bạn, đó là ý định đằng sau việc đào tạo kỹ năng giao tiếp, chẳng hạn như phương pháp giao tiếp bất bạo lực (NVC) của Marshall Rosenberg.

Chúng ta có rất ít quyền kiểm soát cách người khác nhìn chúng ta và liên quan đến chúng ta. Chúng ta có nhiều quyền kiểm soát hơn đối với cách chúng ta nhìn nhận bản thân và tình huống cũng như cách chúng ta phản ứng với nó. Nếu chúng ta dành thời gian để nhìn rõ mọi thứ, chúng ta có thể có được một khoảng cách nào đó với tình huống hơn là hòa nhập với nó đến mức chúng ta phản ứng nhanh chóng và vô tâm.

Nếu một người thân yêu đang tức giận hoặc chỉ trích chúng ta, chúng ta có thể có một cuộc chiến ngay lập tức, bỏ chạy và phản ứng đóng băng. Nhưng thay vì tấn công trở lại hoặc phòng thủ, điều này càng đổ thêm dầu vào lửa, chúng ta có thể đạt được một số viễn cảnh nếu chúng ta tạm dừng thay vì phản ứng. Chúng ta có thể hít thở và duy trì kết nối với cơ thể của mình - và xem xét những điều sau:

Đối tác của tôi vừa được kích hoạt. Tôi muốn nhạy cảm với cảm xúc của họ, cho dù tôi có làm hoặc nói điều gì đó gây tổn thương hay không. Nếu tôi làm vậy, tôi sẽ chịu trách nhiệm về điều đó, đồng thời khám phá và chia sẻ những gì đang xảy ra bên trong tôi khiến tôi bị tổn thương. Quá trình này có thể mất một chút thời gian, nhưng nó có thể dẫn đến một lời xin lỗi: “Tôi xin lỗi vì đã chỉ trích bạn, nhưng trong sâu thẳm, tôi cảm thấy bị tổn thương và nó bộc lộ ra như tức giận. Tôi không muốn cảm thấy bị tổn thương, vì vậy tôi đã phòng thủ. "

Có lẽ đối tác của tôi đã bị kích hoạt bởi điều gì đó mà tôi nói chẳng liên quan gì đến tôi. Có thể nỗi đau cũ bắt nguồn từ một mối quan hệ trước đó hoặc từ những tổn thương thời thơ ấu.

Không nhanh chóng nhận lỗi sẽ cho chúng ta một khoảng trống từ một tình huống. Chúng tôi vẫn gắn bó với đối tác của mình, lắng nghe cởi mở, nhưng không coi đó là cá nhân. Chúng ta duy trì ranh giới cá nhân của mình thay vì ngay lập tức chìm vào hố xấu hổ và bị đóng băng hoặc phòng thủ. Chúng tôi nắm bắt tình hình, cảm xúc của chính mình và cảm xúc của người khác một cách rộng rãi hơn. Chúng ta có thể cùng nhau khám phá những gì vừa xảy ra mà không cần phủ nhận hay nhận trách nhiệm theo bản năng.

Nhìn mọi thứ ở góc độ

Thông thường, chúng ta tiếp nhận mọi thứ theo cách cá nhân với cảm giác phải chịu trách nhiệm cho mọi thứ diễn ra tồi tệ. Ngay lập tức chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi đã làm sai điều gì đó. Chúng ta đánh mất ý thức về bản thân.

Sẽ dễ dàng hơn một chút nếu bạn không tiếp xúc với những người mà chúng ta không biết rõ - hoặc hoàn toàn không biết. Có lẽ chúng ta đang tạm thời bị phân tâm và bám đuôi chiếc xe phía trước. Khi đi ngang qua họ, họ lật ngón tay chúng tôi và hét lên một lời tục tĩu.

Thay vì tận hưởng cơn thịnh nộ trên đường của họ - phản ứng bằng cơn thịnh nộ hoặc phòng thủ - chúng ta có thể xem xét những điều sau:

• Họ có thể đang có một ngày khó khăn.
• Họ có thể đang có một cuộc sống khó khăn.
• Họ có thể đã bị chấn thương bởi một tai nạn giao thông trong quá khứ.
• Chúng tôi có thể đã kích hoạt nỗi sợ hãi sinh tồn của họ, dẫn đến phản ứng chiến đấu / bay của họ.

Những cân nhắc này có thể cho chúng ta khoảng dừng và góc nhìn. Chúng tôi không tệ; họ không tệ. Chúng tôi không có ý định xấu, tuy nhiên đã có một chút bất cẩn khi lái xe. Chúng ta không cần phải bị tê liệt bởi sự xấu hổ độc hại, nhưng một cái chạm vào sự xấu hổ lành mạnh có thể nhắc nhở chúng ta lưu tâm hơn khi lái xe.

Cho dù chúng ta bị kích hoạt bởi một người thân yêu hay những người mà chúng ta không quen biết, chúng ta có xu hướng phản hồi cá nhân bởi vì chúng ta là một con người - một con người dễ bị tổn thương, phát triển dựa trên lòng tốt và rụt rè khi ai đó chọc vào điểm nhạy cảm của chúng ta.

Tin tốt là chúng ta có thể lấy lại vị thế bằng cách tạm dừng trước khi phản ứng. Chúng ta có thể mang lại sự dịu dàng cho những điểm nhạy cảm của chúng ta và nhận thức rộng rãi về tình huống để chúng ta nhìn nhận nó theo quan điểm.

Không nhìn nhận mọi thứ về cá nhân đôi khi có thể là một mục tiêu quá tham vọng. Nhưng khi chúng tôi nỗ lực để nhìn mọi thứ rõ ràng hơn, chúng tôi có nhiều khả năng phản hồi hơn là phản ứng. Chúng tôi có nhiều nguồn lực bên trong hơn để đưa ra các tình huống. Chúng tôi nhận ra rằng không phải tất cả mọi thứ đều thuộc về chúng tôi, nhưng khi có nó, chúng tôi có thể sở hữu nó và sửa chữa niềm tin bị phá vỡ và lưu tâm hơn. Dần dần, chúng ta có thể sống với lòng trắc ẩn hơn đối với bản thân và người khác.

Nếu bạn thích bài viết của tôi, hãy cân nhắc xem trang Facebook và sách của tôi bên dưới.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!