Làm thế nào bạn chiến đấu các vấn đề
James nói: “Tôi không thể nói bất cứ điều gì anh ấy không thích. “Anh ấy ngay lập tức đóng cửa và không nói chuyện với tôi. Đôi khi anh ấy chỉ xông pha thôi ”.
Paul nói: “Đó là vì bạn quá phê phán. “Bạn muốn tôi trở thành một người khác. Nếu tôi phản đối, bạn sẽ đảo mắt như thể tôi đang trở thành một tên ngốc ”.
Đôi khi họ có thể bình tĩnh và đi đến thỏa hiệp. Thường xuyên hơn, người này hoặc người kia thay đổi thành công chủ thể hoặc rời đi để làm mát. Sau đó, họ có một phần còn lại trong ngày - cho đến lần tiếp theo khi thói quen bắt đầu lại. Điều gì xảy ra?
Tất cả các cặp đôi đều phải vật lộn khi họ vượt ra khỏi khoảnh khắc lãng mạn đầu tiên. Tất cả các cặp vợ chồng chiến đấu. Nó là làm sao họ chiến đấu quyết định liệu cặp đôi sẽ trở nên thân thiết hơn hay xa cách nhau.
Tiến sĩ John Gottman thuộc Viện Gottman đã nghiên cứu điều gì tạo nên và tan vỡ các cặp vợ chồng trong suốt 40 năm. Anh ấy và nhóm của anh ấy đã xác định được cái mà họ gọi là Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế, bốn phong cách chiến đấu dự đoán rằng một cặp đôi sẽ không ở bên nhau.
Những phong cách chiến đấu này thường được học trong thời thơ ấu bằng cách quan sát cha mẹ và / hoặc bạn bè đồng trang lứa tin rằng chiến thắng (hoặc ít nhất là không thua) quan trọng hơn việc hòa hợp. Đôi khi những đứa trẻ khá vô tình rơi vào những khuôn mẫu như vậy và thấy rằng chúng “có tác dụng”, ít nhất là ở chỗ nó khiến người khác không thể rời mắt. Bất kể: Vào thời điểm một người nào đó đến tuổi trưởng thành sớm, những "kỹ năng" này thường được thực hành tốt đến mức chúng là phản ứng tự động đối với bất kỳ xung đột nào. Không có những cách khác để điều chỉnh sự khác biệt, người đó tin rằng phản ứng của họ chỉ là “tự nhiên” khi họ cảm thấy bị chỉ trích, quá tải hoặc không đủ. Đáng buồn thay, cách phản ứng của họ lại phá hoại đến mức họ gần như đảm bảo rằng một mối quan hệ sẽ không kéo dài.
Tứ Kỵ sĩ không phải bẩm sinh. họ đang đã học. Tin tốt là bất cứ điều gì học được đều có thể được mở ra. Các kỹ năng mới có thể được áp dụng. Hiểu rằng mối quan hệ của bạn đang bị đe dọa có thể là một động lực mạnh mẽ.
Gottman’s Four Horsemen and What to do thay
Sự chỉ trích: Chỉ trích là một cuộc tấn công phán xét vào thói quen, ý tưởng hoặc con người của đối tác. Đó là một cách nói, "Có điều gì đó không ổn với bạn. ” Chỉ trích không mời gọi suy nghĩ hoặc trò chuyện. Nó đòi hỏi sự tuân thủ. Đối tác thường cảm thấy bị dồn vào chân tường. Anh ta có thể cảm thấy mình phải nhượng bộ hoặc đào sâu. Cả hai đều không hữu ích.
Trao nhau phản hồi mang tính xây dựngmặt khác, không mang theo sự phán xét và đổ lỗi. Nó không gọi tính cách hoặc ý định của người khác vào câu hỏi. Thay vào đó, nó là một mô tả thông cảm về một hành vi gây phiền hà cho đối tác, có lẽ kèm theo đó là những gợi ý về những thay đổi có thể phục vụ tốt hơn cho con người và mối quan hệ. Phản hồi mang tính xây dựng mời đối thoại. Nó thường cung cấp cho các đối tác cơ hội để hiểu rõ quan điểm của họ và của nhau về cách hoạt động trên thế giới.
