NHẦM LẪN TìNH DỤC

Nhầm lẫn Tình dục

Tôi 18 tuổi và trong một thời gian, tôi đã tranh luận về việc liệu mình có phải là người đồng tính, là bi hay không. Vấn đề là tôi thực sự bị thu hút bởi những người đàn ông khác từ góc độ thể chất, nhưng ý nghĩ về quan hệ tình dục với một người đàn ông khác không phải là tất cả những điều hấp dẫn. Ngoài ra, tôi cảm thấy như yêu một người đàn ông khác về mặt tình cảm, sẽ cảm thấy kỳ lạ và khó xử. Tôi có những người bạn là con trai, không ai trong số họ mà tôi bị thu hút và tôi chỉ tự hỏi có lẽ mình không phải là người đồng tính. (Trên thực tế, một trong những người bạn của tôi vừa đến gặp tôi và tôi đã bị sốc, điều này càng đặt ra nhiều câu hỏi về bản thân tôi). Mặt khác, phụ nữ có phần hấp dẫn, hôn một cô gái khiến tôi hơi kích thích, và ý nghĩ có một mối quan hệ yêu đương đầy cảm xúc với phụ nữ thực sự hấp dẫn…

Tôi phải thừa nhận rằng tôi luôn luôn có những cảm xúc kỳ lạ về những điều của một vấn đề tình dục. Kể từ năm 12 tuổi, khi lần đầu tiên tôi bắt đầu thủ dâm, tôi nhớ mình đã nằm trên giường khóc hàng giờ vì cảm thấy tội lỗi, bất lực và chỉ là một cảm giác bệnh hoạn. Tôi đã vượt qua được điều đó, nhưng đôi khi tôi vẫn bị lo lắng sau khi thủ dâm và đôi khi là trầm cảm. Tôi chưa bao giờ bị lạm dụng tình dục và chưa bao giờ được nuôi dưỡng trong một gia đình được dạy rằng thủ dâm là một điều xấu. Đôi khi tôi ước mình có thể quay trở lại năm 10 tuổi trước khi tôi có cảm xúc tình dục.

Tôi phải thú nhận rằng tôi có một Fetish kỳ lạ. Khi tôi nhìn thấy một chàng trai mà tôi thực sự thích thú, tôi đã mơ về việc trở thành anh chàng đó. Khi tôi thủ dâm, tôi hình dung mình đang dần biến thành người đó. Thường thì anh chàng là người cao và nam tính hơn tôi. Tôi nhớ điều này bắt đầu từ khi tôi khoảng 12 tuổi. Tôi là người nở muộn nên nhiều chàng trai khác phát triển sớm hơn tôi rất nhiều. Tôi nhớ mình đã bị cuốn hút và phấn khích khi những người khác đạt được tốc độ phát triển của họ và khi giọng nói của họ thay đổi. Ý tưởng về việc tôi trải qua nó thật là kích thích tình dục. Tôi không biết tại sao tôi lại đi theo cách này và tôi không muốn theo cách này. Hiện tại, tôi đang tìm kiếm một nhà tâm lý học cho GAD và OCD và chỉ đang tự hỏi liệu đây có phải là điều tôi có thể nói và có thể vượt qua hay không. Tôi rất chán nản vì tôi không thực sự thấy mình có quan hệ tình dục với đàn ông hay phụ nữ và tôi muốn điều đó, giá như tôi có thể thoát khỏi sự tôn sùng này. Có sự phân loại cho kiểu tôn sùng mà tôi đang nói đến không? Tôi đọc trên một trang web khác, đây được gọi là “niềm đam mê ghen tuông”, nơi một người hạn chế tiếp xúc xã hội với người cùng giới sẽ thường mơ tưởng về việc trở thành một chàng trai khác. Đây là những tưởng tượng DUY NHẤT mà tôi từng nghĩ đến trong quá trình thủ dâm. Tôi đã thử những người khác (nghĩ về việc giao hợp) nhưng nó không hiệu quả. Tôi chỉ cảm thấy như tôi đang trải qua một cuộc khủng hoảng danh tính ngay bây giờ, tôi thực sự khao khát có một mối quan hệ với một chàng trai hoặc một cô gái, nhưng tôi cảm thấy sự tôn sùng này đang cản trở…

Nếu bạn có thể cho tôi một lời khuyên nhỏ, tôi sẽ thực sự đánh giá cao nó!

Tôi vô cùng cảm kích khi bạn đã dành thời gian để xác định tất cả những vấn đề này trong lá thư của mình. Tôi rất vui vì bạn đã liên hệ ở đây.

Có một vài thứ nhảy ra khỏi tôi ngay lập tức. Thứ nhất là bạn đang trong quá trình trị liệu và chưa nói chuyện với bác sĩ nam khoa về những cảm giác này. Thực tế là họ đang gặp rắc rối và bạn vẫn chưa xác định được họ trong liệu pháp điều trị là một vấn đề quan trọng. Có một số chuyên gia có thể đi xa hơn khi nói rằng rối loạn lo âu tổng quát và rối loạn ám ảnh cưỡng chế của bạn có thể liên quan đến môi trường xung quanh tình dục của bạn và ức chế thảo luận về nó trong liệu pháp.

Đề xuất mạnh mẽ của tôi là tìm cách đưa điều này vào phiên tiếp theo của bạn. Nếu việc tiếp cận chủ đề này có vẻ quá khó - bạn có thể chỉ muốn bác sĩ trị liệu của mình đọc bức thư này như một chiếc tàu phá băng.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @