Podcast: Tình dục bao nhiêu là lành mạnh về mặt tâm lý?

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ hoàn hảo với người bạn đời “hoàn hảo” của mình, bạn muốn quan hệ tình dục bao nhiêu? Ba lần một tuần? Một lần một ngày? Không bao giờ? Con số đó chính là “con số giới tính kỳ diệu” của bạn, Vị khách mời của chuyên gia trị liệu Hôn nhân và Gia đình Steven Ing hôm nay cho biết. Tất cả chúng ta đều có một con số giới tính kỳ diệu, giống như tất cả chúng ta cần ngủ một lượng giờ nhất định mỗi đêm và ăn một lượng calo nhất định mỗi ngày để cảm thấy no. Nhưng nếu số ma thuật của bạn nhiều hơn hoặc ít hơn nhiều so với số của đối tác, thì sẽ có vấn đề nghiêm trọng trong mối quan hệ.

Làm thế nào để bạn biết con số giới tính kỳ diệu của bạn là gì? Và có thể có sự khác biệt lớn như thế nào giữa các đối tác? Theo dõi cuộc thảo luận quan trọng về cách có một mối quan hệ tình dục lành mạnh.

ĐĂNG KÝ & ĐÁNH GIÁ

Thông tin khách cho Tập Podcast ‘Steven Ing- Tình dục lành mạnh về mặt tâm lý’

Steven Ing, MFT đã có một tuổi thơ hỗn loạn nghiêm trọng. Giống như, đám đông-cha-mẹ-bắn-chết-bởi-cảnh sát đã làm rối tung lên. Vậy anh ấy đã làm gì với trải nghiệm này? Anh đặt ra một nhiệm vụ suốt đời để nghiên cứu và hiểu rõ hơn về hành vi của con người - tại sao người tốt lại làm điều xấu. Ông đã chuyển nghiên cứu này thành sự nghiệp Trị liệu Hôn nhân & Gia đình với hơn 30 năm kinh nghiệm lâm sàng và 20 năm kinh nghiệm trong trị liệu tâm lý pháp y.

Là một chuyên gia, tác giả và diễn giả hàng đầu về tất cả các vấn đề liên quan đến tình dục và các mối quan hệ, Steven rất tâm huyết với sứ mệnh của cuộc đời mình là làm sáng tỏ cách xã hội thậm chí còn chưa bắt đầu thực sự suy nghĩ và nói một cách hợp lý về tình dục của con người.

Steven là một đồng minh mạnh mẽ của cộng đồng LGBTQ và là người đóng góp thường xuyên cho các tạp chí LGBTQ như The Rage Monthly và Adelante Magazine. Công việc của anh ấy cũng có thể được tìm thấy trên HuffPost, SheKnows.com và The Advocate. Gần đây, anh ấy đã tham gia Betches SUP Podcast và là người dẫn chương trình TEDx Talk, giáo dục công chúng về “Con số giới tính kỳ diệu của bạn”.

Giới thiệu về Máy chủ Podcast Trung tâm Psych

Gabe Howard là một nhà văn và diễn giả từng đoạt giải thưởng sống với chứng rối loạn lưỡng cực. Anh ấy là tác giả của cuốn sách nổi tiếng, Bệnh tâm thần là một thằng khốn nạn và những quan sát khác, có sẵn từ Amazon; bản sao có chữ ký cũng có sẵn trực tiếp từ tác giả. Để tìm hiểu thêm về Gabe, vui lòng truy cập trang web của anh ấy, gabehoward.com.

Bản ghi do máy tính tạo cho tập phim ‘Steven Ing- Tình dục lành mạnh về mặt tâm lý’

Ghi chú của biên tập viên: Xin lưu ý rằng bản ghi này đã được tạo bằng máy tính và do đó có thể chứa các lỗi ngữ pháp và lỗi không chính xác. Cảm ơn bạn.

Phát thanh viên: Bạn đang nghe Psych Central Podcast, nơi các chuyên gia khách mời trong lĩnh vực tâm lý học và sức khỏe tâm thần chia sẻ thông tin kích thích tư duy bằng ngôn ngữ đơn giản hàng ngày. Đây là người dẫn chương trình của bạn, Gabe Howard.

Gabe Howard: Chào mừng bạn đến với tập của Psych Central Podcast của tuần này. Gọi đến chương trình ngày hôm nay, chúng ta có Steven Ing, người đã có một tuổi thơ rối ren nghiêm trọng. Ông đã chuyển điều này thành sự nghiệp trị liệu hôn nhân và gia đình với hơn 30 năm kinh nghiệm lâm sàng và 20 năm kinh nghiệm trong trị liệu tâm lý pháp y. Anh ấy là chuyên gia hàng đầu, người phụ trách chuyên mục, tác giả và diễn giả trước công chúng, về các vấn đề liên quan đến tình dục và các mối quan hệ. Anh ấy là người dẫn chương trình TEDx Talks, hướng dẫn quần chúng về con số giới tính kỳ diệu của bạn. Steve, chào mừng đến với buổi biểu diễn.

Steven Ing, MFT: Chào, Gabe. Thật tuyệt khi được ở bên bạn hôm nay.

Gabe Howard: Steve, trước tiên tôi muốn nói rằng tôi hoàn toàn thích tiểu sử của bạn. Tôi nghĩ điều quan trọng là chỉ sở hữu mọi thứ. Và tôi thích rằng bạn đã có một tuổi thơ lộn xộn nghiêm trọng bởi vì theo nhiều cách, tôi cảm thấy như tôi đã có một tuổi thơ hỗn độn nghiêm trọng. Và tôi tin rằng rất nhiều thính giả của chúng tôi đang nhìn lại thời thơ ấu của họ và họ cũng cảm thấy như vậy. Và, bạn biết đấy, đôi khi những vị khách của chúng tôi, bạn biết đấy, họ thực sự muốn ca ngợi những lời khen ngợi về nghề nghiệp của họ, nhưng họ không muốn giới thiệu kinh nghiệm của con người. Vì vậy, trước hết, hãy khen ngợi bạn vì sự trung thực của bạn.

Steven Ing, MFT: Oh cảm ơn rất nhiều. Tôi chỉ nghĩ rằng, bạn biết đấy, đối với tôi, đó là động lực rất lớn của tôi để giúp đỡ mọi người bởi vì tôi biết cảm giác như thế nào khi ở trong những hoàn cảnh gia đình không thoải mái đó.

Gabe Howard: Đối với tôi, điều đó hoàn toàn có ý nghĩa và sự tổn thương đó, tôi nghĩ là thực sự quan trọng, cho rằng chủ đề của bạn là tình dục vì dù sao thì mọi người thường xấu hổ khi thảo luận về tình dục và tình dục. Bây giờ hãy nói về TED Talk của bạn. Con số tình dục kỳ diệu. Đó là những gì tất cả về?

Steven Ing, MFT: Về cơ bản, ý tưởng là tất cả chúng ta đều có những nhu cầu cụ thể mà chúng ta rất cố gắng có được và chúng không phải là đối tượng của sự kiện tụng về đạo đức hoặc để kháng cáo cá nhân. Chẳng hạn như số giờ ngủ bạn cần để cảm thấy sảng khoái và cũng như số calo bạn cần mỗi ngày để cảm thấy no. Chúng tôi không thực sự nói về tình dục theo cách đó, nhưng tất cả những người tôi từng phỏng vấn và ý tôi là, hàng nghìn người đã có câu trả lời cho câu hỏi đó. Tốt nhất, nếu bạn có thể ở trong một mối quan hệ hoàn hảo của mình, thì điều đó đã hoàn hảo về mọi mặt. Bạn muốn quan hệ tình dục bao lâu một lần, lý tưởng nhất? Và một số người trả lời bằng một con số ở một đầu của chuỗi liên tục và những người khác trả lời bằng một con số rất khác. Và điều đó đại diện cho một loạt nhân loại. Tất cả chúng ta đều bình thường và tất cả chúng ta đều khác nhau. Vì vậy, chúng tôi chỉ không nói về điều này nhiều lắm. Theo tôi, chúng ta thường cho rằng khi chúng ta yêu ai đó, họ sẽ muốn chúng ta giống hệt như cách chúng ta muốn và với tần suất chúng ta muốn. Và điều đó không đúng vì phạm vi từ người này sang người khác có thể khá nghiêm trọng.

Gabe Howard: Khi tôi nghĩ về một con số giới tính kỳ diệu, điều đầu tiên tôi nghĩ là làm thế nào để tôi tìm ra?

Steven Ing, MFT: Đúng vậy. Đó là thực sự khó khăn. Và nó thực sự phức tạp hơn tôi nghĩ vì có rất nhiều sự can thiệp vào văn hóa và đạo đức để có được một đánh giá chính xác. Nếu mọi người nghĩ rằng có một con số phù hợp và con số đó quá thấp hoặc quá cao, họ có xu hướng nghiêng con số của mình về những gì họ nghĩ là chấp nhận được hoặc bình thường hơn. Và theo cách tương tự, rất nhiều người đã sẵn sàng tự lừa dối bản thân bởi vì cuối cùng họ nghĩ ra một con số mà trên tinh thần thực sự là con số mà họ sẵn sàng giải quyết. Và đó là một con số rất khác so với con số lý tưởng mà họ muốn có. Vì vậy, đối với tôi, câu hỏi là một trong những tính bền vững. Nếu chúng ta nghiêm túc về việc đáp ứng tất cả các nhu cầu tình dục của mình trong một mối quan hệ một vợ một chồng, thì chúng ta cần đảm bảo rằng mối quan hệ tình dục đó ít nhất là một cơ hội chiến đấu để bền vững. Và nếu chúng tôi không làm điều đó, chúng tôi thực sự đã không thực hiện trách nhiệm giải trình của mình.

Gabe Howard: Một trong những điều mà tôi đang nghĩ đến là khi nào thì bắt tay ngay vào nó. Số giới tính kỳ diệu của chúng ta quan trọng như thế nào? Bởi vì nó giống như bạn đang làm cho tình dục kết thúc tất cả đều là một mối quan hệ thành công. Không có những thứ khác quan trọng hơn như khả năng tương thích và giá trị sao? Vậy một con số giới tính kỳ diệu quan trọng như thế nào?

