Một cách tiếp cận phản trực giác với thanh thiếu niên cáu kỉnh của bạn
Số trang: 1 2All
Việc bộc lộ những cảm xúc dễ bị tổn thương có thể phản tác dụng trong một số tình huống và gây ra hoặc làm trầm trọng thêm tính cáu kỉnh và tức giận ở thanh thiếu niên. Những phản hồi như vậy thường là một điều tốt và phục vụ cho việc sửa chữa hoặc làm giảm xung đột trong các mối quan hệ. Nói rằng bạn cảm thấy tồi tệ về cách bạn đã ảnh hưởng đến người kia thường là một phần thiết yếu của một lời xin lỗi. Và việc làm cho mọi người nhận thức được tác động của họ đối với bạn khi họ bị mất trong phản ứng của chính mình có thể cho phép họ nhìn thấy con người của bạn và “tiến tới”, cũng như giúp trẻ phát triển trí tuệ cảm xúc khi cần các kỹ năng thấu cảm. Nhưng với một số thanh thiếu niên và phụ huynh, đó có thể là một câu chuyện khác.
Tyler, 17 tuổi, là một đứa trẻ tốt bụng và được người lớn yêu mến, đặc biệt là. Đối mặt với sự lo lắng và ADHD, Tyler rất dễ thất vọng, choáng ngợp và dễ cảm thấy như một người thất bại. Ở nhà, anh ấy có thể cáu kỉnh và thu mình - thường phản ứng thái quá khi cảm thấy bị phơi bày, không tin tưởng hoặc bị thách thức theo bất kỳ cách nào. Mặc dù có một tình yêu mạnh mẽ và sự gắn bó lẫn nhau giữa Tyler và mẹ của anh ấy, anh ấy thường tỏ ra khó chịu với cô ấy, điều này khiến cô ấy cảm thấy bị từ chối. Đặc biệt nhận thức được tính dễ bị tổn thương khi cảm thấy mất tinh thần và bản thân nhạy cảm với phản ứng của Tyler, mẹ anh thường nhón gót xoay quanh những chủ đề khó.
Một ngày nọ, khi mẹ của Tyler đang tiễn anh ấy ở sân bay để đi du lịch cuối tuần, bà không chắc mình có thể kéo chiếc xe đến đâu. Cảm nhận được sự căng thẳng và thiếu kiên nhẫn của Tyler, cô ấy trở nên bối rối. Tyler trả lời tất cả những điều này với sự thiếu kiên nhẫn và khó chịu, "Hãy bật bộ não của bạn lên, mẹ ơi, nó ở ngay đây."
"Điều đó rất ác ý và đau đớn, Tyler."
“OMG - bạn thật nhạy cảm - thật thảm hại!” Tyler bắn trả, leo thang khi anh ta mở cửa xe để ra ngoài.
Có thể hiểu được, mẹ của Tyler cảm thấy tức điên và bị xúc phạm khi con trai mình phản ứng theo cách này. Khi kể lại câu chuyện, cô ấy bày tỏ một số sự bất bình về sự bất công của nó, đặc biệt là vì Tyler sẽ không bao giờ phản ứng theo cách này với cha mình trong tình huống tương tự. Tuy nhiên, Tyler không cảm thấy cha mình là người đặc biệt dễ phá vỡ.
Tại sao cảm xúc của mẹ Tyler lại kích động anh ta?
Xấu hổ và khó tự điều chỉnh
Các bậc cha mẹ thích hợp về mặt cảm xúc có thể đồng cảm quá nhiều và xác định quá mức đối với nỗi đau khổ về cảm xúc của thanh thiếu niên - điều này khiến thanh thiếu niên dễ dàng nhận ra phản ứng cá nhân và trở nên mong manh. Sự năng động này khiến thanh thiếu niên cảm thấy mình quá mạnh mẽ - theo một cách tiêu cực.
