Các vấn đề về chánh niệm trong hôn nhân - và Trượt patin
Bạn đang tự hỏi hôn nhân và trượt patin có điểm gì chung? Trượt patin chỉ dành cho trẻ em, phải không? Và những người đã kết hôn là người lớn? Hầu hết thời gian, nhưng không phải luôn luôn. Tôi đã trượt patin hàng chục năm khi trưởng thành. Trong cuộc sống cá nhân và trong công việc của tôi với tư cách là một nhà trị liệu, tôi nhận thấy rằng bất kể chúng ta đã trưởng thành như thế nào, một đứa trẻ trong chúng ta vẫn thường xuất hiện.
Một vài tháng trước, tôi đã gặp một tai nạn trượt băng khủng khiếp. Tôi mất thăng bằng và ngã ngửa. Điều này xảy ra vì thực tế là tôi đã mất trí; Tôi đã ngừng chú ý. Điều đó có thể xảy ra khi chúng ta vui sướng lướt đi và để suy nghĩ của mình trôi dạt. Giữ thăng bằng khi trượt băng nghĩa là hãy nhớ: giữ cho đầu gối cong, lưng thẳng, hơi nghiêng người về phía trước - mọi lúc. Nhưng tôi đã quên.
Trong khi tôi đang nằm trên sàn, bất lực, ai đó đã đề nghị tháo giày trượt của tôi. “Không, tôi muốn trượt băng,” tôi phủ nhận sâu sắc. Tôi đã ngã trước đây, nhưng không phải như thế này.
Chồng tôi phải đến đưa tôi về nhà vì tôi quá đau để lái xe. X-quang cho thấy một vết gãy.
Trợ giúp Chuyên nghiệp Thúc đẩy Tiến độ
Sau vài tháng hẹn gặp với chuyên gia vật lý trị liệu, cô ấy nói: “Hãy liên hệ lại với tôi sau khi bạn đi trượt patin.” Cô ấy trông còn quá trẻ để có một công việc chuyên nghiệp. Khi tôi ở độ tuổi của cô ấy, có lẽ tôi chỉ muốn làm điều đó, nhưng chúng tôi dần thận trọng với tuổi tác. Tôi mong cô ấy nói “đừng mạo hiểm”.
Trước khi tai nạn xảy ra, đôi giày trượt của tôi vẫn để trong cốp ô tô, sẵn sàng cho các buổi trượt băng theo ca nhạc hàng tuần dành cho người lớn tại một sân trượt lớn cách nhà nửa giờ lái xe. Sau vụ tai nạn, đôi giày trượt được cất trong nhà để xe.
Tôi trượt băng nhưng rất sợ. Một thời gian trôi qua trước khi tôi mang giày trượt vào trong. Khoảng một tuần sau, tôi mặc chúng vào và lượn quanh nhà - đầu gối cong, lưng thẳng, hơi nghiêng về phía trước - trong vài phút. Càng xa càng tốt.
Tối hôm trước khi tôi định trượt băng một lần nữa, tôi nói với chồng, “Em sợ. Có lẽ tôi không nên đi. " Mối quan tâm của anh ấy là hữu hình. Do đó, tôi cảm thấy sẵn sàng chấp nhận rủi ro hơn.
Chánh niệm quan trọng như thế nào trong Trượt băng và Hôn nhân
Khi chúng ta đi dọc theo và ngừng chú ý, rủi ro sẽ xảy ra. Nỗi đau mà vợ chồng trải qua từ một nhận xét hoặc hành động thiếu suy nghĩ có thể chỉ tồn tại trong thời gian ngắn nếu vợ chồng lưu tâm đến việc hàn gắn sự rạn nứt. Nhưng nếu họ tiếp tục làm tổn thương tình cảm của nhau một cách vô tâm, thì nền tảng của mối quan hệ có thể bị rạn nứt. Với sự giúp đỡ của chuyên gia, các đối tác có thể học cách hàn gắn sự rạn nứt, khôi phục lòng tin và học cách tạo ra một mối quan hệ lành mạnh và ăn ý hơn.
Cũng giống như nỗi đau của tôi đã phá vỡ sự phủ nhận của tôi về vết thương nặng của mình, những người vợ / chồng cần được giúp đỡ để khôi phục lại mối quan hệ của họ trước tiên cần phải nhận ra nỗi đau về tình cảm của họ trước khi họ có thể ngừng nói với bản thân rằng không có gì sai sót.
Về khả năng bị tổn thương
Khi tôi nói với chồng tôi rất sợ, anh ấy nghe mà không đưa ra lời khuyên. Sự chấp nhận của anh ấy chỉ là điều tôi cần để tôi cảm thấy tự tin hơn. Ngày hôm sau, tôi lái xe đến sân trượt, không biết nên ngồi xem những người khác trượt băng quanh cái sàn bóng loáng khổng lồ hay tham gia cùng họ.