Steven Ing, MFT: Tuy nhiên, hơi giống như tranh cãi, cơ quan nào quan trọng hơn, tim hay thận, bởi vì sự thật là chúng ta cần tất cả cùng làm việc để tồn tại và có một cuộc sống hạnh phúc. Và sau đó cũng vậy, nếu tôi có một mối quan hệ hoàn hảo, hoàn hảo về mọi mặt. Nhưng có một vấn đề đáng kể. Nó có thể là một cái gì đó giống như người bạn đời của tôi quyết định tham gia vào cờ bạc cưỡng bức. Chỉ điều đó thôi cũng có thể phá hủy một mối quan hệ tốt đẹp khác.Vì vậy, nếu tôi đang nói về tình dục, hầu hết chúng ta, chúng ta không nói về nó quá nhiều, nhưng chúng ta có ý tưởng trong đầu về cuộc sống tình dục trong tương lai của chúng ta sẽ như thế nào. Nhưng chúng tôi không thể tưởng tượng điều gì đó giống như những gì đã xảy ra với một trong những khách hàng của tôi khi vợ anh ta đến với anh ta sau bảy năm chung sống và họ đã có hai con vào thời điểm đó. Họ là một cặp đôi ngoài ba mươi tuổi, và cô đã tuyên bố với anh rằng cô sẽ không quan hệ với anh nữa. Và anh ấy bị sốc và không biết phải làm gì về điều này. Và trong 40 năm sau đó, họ đã không quan hệ tình dục và kết cục là thảm hại cho cả hai người. Nhưng anh chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ ở trong tình huống đó. Và hầu hết chúng ta thì không. Nhưng chúng tôi không nghĩ kỹ như, tôi sẽ làm gì? Và tốt, nhu cầu tình dục của tôi là gì? Bởi vì nếu chúng ta nghĩ về việc quản lý tình dục của mình một cách thông minh và chúng ta có ý tưởng về con số giới tính kỳ diệu của mình. Bạn biết đấy, đối với một số người, nó sẽ là ba lần một tuần. Đối với một số người, nó sẽ là một lần một tuần hoặc ít hơn. Nhưng dù con số đó là gì, đó là điều bạn cần để cảm thấy thoải mái. Nếu không, bạn sẽ phải đối mặt với một cuộc hôn nhân thất bại thảm khốc, cuối cùng bạn thất vọng đến mức ngoại tình hoặc ly hôn hoặc bất cứ điều gì đó. Tất cả chúng ta đều muốn tránh điều đó.

Gabe Howard: Điều đầu tiên tôi nghĩ đến khi bạn kể câu chuyện đó là 40 năm không quan hệ tình dục. Đó không phải là một cuộc hôn nhân đối với tôi. Đó dường như là một tình bạn. Làm thế nào họ sống sót? Bốn mươi năm trong một cuộc hôn nhân không tình dục?

Steven Ing, MFT: Đối với cô, sự khó chịu của cô với ý tưởng quan hệ tình dục với anh ta không thể thay thế bằng bất cứ điều gì khác ngoài việc chìm sâu vào chứng nghiện rượu. Vì vậy, cô dựa vào rượu để vượt qua phần còn lại của cuộc đời mình cho anh ta vì sự giáo dục tôn giáo của anh ta. Ly hôn là một lựa chọn không thể chấp nhận được. Và tôi sống ở Nevada, nơi mại dâm là hợp pháp. Và anh ta chưa bao giờ sử dụng dịch vụ của một gái mại dâm hợp pháp, cũng như chưa bao giờ ngoại tình. Thay vào đó, những gì anh ta đã làm là anh ta đã dành 40 năm tiếp theo cố gắng tuyệt vọng để chăm sóc nhu cầu tình dục của mình chỉ đơn giản bằng thủ dâm. Và tất nhiên, đó không phải là một nỗ lực thành công vì nhu cầu tình dục của chúng ta phức tạp và đa dạng hơn nhiều so với việc chỉ đạt cực khoái đơn thuần. Vì vậy, ngay cả khi tôi có, giả sử, thủ dâm thường xuyên như tôi muốn đạt cực khoái, điều đó sẽ không quan tâm đến nhu cầu của tôi về bầu bạn, trò chuyện, hài hước và vui chơi. Vì vậy, nó chỉ không hoạt động.

Gabe Howard: Tôi bắt đầu nghĩ về con số giới tính kỳ diệu của chúng tôi và tôi đang nghĩ, OK, rõ ràng nếu một người bằng 0 và bạn là một, thì đó là khoảng cách quá lớn. Nhưng có thể nếu ai đó ở tuổi 10 và bạn ở tuổi 12, đó có thể là một khoảng cách mà bạn có thể làm việc. Tất cả những điều này để nói rằng, sự khác biệt lớn như thế nào giữa các con số trở nên quan trọng hoặc trở thành một yếu tố phá vỡ giao dịch? Bây giờ, tôi biết trong câu chuyện mà bạn vừa kể, có vẻ như không có sự phá vỡ nào. Nhưng bản thân tôi, và tôi tin rằng nhiều thính giả của chúng tôi, có lẽ sẽ không sẵn lòng ở trong một cuộc hôn nhân phi giới tính suốt 40 năm. Và ngay cả trong câu chuyện đó, có vẻ như kết cục là thảm hại cho cả hai bên liên quan.

