TôI KHôNG BIẾT CHUYỆN Gì ĐANG XẢY RA NỮA

Tôi không biết chuyện gì đang xảy ra nữa

Thành thật mà nói, tôi không biết làm thế nào và thậm chí bắt đầu từ đâu… và tôi không biết làm thế nào để nói tất cả những điều này chỉ trong 400 từ… gần đây tôi bắt đầu nghi ngờ mình có thể bị tâm thần phân liệt. tôi tin rằng mọi người đang theo dõi tôi, và tôi không thể tin bất kỳ ai (kể cả bạn), rằng có camera ở khắp mọi nơi, rằng tôi đã chết và đây chỉ là ai đó đang cố gắng xem tôi thế nào sau khi tôi chết.kể từ khi tôi còn nhỏ (khoảng 5 tuổi) tôi đã tin rằng tôi đã bị mọi người theo dõi trên một hòn đảo bí mật và đã làm một bộ phim về. tôi cố gắng thuyết phục bản thân rằng nó không có thật; không đời nào nó là thật..nhưng tôi không thể. tôi có một nhà trị liệu tâm lý, nhưng tôi không thể nói với cô ấy bất cứ điều gì tôi muốn. tôi không thể buộc bản thân phải nói với cô ấy bất cứ điều gì, nhưng tôi thực sự muốn. và khi tôi cố gắng giải thích nỗi lo lắng và sự tấn công của mình với cô ấy, tôi không thể giải thích nó một cách chính xác. (được chẩn đoán là tôi bị DID nhưng tôi không cảm thấy điều đó chút nào) ở trường, khi ai đó hỏi tôi điều gì đó, tôi không bao giờ có thể giải thích cảm xúc của mình. Tôi luôn mắc sai lầm, mặc dù tôi biết câu trả lời. Tôi nhận thấy rằng đôi khi câu nói của tôi không có ý nghĩa đối với bạn bè của tôi, bởi vì tôi thậm chí không thể nói một câu đúng và tôi thấy những điều họ không hiểu. Tôi cũng bị bệnh ptsd nặng, đôi khi tôi bị điếc hoàn toàn và gặp ác mộng, nhưng những ký ức chỉ quay lại gần đây (sau 3 năm) và tôi chắc chắn rằng tôi chỉ bịa ra để tôi có thể thương hại bản thân và có lý do để chán nản. Trong suốt 1 năm qua, tôi cũng đã kết thúc việc chẩn đoán bản thân mắc các chứng rối loạn khác nhau để giải thích cho đầu óc của tôi - nhưng luôn thay đổi suy nghĩ của mình .. (nói dối bệnh lý, ADD, PTSD, schizo, cotard delusion, SAD ..) Tôi biết là tự chẩn đoán sai; nhưng vì tôi không thể nói với ai, và cứ nói dối mọi lúc, tôi tò mò và tuyệt vọng, tôi chỉ có điều này. Tôi đã khám phá ra điều gì đó về bản thân mặc dù tôi rất thoải mái khi ẩn danh. cũng luôn có ai đó theo dõi tôi từ cửa sổ phòng ngủ của tôi và sợ hãi. tôi tự tử (nhưng Dù sao thì tôi cũng chết rồi). Tôi có những giọng nói điên cuồng trong đầu mà tôi không thể kiểm soát được. Tôi hầu như không thể nói được đâu là thật và đâu là không. Tôi ghét nói dối bạn bè và gia đình của mình mọi lúc về những điều nhỏ nhặt nhất. không ai biết. không thể thực sự diễn đạt tất cả cảm xúc của tôi và mọi thứ diễn ra trong 400 từ. nhưng điều này không có nhiều chi tiết…

Điều quan trọng là phải nói với bác sĩ trị liệu về cảm giác của bạn. Nếu bạn không thể nói điều đó trực tiếp, hãy viết nó trong một lá thư. Bạn đã viết cho chúng tôi một lá thư tại Psych Central. Bạn có thể dễ dàng viết thư cho bác sĩ trị liệu hoặc gửi cho cô ấy bức thư này. Việc điều trị của bạn có thể cải thiện nếu cô ấy biết điều gì sai. Cô ấy có thể đang điều trị các triệu chứng sai vì cô ấy không có tất cả các dữ kiện.

Bạn có thể sợ rằng cô ấy sẽ đánh giá bạn nhưng các nhà trị liệu sẽ không làm điều đó. Công việc của họ là giúp đỡ mọi người với bất cứ điều gì sai trái. Các nhà trị liệu muốn giúp đỡ và quen nghe về nhiều loại vấn đề. Những gì bạn tiết lộ sẽ không gây sốc. Nó sẽ giúp cô ấy biết cách giúp bạn. Đó là bước đầu tiên và cơ bản để trở nên tốt hơn.

Bạn đã đề cập đến cảm giác muốn tự tử. Ý nghĩ tự tử là biểu hiện của sự đau khổ vô cùng. Không thể bỏ qua điều này. Tôi đã thấy nhiều người vượt qua những loại vấn đề này và bạn cũng có thể làm được. Nhưng nó bắt đầu với việc bạn tiết lộ phạm vi của vấn đề với bác sĩ trị liệu của bạn. Sử dụng sự trợ giúp có sẵn cho bạn. Gọi cho nhà chức trách nếu bạn có nguy cơ làm hại chính mình. Xin hãy chăm sóc.

Tiến sĩ Kristina Randle