Chia sẻ cảm xúc và được chúng chấp nhận có thể mang lại cảm giác nhẹ nhõm. Quá trình này cũng thúc đẩy sự thân mật. Tuy nhiên, nhiều người cố gắng không chia sẻ những cảm xúc mà họ không thấy thoải mái trong khi áp lực tích tụ bên trong họ.
Ví dụ: bác sĩ của Nora nói với cô ấy rằng cô ấy mắc một loại ung thư phát triển chậm, hiện còn quá nhỏ để lo lắng nhưng có thể phải phẫu thuật vào một lúc nào đó. Anh ấy khuyên cô ấy nên quay lại sau sáu tháng để đánh giá. Khi cô nói sự thật với chồng, anh đã ủng hộ. Nhưng cô không nói cho anh biết cô cảm thấy như thế nào: hóa đá. “Tôi không muốn anh ấy phải lo lắng hay tạo gánh nặng cho mình,” cô nói. Tôi khuyến khích Nora chia sẻ cảm xúc của cô ấy với anh ấy, "bởi vì đó là những gì vợ chồng dành cho."
Giới thiệu về Đặt giới hạn
Tại sân trượt một lần nữa, tôi mang giày trượt vào. Tôi sẽ không làm bất cứ điều gì lạ mắt, tức là mạo hiểm. Không được vượt, quay đầu 180 độ hoặc trượt bánh ngược. Không nhảy trên giày trượt. Để đề phòng thêm, tôi buộc vào một tấm đệm để bảo vệ lưng, đề phòng.
Khi tôi ra khỏi sân để nghỉ ngơi sau mười lăm phút trượt băng thẳng đứng một cách may mắn, tôi thở phào nhẹ nhõm. Một người đàn ông lớn tuổi đang cởi giày trượt ở bàn gần đó nhìn tôi dò hỏi. Tôi đã nói với anh ấy rằng tôi đã cẩn thận. Anh ấy cũng vậy. Anh ấy nói rằng gần đây anh ấy đã phải thay hai đầu gối. Hoàn thành trong ngày, anh ấy nói thêm, "Bạn phải biết giới hạn của mình."
Vâng, tôi đã nghĩ. Biết giới hạn của bạn. Đặt ra ranh giới để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương. Trong hôn nhân cũng vậy. Tôn trọng giới hạn của bạn và đối tác của bạn. Truyền đạt những gì bạn sẽ hoặc không chấp nhận, cho dù đó là chửi bới, hút thuốc trong nhà, tiết lộ thông tin cá nhân của bạn cho người khác, lạm dụng tình cảm hoặc thể chất hoặc điều gì khác.
Duy tâm trong hôn nhân
Tất cả các cuộc hôn nhân đều có thăng trầm. Chúng ta có nhiều khả năng rơi vào những tương tác không hữu ích khi chúng ta đã quá thoải mái và chú ý đến. Quan tâm đến hôn nhân có nghĩa là luôn điều chỉnh những gì mỗi chúng ta cần bây giờ và sau này để giữ cho mối quan hệ phát triển. Nhiều cặp đôi tâm đầu ý hợp bằng cách tổ chức đám hỏi hàng tuần. Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn, giải thích từng bước về cách tổ chức các cuộc trò chuyện ngắn gọn, nhẹ nhàng, có cấu trúc lỏng lẻo này. Các cuộc họp thúc đẩy sự thân mật, lãng mạn, tinh thần đồng đội và giải quyết vấn đề suôn sẻ hơn.
Tôi cần thời gian để rời xa sân trượt trước khi cảm thấy đủ an toàn để trở về. Tôi phải tìm hiểu xem mình đã sai ở đâu để có thể chủ động nếu quay lại.
Tương tự như vậy, trong hôn nhân, đôi khi vợ chồng cần thời gian xa nhau để tái hợp sau những buồn phiền trong mối quan hệ của họ. Thông thường, một thời gian ngắn, có thể đủ dài để đi dạo một mình trong tự nhiên để giải tỏa tâm trí; hoặc có lẽ một cách khác để đạt được quan điểm. Khoảng cách có thể giúp chúng ta cảm thấy tự tin và an toàn hơn khi ở bên nhau một lần nữa, giả sử rằng có sự tương thích, tin tưởng và cam kết cơ bản. Bạn có thể khoanh vùng nhưng không quá lâu. Chỉ đủ lâu để quyết định cách bạn sẽ làm phần việc của mình để tạo ra một mối quan hệ thỏa mãn cả hai về mặt tình cảm, tinh thần, thể chất và vật chất.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