Steven Ing, MFT: Vì vậy, thông thường, một con số giới tính kỳ diệu sẽ không phải là một con số như 7. Nó sẽ là một con số như oh, từ 6 đến 8. Và theo cách đó, có một chút cho và nhận hoặc sự chậm trễ. Và những gì chúng ta đang nói, tất nhiên, tôi vội vàng nói điều này. Chúng ta đang nói về tiêu chuẩn. Chúng ta không nói về chuyện, ồ, nếu người bạn đời của tôi bị ốm hoặc đã trải qua một thảm kịch sâu sắc và tôi cần ở bên cô ấy về mặt tình cảm hoặc cô ấy đi vắng trong một chuyến du lịch hoặc đại loại như vậy. Chúng ta chỉ đang nói về tình huống hôn nhân điển hình hàng ngày. Bạn biết đấy, rõ ràng nếu ai đó nói 8 và ai đó khác nói 11, thì có khá nhiều chỗ để làm việc với điều đó. Nhưng tôi thích ví dụ của bạn về việc nếu một trong số họ nói mỗi tuần một lần, điều đó thực sự thoải mái đối với tôi. Và người kia nói không và tôi đang xem xét cuộc sống hôn nhân không tình dục, điều đó thực sự sẽ không hiệu quả. Nhưng trên thực tế, số 0 là con số ưu tiên cho một tỷ lệ phần trăm dân số nhất định. Có những người vô tính trong dân số của chúng tôi, những người khá chân thành muốn có bạn đồng hành và họ muốn có hôn nhân và tất cả những lợi ích của mối quan hệ đối tác, nhưng họ hoàn toàn không quan tâm đến tình dục. Và đối với họ, một con số lý tưởng là số 0 hoàn toàn có ý nghĩa. Cuối cùng, tôi đã có những người đang kết hôn hạnh phúc vì họ tìm thấy một người giống như họ và số lượng, số lần của họ là bốn lần mỗi ngày.

Gabe Howard: Chà.

Steven Ing, MFT: và sau đó họ chia sẻ con số đó chung.

Gabe Howard: Tôi choáng váng và nó.

Steven Ing, MFT: Nó tốt.

Gabe Howard: Đây có phải là điều không điển hình? Ý tôi là, điều này sẽ phải không điển hình.

Steven Ing, MFT: Tôi nghĩ điều mà tất cả chúng ta cần nhớ là tính dục của con người hầu như thuộc mọi khía cạnh trên một chuỗi liên tục. Tôi nghĩ đó là những gì chúng ta ngày càng học hỏi được nhiều hơn về sự đa dạng giới tính khi chúng ta là một nền văn hóa thoải mái hơn khi nói về tình dục. Vì vậy, hệ nhị phân cũ của dị so với đồng tính thậm chí đã được Kinsey chỉ ra vào những năm 50 xảy ra liên tục. Một số người trong chúng ta ít nhiều dị hơn người đứng bên cạnh. Và khi nói đến một con số giới tính kỳ diệu, nếu người nghe của chúng ta có thể tưởng tượng rằng một đường cong hình chuông bao gồm toàn bộ nhân loại và một đầu đó, giả sử bên trái của đường cong sẽ là người vô tính thích một con số như số 0. Và ở ngoài cùng bên phải sẽ là một người nào đó, giống như khách hàng của tôi, có một con số cực kỳ cao đáng ngạc nhiên và họ sẽ ở trong một đường cong nhỏ có hình dạng đó. Đại đa số chúng ta ở đâu đó ở giữa.

Gabe Howard: Vì vậy, khi hai con số đã được thiết lập và họ đã tìm ra được vị trí hiện tại, các đối tác phải thương lượng và họ phải thảo luận về tình dục một cách có ý nghĩa. Nhưng đó không phải là điều dễ dàng nhất đối với các cặp đôi, đặc biệt nếu họ cảm thấy rằng họ ở hai đầu đối diện của quang phổ. Nhiều cặp vợ chồng cảm thấy rằng nếu họ không ngay lập tức đưa ra câu trả lời giống hệt nhau thì có vấn đề về tình dục. Và bất cứ khi nào có vấn đề về tình dục, mọi người có xu hướng im lặng và phòng thủ. Tại sao các cặp vợ chồng lại khó thảo luận về tình dục một cách có ý nghĩa?