Vào những lúc khác, chúng nhìn thấy mình qua ánh mắt lo lắng của cha mẹ và cảm thấy thất vọng và phát điên, hoặc coi đó là sự xác nhận về sự mong manh của bản thân. Trong ví dụ này, khi Tyler cảm thấy mẹ quá nhạy cảm, quá gần gũi hoặc quá lo lắng cho mình, anh ấy trở nên cáu kỉnh và tức giận hơn.
Mẹ của Tyler có mối liên hệ đồng cảm với tính dễ bị tổn thương của con trai bà, dẫn đến mối liên hệ tình cảm gián tiếp giữa họ. Khi có một ranh giới cảm xúc dễ hiểu hoặc khi cha mẹ có vẻ dễ bị tổn thương, nhận thức về cảm xúc của cha mẹ có thể có tác động phụ và khiến thanh thiếu niên choáng ngợp hơn nữa.
Ở đây, sự nhạy cảm của mẹ Tyler đã kích hoạt cảm giác xấu hổ và bất an mà Tyler phải vật lộn để loại bỏ và tránh né. Anh đã biết rằng anh đang bị tổn thương và ghét bản thân vì điều đó. Khi mẹ anh đưa sự tổn thương của cô ấy vào tâm điểm và Tyler không thể rời xa, anh ấy đã cảm thấy bản thân tồi tệ và mất kiểm soát - càng làm gián đoạn khả năng điều chỉnh bản thân vốn đã bị tổn hại của anh ấy.
Nhưng nếu anh ta cảm thấy tồi tệ, tại sao Tyler lại hành động tức giận hơn?
Giận dữ như một cách tự vệ chống lại sự xấu hổ
Trong trường hợp thanh thiếu niên gặp khó khăn, việc tập trung vào tác động gây tổn thương của họ đối với bạn sẽ củng cố sự xấu hổ cùng với sự cần thiết phải bảo vệ chống lại nó. Mọi người sẽ cố gắng hết sức để tránh xa trải nghiệm xấu hổ không thể chịu đựng được - cảm giác tồi tệ về bản chất của con người bạn khiến bạn muốn biến mất. Giận dữ và đổ lỗi cho người khác là cách bảo vệ thông thường để chống lại sự xấu hổ. Chiến lược vô thức này giúp xua đuổi sự xấu hổ trong thời điểm này một cách hiệu quả bằng cách chiếu nó vào người khác và coi họ là người xấu. Vì vậy, nếu mục tiêu là giúp thanh thiếu niên chịu trách nhiệm về hành vi của mình và cư xử khác đi, thì cha mẹ sẽ thất bại nếu họ tiếp cận thanh thiếu niên theo cách củng cố sự phòng thủ và làm trầm trọng thêm lý do mà chúng đã hành động ngay từ đầu (rối loạn điều hòa cảm xúc, cần khoảng cách, xấu hổ ).
Nếu cha mẹ không được coi là đủ mạnh mẽ để giữ mình đối mặt với tâm trạng tiêu cực của thanh thiếu niên mà không bị thương (hoặc trả đũa), thanh thiếu niên có thể cảm thấy bản thân là kẻ phá hoại - thúc đẩy cả giận dữ và xấu hổ. Sự năng động này khiến thanh thiếu niên khó kiềm chế cơn giận của mình và tiến bộ hơn nữa, ngay cả trong những tình huống khi sự cáu kỉnh của chúng chỉ đơn giản là chúng đang giận cha mẹ về điều gì đó.
Sau đó, cha mẹ nên làm gì khi thanh thiếu niên cáu kỉnh hoặc thiếu tôn trọng?
Khi sự cáu kỉnh leo thang thành hành vi thiếu tôn trọng một cách rõ ràng, mục tiêu của thời điểm nóng là "đơn giản" để kiềm chế sự leo thang và không làm cho mọi thứ tồi tệ hơn. Cha mẹ có thể làm điều này bằng cách tách ra và đặt giới hạn ngắn gọn và trọng điểm. Ví dụ: “Tôi sẽ không trả lời điều đó” hoặc “Tôi sẽ tạm dừng cuộc trò chuyện này” (và thoát khỏi tình huống nếu có thể).
Số trang: 1 2All