Phòng thủ: Phòng thủ là phản ứng đối với một cuộc tấn công cảm tính, cho dù đối tác có thực sự tấn công hay không. Các hành vi bảo vệ bao gồm bào chữa, biện minh, hợp lý hóa, đổ lỗi hoặc lật ngược tình thế (“Tôi có thể sai, nhưng bạn sai”). Những chiến thuật như vậy có thể dừng cuộc trò chuyện, nhưng chúng chỉ hoãn cuộc chiến sang một ngày khác.
Sự cởi mở, ngay cả khi cảm thấy bị chỉ trích, là điều giúp một cặp vợ chồng phát triển. Các đối tác lắng nghe một cách tôn trọng những lời phàn nàn hoặc quan sát của nhau và hỏi thêm thông tin. Họ chịu trách nhiệm về những lần họ gây ra tổn thương - ngay cả khi họ không cố ý. Họ nỗ lực chân thành để tìm cách thay đổi hành vi làm gián đoạn giao tiếp hoặc gây phiền hà cho đối tác của họ.
Khinh thường: Theo Gottman, sự khinh thường là dấu hiệu nghiêm trọng nhất cho thấy một cặp đôi sẽ chia tay. Khinh thường là điều tối kỵ. Nó có thể được thể hiện bằng cách đảo mắt, chế nhạo, mỉa mai, tuyên bố ngạc nhiên không tin tưởng hoặc đề xuất rằng ý kiến hoặc ý tưởng của đối tác là ngu ngốc, phi lý hoặc vô học.
Sự tôn trọng là thuốc giải độc. Các cặp đôi thể hiện sự tôn trọng đối với con người và ý tưởng của nhau bằng cách lắng nghe một cách đồng cảm, đặt câu hỏi làm rõ và cởi mở để thực hiện các thay đổi trên cơ sở những gì họ học được từ nhau. Khi họ không thể đồng ý, cặp đôi có thể đồng ý một cách tôn trọng những bất đồng và bước tiếp.
Stonewalling là khi một đối tác rời khỏi một cuộc trò chuyện. Một số người đi bộ hoặc xông ra ngoài. Những người khác “bỏ đi” bằng cách im lặng, từ chối lắng nghe và / hoặc mất tập trung về tinh thần. Đôi khi đó là một cách để khẳng định lại ưu thế. Đôi khi, đó là một cách để tránh nói điều gì đó mà người đó biết sẽ chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Thông thường, đó là cách duy nhất để người đó biết cách bảo vệ mình khi cảm thấy bị lấn át hoặc bị đổ lỗi.
Hiện tại, thể chất, tinh thần và cảm xúc trong khi xung đột là những gì đảm bảo rằng một mối quan hệ sẽ kéo dài. Các đối tác học cách chịu đựng sự khác biệt về quan điểm và theo dõi xu hướng khó chịu của chính họ. Nếu cần, họ sẽ xin nghỉ nhưng họ luôn quay lại cuộc trò chuyện cho đến khi có thể đạt được sự hiểu biết.
Khi mới bắt đầu trị liệu, James và Paul đều dựa vào Horsemen khi họ bất đồng với nhau về những điều quan trọng. James là một chuyên gia chỉ trích và khinh miệt. Động thái đầu tiên của Phao-lô thường là phòng thủ, sau đó nhanh chóng là ngăn cản. Kết quả? Mỗi cuộc chiến đều làm rạn nứt tình yêu và sự tôn trọng của họ dành cho nhau.
Thay đổi không hề dễ dàng nhưng họ cam kết với nhau và thực hiện công việc khó khăn mà việc thay đổi phong cách chiến đấu của họ đòi hỏi. Họ sẽ luôn có chiến đấu của họ. Các cặp đôi luôn làm. Nhưng liệu pháp đã giúp họ nhận ra điều đó khi Horsemen xuất hiện và thay vào đó chuyển sang dùng thuốc giải độc. Kết quả là bộ phim ít tiêu cực hơn nhiều và một tình yêu sâu sắc và lâu dài hơn.
Bài viết liên quan:10 quy tắc giao hữu
