Làm thế nào để nhận biết các dấu hiệu liên quan đến chấn thương

Khi bạn bị tổn thương ràng buộc, rất dễ nhầm lạm dụng là tình yêu và không thể buông bỏ.

Lạm dụng tình cảm thường bị nhầm lẫn với tình yêu bởi những người bị mắc kẹt trong vòng xoáy lạm dụng trong mối quan hệ của họ. Chấn thương dễ bị bỏ qua một cách đáng ngạc nhiên khi hành vi lạm dụng giả dạng một người nào đó đang "chăm sóc" cho bạn.

Liên kết chấn thương là một vấn đề mà nhiều người bị mắc kẹt trong các mối quan hệ lạm dụng không nhận ra rằng họ đang trải qua vì lạm dụng tinh thần thường khiến bạn bỏ qua nhiều loại tổn thương khác nhau như tình yêu.

Khi cố gắng được yêu, bạn có thể dễ dàng bị lôi kéo vào một mối quan hệ lạm dụng và hiểu nhầm các dấu hiệu là tình yêu thay vì lạm dụng. Vậy, làm thế nào để biết bạn đang yêu thật lòng hay đang chìm trong mộng tưởng mù mịt do chấn thương tâm lý?

Đó là tình yêu thực sự hay sự lạm dụng do một mối dây tổn thương tình cảm?

Bạn đã bao giờ yêu một cách khó khăn và nhanh chóng, nhưng rồi tất cả sụp đổ bởi những hành vi lạm dụng? Bạn có cảm thấy ngạc nhiên rằng thật khó để thoát khỏi tình yêu độc hại?

Tình yêu thực sự không phải lúc nào cũng ập đến quá nhanh và cũng không quá nhanh. Tình yêu thực sự sẽ ổn định và phát triển từ từ khi bạn quen người thật. Trong khi, gắn bó qua một mối dây tổn thương có thể cảm thấy từ tính và quyến rũ, khi bạn cảm thấy mất tình yêu với ai đó. Nhưng, đây không phải là tình yêu thực sự, sự gắn bó của nó qua vết thương lòng.

Liên kết chấn thương là gì? Lý do khoa học để nhiều phụ nữ mắc kẹt trong các mối quan hệ lạm dụng tình cảm

Liên kết chấn thương đề cập đến mối liên kết gắn bó được tạo ra thông qua trải nghiệm thời thơ ấu bị lạm dụng hoặc tổn thương lặp đi lặp lại với người chăm sóc, theo đó mô hình mối quan hệ này trở thành một mô hình hành vi đã học được để gắn bó.

Nếu bạn từng bị người chăm sóc, người cũng yêu bạn ngược đãi, thì bạn đã học cách liên kết tình yêu với sự ngược đãi. Điều này trở thành khuôn mẫu cho cách bạn học cách liên hệ với người khác và hình thành các mối quan hệ. Vì vậy, bạn mong đợi rằng để cảm thấy được yêu thương, bạn đã bị lạm dụng. Lạm dụng cảm thấy giống như tình yêu, và thường nhiều người trở nên gắn bó với kẻ bạo hành để cảm thấy được yêu thương theo cách này. Đây là cách nó hoạt động.

Hãy tưởng tượng bạn bị lạm dụng vì không tuân thủ khi còn nhỏ, vì vậy bạn cảm thấy bị bỏ rơi và không xứng đáng. Để gắn bó với kẻ bạo hành, bạn đã học cách đáp ứng nhu cầu của họ và khiến họ hạnh phúc, đồng thời nhận được tình yêu và sự chấp thuận. Điều này đã trở thành phương trình của bạn cho tình yêu. Vì vậy, bạn đã học cách làm hài lòng kẻ bạo hành mình để nhận được tình yêu như mong muốn.