Steven Ing, MFT: Tôi nghĩ một phần của điều đó là bởi vì không ai xung quanh chúng ta đang nói chuyện kiểu này. Vì vậy, khi chúng ta lớn lên trong gia đình, bố mẹ chúng ta ngồi bên bàn ăn sáng, thường không đọc một câu chuyện trên báo và sau đó bắt đầu nói về sở thích tình dục và những con số lý tưởng. Chúng tôi không bao giờ nghe mọi người nói về điều này trong nhà thờ. Khi chúng ta nói đôi chút về vấn đề tình dục và sau đó kể cả trong các lớp học về tình dục, chủ yếu tập trung vào giải phẫu và sinh lý học, cách thức mang thai xảy ra và làm thế nào để tránh gặp phải tình trạng này. Và nó thực sự không thể hiện tình dục trong mối quan hệ bối cảnh của con người. Vì vậy, những gì tôi thích làm với khách hàng của mình, tôi muốn khuyến khích họ nghĩ về việc hẹn hò và cuối cùng đi đến một điểm nào đó trong cuộc trò chuyện. Và đó có thể là ngày đầu tiên dành cho những người tiên tiến hoặc có thể là ngày thứ ba hoặc thứ mười. Nhưng cuối cùng hầu hết chúng ta đều muốn hỏi người khác mà chúng ta đang quan tâm, vậy bạn đang tìm kiếm điều gì trong cuộc sống của mình? Dẫn đến những cuộc nói chuyện về việc độc thân hoặc tiến tới một mối quan hệ cam kết. Và từ đó, thật dễ dàng để hỏi. Vậy bạn hình dung cuộc sống tình dục trong tương lai của mình sẽ như thế nào? Tôi biết điều đó có vẻ đáng sợ với một số người, nhưng nếu bạn đang nghiêm túc suy nghĩ về việc hợp tác trong một mối quan hệ lâu dài đã cam kết và người bạn đang hẹn hò không thể nói về tình dục một cách an toàn, điều đó chỉ với tôi một công cụ thỏa thuận. Bởi vì chúng tôi cần phải nói về điều này trước khi chúng tôi cam kết. Nó giống như nói về tài chính trước khi chúng ta bắt tay vào hợp tác kinh doanh. Nếu đối tác kinh doanh tiềm năng của tôi rất ngại nói về tiền bạc, tôi nghĩ hãy đi tìm đối tác khác. Và khi chúng ta đang nói về những con số tình dục kỳ diệu, tôi nghĩ điều tôi sẽ khuyến khích mọi người làm trong phiên bản hẹn hò giả tưởng đó là giới thiệu chủ đề theo cách tôi đã nói.

Steven Ing, MFT: Và sau đó nhìn vào biểu hiện khó chịu trên khuôn mặt của người khác để nói, hãy cho bạn biết điều gì? Mỗi người hãy viết số của chúng ta xuống và sau đó chúng ta có thể lật khăn ăn cùng lúc và chia sẻ số của chúng ta với nhau. Bởi vì bạn khá đúng. Bạn biết đấy, rất nhiều người trong chúng ta tiếp cận các mối quan hệ từ vị thế thiếu thốn hoặc cô đơn. Và vì vậy nếu cô ấy hỏi tôi số giới tính kỳ diệu của tôi là gì, tôi có thể rất muốn hỏi cô ấy, à, cái gì là của bạn? Tôi sẽ cố gắng đoán xem tôi nghĩ con số lý tưởng của cô ấy sẽ là bao nhiêu, và thay vào đó chỉ cần viết ra những gì chúng tôi thành thật nghĩ là con số thực của mình. Lật những chiếc khăn ăn cocktail nhỏ đó lên rồi chớp mắt vào nhau vì những con số sắp gần hơn hoặc sắp xa. Những điều này không tự động hoặc không cần nỗ lực đặt nền móng. Vì vậy, tìm hiểu, bạn biết đấy, tất cả chúng ta đều biết những câu chuyện về những người kết hôn chỉ để phát hiện ra sau đám cưới không lâu sau đám cưới rằng bạn đời của họ không thực sự có cùng khuynh hướng tình dục như họ. Và một phần trong số đó là việc không có những cuộc trò chuyện phù hợp và khiến mọi người an toàn khi tiết lộ họ thực sự là ai. Và một số là do áp lực gia đình, một số là do áp lực cá nhân điên cuồng mà chúng ta tự đặt lên mình và đối với những người khác, đó là do sự giáo dục tôn giáo của chúng ta. Nhưng ngay cả khi chúng ta thiếu thốn và cô đơn, chúng ta phải thừa nhận rằng sẽ không giúp ích được gì cho chúng ta khi được gặp gỡ với một người có ham muốn tình dục khác xa với chúng ta.

Gabe Howard: Chúng tôi sẽ bỏ qua và sẽ quay lại ngay sau những thông báo này.

Thông báo của nhà tài trợ: Xin chào các bạn, Gabe đây. Tôi tổ chức một podcast khác cho Psych Central. Nó được gọi là Không điên. Anh ấy dẫn chương trình Không điên cùng tôi, Jackie Zimmerman, và tất cả là về việc điều hướng cuộc sống của chúng ta với bệnh tâm thần và những lo lắng về sức khỏe tâm thần. Nghe ngay bây giờ tại Psych Central.com/NotCrazy hoặc trên trình phát podcast yêu thích của bạn.

