Làm thế nào để có cuộc trò chuyện, không phải đối đầu
Để tìm kiếm một cuộc đối thoại kết nối, họ đã đến gặp chuyên gia tư vấn hôn nhân. Thật không may, buổi trị liệu đầu tiên của họ đã kết thúc như một chiến thắng của những giả định và cáo buộc. Nhiều người đã nói trong một giờ đó đến nỗi khoảng cách giữa họ là không thể vượt qua. Đó là một bi kịch của sự hiểu lầm và mất kết nối hoàn toàn.
Cô ấy đang nói với sự kích động và mạnh mẽ như thể cô ấy có một dấu hiệu “tiếp tục” vô hình trước mặt. Từ ngữ nhanh chóng và sắc nét. Các câu đổ ra và liên kết thành các đoạn văn mà không bị ngắt quãng. Người ta có thể cảm thấy tuyệt vọng, thất vọng và đau đớn. Tuy nhiên, với không khí trong phòng sôi sục vì cuồng nộ, vợ chồng cô không thể kết nối, cảm thấy hoang mang và sợ hãi. Cô la hét, nhắc nhở anh về mọi cách mà cô đã bị anh làm sai và thất bại. Như thể sống trong hoàn cảnh đau khổ như vậy vẫn chưa đủ tồi tệ, cô ấy đang làm tăng thêm nỗi đau cho cả hai bằng cách hồi tưởng lại từng khoảnh khắc về hành vi phạm tội của anh ta với âm lượng lớn và với âm vực rít. Câu chuyện của cô ấy chứa đầy những phán xét và buộc tội gay gắt. Tâm trạng của cô, đen tối và mạnh mẽ như một cơn lốc xoáy, lan tỏa những vòng xoáy nguy hiểm của nó xung quanh anh. Tất cả những gì anh có thể làm là đóng băng và thầm cầu nguyện cho sự an toàn.
Cuối cùng, cô ấy đã cạn kiệt cơn giận của mình. Có một khoảng dừng ngắn trong đoạn độc thoại căng thẳng của cô ấy. Anh ngượng ngùng coi đó là dấu hiệu cho một cuộc trò chuyện. Anh ấy bắt đầu nói, cố gắng giải thích quan điểm của mình và có lẽ là xin lỗi. Tuy nhiên, chỉ sau vài giây lắng nghe, khuôn mặt của cô ấy trở nên khác thường, giống như cách bạn có thể nhìn vào con mèo thuần hóa của mình, người vừa bỏ sót hộp vệ sinh của mình và làm lộn xộn trên sàn nhà: “Tôi biết đây là những gì bạn mèo từng làm trong một thời gian, nhưng này, bạn không nên biết rõ hơn sao? "
Sự phán xét ngầm này đủ tinh tế để cô không thể bị gọi vào nó, nhưng nó là hữu hình và không thể để anh bỏ qua. Những cảm xúc mà cô âm thầm truyền tải không hề mất đi nơi anh: đó là sự khinh bỉ xen lẫn với tình yêu thương trịch thượng. Hỗn hợp độc hại này khiến anh ta ngừng nói.
Anh ấy bắt đầu xem xét màu nâu của tấm thảm văn phòng của tôi với cường độ mạnh, như thể một câu trả lời thần bí nào đó - giải pháp cho tất cả những điều mơ hồ trong hôn nhân của anh ấy - ở ngay trước mặt anh ấy trong những sợi acrylic. Rõ ràng là anh ấy đã xin lỗi và giải thích xong. Anh không còn cảm thấy an toàn nữa.