Nếu bạn bị lạm dụng khi còn nhỏ, bạn đã bảo vệ mối quan hệ của mình với cha mẹ bằng cách duy trì khái niệm 'cha mẹ tốt', giảm bớt cảm giác tức giận hoặc tổn thương đối với cha mẹ của bạn để cảm thấy được yêu thương hoặc gắn bó. Bạn đã tự bảo vệ mình bằng cách chôn chặt những cảm xúc này và cho rằng có điều gì đó không ổn với bạn vì đã làm cha mẹ bạn buồn. Vì vậy, bạn tin rằng tất cả là lỗi của bạn, bạn xấu, hư hỏng và phải bù đắp cho họ để cảm thấy đủ yêu và tốt. Vâng, mẫu này bây giờ là cách bạn nhìn nhận bản thân trong mối quan hệ với những người khác.

Bạn thấy mình là ‘xấu’ và đáng bị trừng phạt, vì vậy bạn phải ‘tốt’ để có được tình yêu như mong muốn. Cuối cùng, bạn thu hút được những đối tác lạm dụng, với mong muốn đủ tốt cho họ, để bạn nhận được tình yêu và sự chấp thuận mà bạn đang tìm kiếm.

Về bản chất, bạn vẫn mong mỏi người cha hoặc người mẹ bạo hành của bạn dành cho bạn tình yêu đã mất mà bạn mong muốn, tuy nhiên, bạn chôn vùi ảo tưởng này và tái tạo mô hình này bằng cách thu hút những người bạn đời bạo hành, để có thể khiến họ yêu bạn.

Thông thường, khi cảm thấy không đủ tốt, ham muốn tình yêu có thể là miếng mồi ngon hoàn hảo mà một kẻ tự ái lạm dụng mắc vào. Khi bạn đáp ứng tất cả các nhu cầu của họ, bạn cảm thấy đủ yêu và tốt, điều này cho phép biện minh cho việc lạm dụng. Khi bạn đổ lỗi cho bản thân hoặc nghĩ rằng có điều gì đó không ổn về cơ bản với bạn, bạn tin kẻ bạo hành và cho phép mình bị hạ thấp, bởi vì đó là điều bạn đã tự nhận thức về mình. Bạn lặp lại mô hình hành hạ vì đó là sợi dây liên kết nội bộ giữ bạn gắn bó với kẻ bạo hành là cha mẹ, vì vậy bạn không cảm thấy bị bỏ rơi hoặc không đủ tốt.

Khi bạn biện minh cho việc lạm dụng hoặc giảm thiểu nó và đổ lỗi cho bản thân về nó, bạn sẽ không nhận thức được rằng bạn đang bị lạm dụng. Cũng như đứa trẻ, bạn phủ nhận việc lạm dụng đang xảy ra để cảm thấy được yêu thương và mong muốn.

Bạn có thể không thấy người thật là người bạo hành nhưng vẫn giữ hình ảnh tưởng tượng được yêu thương mà bạn thể hiện lên người đó.

Thừa nhận sự lạm dụng tạo ra nỗi sợ hãi bị bỏ rơi từ đối tượng yêu thương đã mất và đánh thức nỗi đau ban đầu, điều này càng được bảo vệ chống lại bằng sự phủ nhận và tự trách bản thân.

Việc buông bỏ ảo tưởng được yêu thương này dẫn đến cảm giác bị bỏ rơi, kèm theo cảm giác không đủ tốt, khiến bạn tái diễn cùng một kiểu gắn bó với cha mẹ bạo hành. Vì vậy, bạn không thể buông bỏ kẻ bạo hành và phải tốt để lấy lại họ.

Vì vậy, nạn nhân của sự lạm dụng sẽ quay lại với kẻ bạo hành và biện minh cho nó. Đây là sự thật thực tế về lý do tại sao rất khó để cắt đứt ràng buộc và buông bỏ. Đó là vết thương sâu, vết thương lòng gắn kết họ lại với nhau.

Vì vậy, làm thế nào để bạn phát hiện các dấu hiệu của một chấn thương?