Thông báo của nhà tài trợ: Tập này được tài trợ bởi BetterHelp.com. Tư vấn trực tuyến an toàn, thuận tiện và giá cả phải chăng. Các cố vấn của chúng tôi là những chuyên gia được cấp phép, được công nhận. Bất cứ điều gì bạn chia sẻ là bí mật. Lên lịch các phiên họp qua video hoặc điện thoại an toàn, cùng với trò chuyện và nhắn tin với bác sĩ trị liệu của bạn bất cứ khi nào bạn cảm thấy cần thiết. Một tháng trị liệu trực tuyến thường có chi phí thấp hơn một buổi trực tiếp truyền thống. Truy cập BetterHelp.com/ và trải nghiệm bảy ngày trị liệu miễn phí để xem liệu tư vấn trực tuyến có phù hợp với bạn không. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Chúng tôi sẽ quay lại thảo luận về con số giới tính kỳ diệu của bạn với nhà trị liệu hôn nhân và gia đình Steven Ing. Một trong những điều khiến tôi luôn bối rối về xã hội của chúng ta là khi nói đến hôn nhân, tình dục quan trọng đến mức bạn chỉ được quan hệ tình dục với người bạn đời của mình. Tuy nhiên, tình dục quá tầm thường và không quan trọng nên bạn không nên coi tình dục là cơ sở của hôn nhân đã nói. Nó hơi kỳ lạ, phải không? Nó là.

Steven Ing, MFT: Điều đó rất kỳ lạ.

Gabe Howard: Đó là một chút, nhưng

Steven Ing, MFT: Điều đó rất kỳ lạ.

Gabe Howard: Nhưng, đây là hệ thống của chúng tôi.

Steven Ing, MFT: Tôi nghĩ bằng trực giác, tôi nghĩ bạn đúng. Tôi nghĩ rằng chúng tôi biết rằng điều đó không nên là cơ sở vì kiểu đó khiến chúng tôi chỉ còn là một đối tượng tình dục đơn thuần. Nhưng để phủ nhận tầm quan trọng của nó, tôi nghĩ, thực sự là bỏ qua một khía cạnh chính trong kinh nghiệm của chúng ta. Vì vậy, rõ ràng là tôi sẽ có một số nhu cầu tinh thần, một số nhu cầu xã hội và một số nhu cầu về tài chính và vật chất. Nhưng sẽ thật kỳ quặc nếu chúng ta nói về tình dục như thể đó là một chiều của trải nghiệm con người không có nhu cầu liên quan đến nó, bởi vì điều đó không đúng với bất kỳ phần nào khác trong cuộc sống của chúng ta.

Gabe Howard: Khi nói đến sự hiểu biết về tình dục và các mối quan hệ, tôi rõ ràng là một người nghiệp dư so với bạn là một chuyên gia. Và đó là một trong những lý do mà tôi muốn đặt ra câu hỏi này cho bạn. Theo quan điểm của tôi, tình dục cũng như chất lượng của cuộc hôn nhân. Bạn là một chuyên gia cảm thấy thế nào về câu nói đó?

Steven Ing, MFT: Tôi phải đồng ý với nó. Tôi chưa bao giờ nói câu đó, nhưng tôi nghĩ rằng đời sống tình dục chắc chắn là một phong vũ biểu, nếu bạn muốn, về sức khỏe của mối quan hệ. Và điều đó đi sâu hơn những gì chúng ta có thể nghĩ lúc đầu đỏ mặt, bởi vì ngay cả khi hai người đang quan hệ tình dục hàng ngày và cả hai đều đồng ý rằng đó là con số phù hợp, nhưng một người đang rất hiện tại và người còn lại thì tỏ ra khó chịu. Đó cũng là một phần trong đời sống tình dục của họ. Đúng. Vì vậy, đó là một vấn đề thực sự vì bản thân tình dục là một phép ẩn dụ cho mức độ chấp nhận, khẳng định, tán thành và tình cảm. Tôi sẽ tham gia vào mối quan hệ đó. Trên thực tế, chúng giống nhau đến mức nhiều người thay thế tình dục cho sự thân mật và cho các mối quan hệ thân mật vì nó bắt chước rất chặt chẽ những nhu cầu tình cảm mà chúng tôi đang cố gắng đáp ứng. Nhưng một khi bạn đã ở bên một người trong nhiều năm và bạn có thể biết rằng họ chỉ đang trải qua những chuyển động và họ không thực sự hiện diện với bạn. Giống như một trong những khách hàng của tôi cách đây nhiều năm, cô ấy nói, tôi không biết anh ấy đang nghĩ gì, nhưng tôi biết chắc điều đó không phải về tôi. Và cô ấy nói với tôi điều đó như một sự chấp nhận số phận của mình. Cô ấy là một người phụ nữ lớn tuổi, nhưng cô ấy vẫn chấp nhận đau khổ, nếu điều đó có ý nghĩa.

Gabe Howard: Nó có.