Nhiều lời buộc tội và yêu sách tự phục vụ đã được cả hai đối tác đưa ra trong giờ còn lại. Cũng có những lời đe dọa rời khỏi phòng, thoát khỏi mối quan hệ và sa thải nhân viên tư vấn vì thiếu các biện pháp can thiệp hiệu quả. Nếu tôi không biết gì tốt hơn, tôi sẽ nghĩ rằng tôi đã được Shrek và Phù thủy xấu xa của phương Tây đến thăm; rằng vấn đề của họ là họ thuộc về những câu chuyện khác nhau, và giải pháp duy nhất là thả họ đến các vương quốc riêng biệt của họ để tìm kiếm một trận đấu tốt hơn. Nhưng chúng không phải là những sinh vật thần bí. Họ là những người trung thực, quan tâm đến người khác, thỉnh thoảng hét lớn và quên lắng nghe. Những người đã yêu nhau nhưng cảm thấy tổn thương và bế tắc.
Nhiều đường đã được vượt qua trong một giờ duy nhất đó nên nó cảm thấy nó không thể tồi tệ hơn nữa. Ở một khía cạnh nào đó, điều đó là tốt: Đã đạt đến ngưỡng tương tác thô bạo nhưng vẫn muốn ở bên nhau, khiến hai người không còn lựa chọn nào khác ngoài việc tìm cách cải thiện. Đang rất cần sự hòa giải, liệu pháp là một biện pháp can thiệp kịp thời cho họ.
Một số người nghĩ rằng nhà trị liệu dành cho những người không biết phải làm gì. Ngược lại, liệu pháp có thể rất hữu ích đối với những người khá hiểu biết và thông minh. Cảm thấy quá tải và thất vọng khiến họ tập trung quá mức vào những nhu cầu bị xâm phạm của bản thân và cảm giác bị tổn thương và phớt lờ đối tác của mình. Do đó, nhiều cặp vợ chồng phải vật lộn với việc trình bày rõ ràng vấn đề, gạt đổ lỗi và cảm xúc sang một bên, và bắt đầu đối thoại một cách xây dựng và đưa ra giải pháp.
Tình huống cặp đôi là một ví dụ về một điều đơn giản nhưng thường bị lãng quên: Trong cuộc trò chuyện, mục tiêu chính là sửa chữa và kết nối, chứ không phải buộc tội và đổ lỗi. Diễn đạt bằng lời nói rất tốt cho việc chữa bệnh, nhưng có thể là một phương tiện để đánh lạc hướng. Từ có thể là cà rốt cũng như que. Họ có thể kết nối hoặc phá vỡ các mối quan hệ. Tương tự đối với ngôn ngữ cơ thể của bạn: Chúng ta có thể truyền đạt mọi thứ cho người khác mà không cần lời nói. Cách bạn đặt cơ thể về phía hoặc xa đối tác, nét mặt, chuyển động của bàn tay đều có thể là những công cụ giao tiếp thầm lặng nhưng mạnh mẽ.
Không có cách giải quyết nào cho cặp đôi này đang có chiến tranh trong vài chuyến thăm đầu tiên của họ. Nhưng sự kiệt quệ ngày càng gia tăng, sự hối tiếc tăng lên gấp bội, và mong muốn ngừng làm tổn thương và làm cho mọi thứ tốt hơn. Những mục này không hoàn thành bộ công cụ sửa chữa mối quan hệ cần thiết, nhưng chúng đủ tốt để bắt đầu. Quá mệt mỏi khi phải chiến đấu và chơi với nhau, tôi hy vọng câu hỏi của họ sẽ ngày càng bao gồm nhiều phản ánh của “chúng tôi” và “chúng tôi”: Điều gì khiến chúng tôi đau khổ? Điều gì làm cho chúng ta tốt hơn? Làm thế nào để chúng tôi thay đổi? Khi nói đến tuyên bố “tôi” và “tôi”, tôi hy vọng việc tìm kiếm sự công bằng cho bản thân sẽ bao gồm nhiều nội dung hơn: Điều gì mà tôi mong muốn đối tác hiểu về tôi và nhu cầu của tôi, và làm cách nào để tôi có thể thông báo điều này tốt hơn?
.jpg)