Các dấu hiệu tổn thương liên kết trong một mối quan hệ lạm dụng - những gì bạn nói với bản thân để biện minh cho hành vi lạm dụng:

• Anh ấy không cố ý tức giận, đó là lỗi của tôi.
• Anh ấy chịu đựng tôi và vẫn yêu tôi.
• Anh ấy đã có một tuổi thơ khủng khiếp, tôi cảm thấy tiếc cho anh ấy.
• Tôi có thể giúp anh ấy thay đổi bằng tình yêu và sự hỗ trợ.
• Anh ấy xứng đáng được ra đi một cách công bằng, anh ấy không cố ý làm tổn thương tôi.

Để ý xem hành vi của kẻ bạo hành là chính đáng như thế nào và nạn nhân tự trách mình như thể việc lạm dụng là lỗi của cô ấy.

Đây là cách nạn nhân của mối liên kết tổn thương giảm thiểu và phủ nhận việc lạm dụng nhằm duy trì hình ảnh tích cực của kẻ gây án, đồng thời bóp méo thực tế và bị lừa dối bởi tình yêu ảo tưởng, không phải tình yêu thực.

Làm thế nào để ngừng liên kết chấn thương:

• Luôn dành thời gian của bạn để làm quen với ai đó, tìm hiểu quá khứ của họ.
• Đừng bao giờ nhảy thẳng vào vì nó cảm thấy tốt.
• Chú ý đến những dấu hiệu đỏ của hành vi lạm dụng, chẳng hạn như cảm thấy bị áp lực hoặc bị kiểm soát.
• Đảm bảo bạn có thể được tôn trọng về ranh giới của mình (nói không).
• Hãy chắc chắn rằng những gì bạn thấy là những gì bạn thực sự nhận được, không có sự thật nào bị che giấu sau này.
• Hãy cẩn thận để bạn không bị bán một người quyến rũ để cuốn bạn vào và móc nối bạn.
• Hãy cẩn thận khi tất cả những người bạn đời cũ đều phát điên, không có gì là lỗi của họ hoặc họ là nạn nhân.
• Hãy lưu ý nếu bạn cảm thấy chúng quá tốt để trở thành sự thật hoặc khiến bạn cảm thấy tuyệt vời.

Đừng nhầm lẫn mối quan hệ chấn thương với tình yêu thực sự; nó sẽ làm bạn mù.

Tình yêu đích thực không phải là lạm dụng, cũng như không làm sai lệch cách họ nhìn nhận về bản thân và đối tác của bạn để phù hợp với tưởng tượng được yêu.

Tình yêu thực sự có nghĩa là bạn cảm thấy được yêu trong khi thể hiện bản thân và bạn không cần phải tìm kiếm tình yêu để cảm thấy hài lòng về bản thân. Tình yêu thực sự không phải là điều kiện để làm hài lòng một ai đó, mà là sống thật với chính mình.

Tại sao sự ràng buộc chấn thương ngăn bạn rời xa người bạn đời ngược đãi của mình

Tình yêu thực sự không phải là tình yêu được lãng mạn hóa, mà là cách bạn đối mặt với những thăng trầm của cuộc sống thực tại và nhìn thấy con người thật của nhau.

Trong tình yêu đích thực, bạn cảm thấy hài lòng về bản thân và thu hút những người đối xử tốt với bạn. Có được tình yêu bản thân có nghĩa là buông bỏ ràng buộc với đối tượng lạm dụng của cha mẹ, để giải phóng bản thân khỏi những khuôn mẫu ràng buộc tìm kiếm tình yêu và sự chấp thuận để cảm thấy đủ tốt. Thực sự yêu bản thân có nghĩa là bạn tham gia vào việc tự chăm sóc và bảo vệ bản thân khỏi bị lạm dụng, để bạn có thể là chính mình và cảm thấy được yêu thương con người thật của chính mình.

Bài viết của khách này ban đầu được xuất bản tại Life Care Wellness và xuất hiện trên YourTango.com: Làm thế nào để nhận ra các dấu hiệu của sự ràng buộc chấn thương (Vì vậy, bạn ngừng nhầm lẫn lạm dụng tình cảm với ‘tình yêu’).