Steven Ing, MFT: Được. Cô ấy không thoải mái với câu trả lời đó. Vì vậy, khi chúng ta nói về tình dục, bạn biết đấy, tôi phải thêm P.S. hoặc một số loại lưu ý ở đây, bởi vì thông thường khi chúng ta nói về tình dục trong một mối quan hệ, chúng ta đang nói về giao hợp. Và tôi cho rằng đó chỉ là một phần nhỏ của chiều kích tình dục của sự thân mật. Và tôi nghĩ nhu cầu tình dục của chúng ta còn đa dạng và nhiều hơn thế. Và chúng bao gồm những thứ như đơn giản là cảm thấy an toàn. Bạn biết đấy, nếu chúng ta không có nhu cầu về mạng lưới an toàn tình dục trong một mối quan hệ, thì đó là một thảm họa vì mọi thứ sau đó xảy ra. Và nếu chúng ta không có nhu cầu về thông tin tình dục thích hợp được đáp ứng trong một mối quan hệ, chúng ta sẽ không thể đưa ra những lựa chọn sáng suốt trong mối quan hệ đó. Vì vậy, nhu cầu của chúng tôi là khá đa dạng. Và một lần nữa, một vấn đề trong nền văn hóa của chúng ta và đó là một lỗ hổng lớn trong giáo dục trẻ của chúng ta. Tôi phải làm thế nào để quản lý tình dục của mình một cách thông minh khi tôi không biết nhu cầu tình dục của mình là gì? Trong văn hóa của chúng tôi, chúng tôi không thực sự làm điều này. Đó là một chủ đề rất khó hiểu và khó chịu đối với hầu hết mọi người. Đó là một câu hỏi. Không phải là chúng ta ngu ngốc hay chúng ta ngu ngốc. Chỉ là chúng tôi không hiểu rõ và chúng tôi không có từ vựng. Có một triết gia, một trong những người tôi yêu thích nhất từ ​​thế kỷ 20 tên là Ludwig Wittgenstein, và ông ấy đã nói một điều thực sự áp dụng ở đây. Anh ấy nói, nếu tôi không có từ ngữ để mô tả một thứ, thì tôi thực sự không hiểu điều đó. Và tôi nghĩ điều đó đúng với tình dục hơn bất cứ điều gì khác.

Gabe Howard: Tôi rất thú vị rằng bất kỳ ai cũng không thoải mái khi thảo luận về tình dục, xem xét cách thức nó xâm nhập vào văn hóa của chúng ta, chúng ta sử dụng tình dục để bán kẹo cao su, nhưng chúng ta không thoải mái khi thảo luận về điều gì khiến chúng ta hạnh phúc về tình dục, ngay cả trong bối cảnh các mối quan hệ đã cam kết, trong bối cảnh của hôn nhân. Chúng tôi không thoải mái về điều này, nhưng chắc chắn sẽ có một người phụ nữ mặc đồ tắm cầm kẹo cao su, cho bạn biết làm thế nào, nếu hơi thở của bạn có mùi thơm, cơ hội gặp gỡ tình dục của bạn sẽ tăng lên.

Steven Ing, MFT: Đúng.

Gabe Howard: Nhưng nói chuyện riêng với một đối tác tình dục tiềm năng trở nên rất xấu hổ. Và nó thật hấp dẫn. Nó hoàn toàn hấp dẫn đối với tôi. Và tôi tưởng tượng, một lần nữa, là một người đã nghiên cứu điều này trong 30 năm, nó cũng phải hấp dẫn đối với bạn.

Steven Ing, MFT: Chà, một trong những điều tôi rất vui khi được làm là trong sự kiện phát biểu trước công chúng cuối cùng của tôi là với Liên đoàn Quảng cáo Hoa Kỳ, và họ chỉ là một khán giả tuyệt vời và rất biết về hiện tượng mà bạn vừa nói về mặt bán hàng kẹo cao su. Và đó là chúng tôi đã xem xét lịch sử quảng cáo. Bạn thấy rằng các quảng cáo liên quan đến tình dục hầu như luôn luôn nói về sự kích động. Cô gái xinh đẹp, khoảnh khắc kích thích, những bình luận hoặc cái nhìn gợi cảm. Nhưng khi bạn vượt qua được sự bận rộn và tôi nghĩ rằng sự bận rộn là rất tốt và tôi không chống lại sự bận rộn, tôi nghĩ đó là một phần quan trọng trong tình dục của chúng ta. Nhưng cho đến khi chúng tôi thực sự chuyển sang việc bao gồm cuộc trò chuyện về sự thân mật và điều gì sẽ cần để chúng tôi cảm thấy an toàn với nhau, tôi không nghĩ rằng chúng tôi thực sự hiểu về tình dục. Và tôi nghĩ có thể là do chúng tôi chỉ đơn giản là chưa sẵn sàng về mặt văn hóa. Nhưng tôi nghĩ với tư cách cá nhân, một lần nữa, những người lắng nghe điều này, họ có thể đạt được điều đó. Nó chỉ bao hàm ý tưởng rằng tôi cần và muốn học cách quản lý tình dục của mình một cách thông minh, cho dù tôi cam kết với lối sống một vợ một chồng hay tôi thực sự thích quan hệ tình dục bình thường hoặc tương tự. Tôi muốn làm điều đó một cách thông minh và sau đó bắt đầu trò chuyện với những người thông minh, những người tôn trọng và có thể lắng nghe bạn mà không phán xét bạn. Tôi nghĩ đó thực sự là cách chúng ta trở nên thông minh hơn với nhau khi có những cuộc trò chuyện kiểu như cuộc trò chuyện mà bạn và tôi đang gặp phải, Gabe.

Gabe Howard: Steven, tôi thực sự đánh giá cao việc bạn nói chuyện với tôi và khán giả về điều này, và tôi hy vọng rằng nhiều người sẽ trò chuyện với vợ / chồng và bạn đời của họ về kiểu quan hệ tình dục khiến họ hạnh phúc và tất cả đều trên cùng một trang, bởi vì tôi nghĩ cuối cùng tình dục là tuyệt vời, phải không? Đó là thứ mà chúng ta khao khát về mặt sinh học. Đó là điều mà tất cả chúng ta đang làm. Và tôi cảm thấy rằng điều đó chỉ có thể được cải thiện bằng cách trò chuyện với những người mà chúng tôi đang quan hệ.

Steven Ing, MFT: Vâng. Hoặc mọi người đang nghĩ về việc cam kết suốt đời. Và tôi nghĩ rằng đó là một cuộc trò chuyện quan trọng cần phải chấp nhận rằng không ai trong chúng tôi thực sự giỏi về nó. Khi chúng ta bắt đầu và kiên nhẫn với bản thân, hãy để bản thân bớt chút thời gian, ngay cả khi chỉ là chia sẻ một tạp chí hoặc bài báo hoặc một đoạn văn với ai đó và thảo luận về điều đó. Vì vậy, nó không thực sự về bạn và ở đây và bây giờ, mà là về một người khác chỉ là loại khiến bộ não của bạn bắt đầu hoạt động mà tôi nghĩ sẽ mang lại lợi nhuận to lớn cho tất cả những người ngoài kia có quan hệ tình dục. Ồ vâng, đó là tất cả mọi người.

Gabe Howard: Steve, cảm ơn bạn rất nhiều vì đã có mặt trong chương trình. Khán giả có thể tìm thấy bạn ở đâu? Trang web của bạn là gì?

Steven Ing, MFT: Thật dễ dàng nếu họ có thể đánh vần họ của tôi, I N G. It’s StevenIng.com.Vì vậy, nếu họ chỉ đến Steven với V, StevenIng.com, họ sẽ tìm hiểu về tôi nhiều hơn những gì họ ước họ biết.

Gabe Howard: Steve, cảm ơn bạn rất nhiều vì cuộc nói chuyện thẳng thắn của bạn về giới tính và tình dục, điều đó là cần thiết và rất cần thiết và tôi đánh giá cao sự có mặt của bạn trong chương trình. Và lắng nghe, mọi người. Tôi có một đặc ân cá nhân để hỏi tất cả các bạn. Bất cứ nơi nào bạn tải xuống podcast này, hãy xếp hạng chúng tôi. Sử dụng lời nói của bạn và cho mọi người biết lý do tại sao nên theo dõi. Điều đó hoàn toàn hữu ích. Chia sẻ chúng tôi trên phương tiện truyền thông xã hội. Gửi email cho chúng tôi đến bạn bè của bạn. Và chúng tôi có một nhóm Facebook riêng. Chỉ cần truy cập .com/FBShow và đăng ký. Bạn có thể đề xuất chủ đề và nhận thông tin chi tiết về chương trình trước những người khác. Và cuối cùng, hãy nhớ rằng bạn có thể nhận được một tuần tư vấn trực tuyến miễn phí, thuận tiện, giá cả phải chăng, bất cứ lúc nào, bất cứ nơi nào chỉ bằng cách đến thăm bạn. BetterHelp.com/. Chúng ta sẽ gặp lại mọi người vào tuần tới.

Phát thanh viên: Bạn đang nghe Podcast Trung tâm Psych. Bạn muốn khán giả ngạc nhiên trong sự kiện tiếp theo của bạn? Làm nổi bật sự xuất hiện và GHI TRỰC TIẾP của Podcast Trung tâm Psych ngay từ sân khấu của bạn! Để biết thêm chi tiết hoặc đặt một sự kiện, vui lòng gửi email cho chúng tôi theo địa chỉ [email protected]. Các tập trước có thể được tìm thấy tại .com/Show hoặc trên trình phát podcast yêu thích của bạn. Psych Central là trang web sức khỏe tâm thần độc lập lâu đời nhất và lớn nhất trên internet do các chuyên gia sức khỏe tâm thần điều hành. Được giám sát bởi Tiến sĩ John Grohol, Psych Central cung cấp các nguồn tài nguyên và câu đố đáng tin cậy để giúp trả lời các câu hỏi của bạn về sức khỏe tâm thần, tính cách, liệu pháp tâm lý, v.v. Hãy ghé thăm chúng tôi ngay hôm nay tại .com. Để tìm hiểu thêm về người dẫn chương trình của chúng tôi, Gabe Howard, vui lòng truy cập trang web của anh ấy tại gabehoward.com. Cảm ơn bạn đã lắng nghe và hãy chia sẻ với bạn bè, gia đình và những người theo dõi của bạn.