Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Cách xử lý xung đột trong mối quan hệ của bạn

Bài viết của khách này từ YourTango được viết bởi Doris Helge, Ph.D., MCC.

Hãy nhớ ngày bạn nhìn vào mắt đối tác tương lai của mình và thực sự hiểu rằng sự phấn khích của họ về bạn phù hợp với sự mê hoặc của bạn? Bạn thấy con người lý tưởng của mình phản chiếu lại bạn trong đôi mắt cười dịu dàng của họ. Bạn bị mắc câu như một con cá bị thu hút bởi một mồi nhử mới sáng bóng phục vụ cho những đặc điểm dễ bị tổn thương nhất của nó.

Giống như con cá di chuyển không ngừng đến một cái lưỡi câu đã mồi, bạn đã bỏ qua nhiều dấu hiệu cảnh báo. Bạn bị thu hút bởi số phận của mình bất chấp sự khác biệt về tính cách, những cáu gắt nhỏ nhặt và những câu hỏi của bạn bè và gia đình. Những lá cờ đỏ rực đã bị chôn vùi dưới một dòng chảy nhanh chóng của sự mê đắm được cung cấp bởi hormone. Sự tin tưởng và ham muốn điều khiển nỗ lực phân tích và phán đoán của não trái. Khinh miệt sự siêng năng giải trình, bạn lao vào sự thỏa mãn tức thì với một cơn đói và sự vội vàng ngấu nghiến.

Trong phần đầu tiên của cam kết với người bạn đời mới, bạn đã tạm biệt những khao khát cũ và sự cô đơn khi đón nhận những khởi đầu mới. Khi xung đột xuất hiện, bạn háo hức đón nhận lại hạnh phúc… hoặc ít nhất là bằng lòng. Những bất đồng được dán nhãn là “những điều nhỏ nhặt”. Các mô hình gây rối đã bị bỏ qua.

Xem thêm từ YourTango: Bạn có cần tư vấn cho các cặp đôi không? Đây là Cách kể

Một ngày nọ, thần đèn giải quyết xung đột biến mất mà không để lại lời hứa sẽ quay trở lại. Hôm nay, khi bạn nhìn vào mắt đối tác của mình, bạn không còn thấy con người lý tưởng của mình nữa. Thay vì cảm thấy cuộc sống rộng lớn hơn khi hai bạn ở bên nhau, anh ấy hoặc cô ấy sẽ phản chiếu lại những điểm chưa hoàn hảo của chính bạn.Ôi chao!

Các chủ đề về tình cảm bị kích thích khi một người cảm thấy không đủ và người kia chỉ trích. Một số người trong chúng ta chống lại nỗi sợ bị từ chối hoặc bị bỏ rơi bằng cách đẩy bạn đời của mình ra xa. Chúng ta cố gắng bảo vệ mình bằng cách từ chối họ trước khi họ có thể từ chối chúng ta. Trong hệ sinh thái độc hại này, sự phẫn uất, sợ hãi, tổn thương và tức giận bùng phát như những vết thương chưa được chữa trị.

Gì bây giờ?Một sự lựa chọn là chạy trốn khỏi mối quan hệ đổ đầy dầu vào những chỗ đau của bạn và thề rằng, "Tôi sẽ không bao giờ thu hút một đối tác như thế này nữa!" Vấn đề với cách tiếp cận này là đơn giản. Khi bạn bỏ đi với những vấn đề chưa được giải quyết, bạn lại tạo ra thử thách với một người mới. Cá nhân này thực sự là cùng một người mặc dù họ đang đeo một bảng tên khác.

Một lựa chọn thứ hai để giải quyết tình huống khó xử là cố gắng chân thành giải quyết vấn đề với đối tác của bạn bằng cách khám phá cách bạn đồng tạo ra kịch bản rắc rối. Khi bạn thực hiện lựa chọn này, cuối cùng bạn thích thú với mức độ yêu bản thân sâu sắc hơn. Bạn học được rất nhiều điều thú vị, có giá trị về bản thân, đến mức bạn sẽ thành công hơn trong mọi mối quan hệ cá nhân và nghề nghiệp… mãi mãi… cho dù bạn có ở lại với đối tác hiện tại của mình hay không. Đôi khi, việc giải quyết những thách thức đối tác khó chịu có thể đơn giản, vui tươi và thú vị đến bất ngờ.

Paula và Paul bị từ hóa đến với nhau sau một cuộc gặp gỡ tình cờ. Bị mê hoặc, sức hút của chúng bắt đầu ràng buộc họ một cách hạnh phúc giống như quần áo được bịt kín bởi một lớp bọc Velcro tạo cảm giác “vừa phải”. Bạn bè của họ thường ngạc nhiên về cách Paula và Paul bỏ qua những bất đồng nhỏ.

Theo thời gian, các vấn đề chưa được giải quyết bắt đầu làm suy yếu kết cấu của mối quan hệ của họ như tắc nghẽn xơ vải và xấu đi Velcro không được làm sạch. Cuối cùng, sự tổn thương, phẫn uất và sợ hãi đã trở nên sâu sắc đến mức sức hấp dẫn ban đầu của cặp đôi không còn có thể giúp họ thanh thản được nữa.

Xem thêm từ YourTango: Chìa khóa số 1 để giao tiếp hiệu quả

Paula phàn nàn, “Paul thật là một người cầu toàn. Anh ấy luôn đánh giá cách tôi làm mọi việc. Tôi sẽ không bao giờ đo lường theo tiêu chuẩn bất khả thi của anh ấy. " Paul bối rối khi nói với bạn bè rằng: “Tôi hầu như không còn nhận ra Paula nữa. Tôi đã từng cảm thấy rất đặc biệt khi chúng tôi ở bên nhau. Bây giờ cô ấy thích bạn bè của cô ấy hơn tôi. ”

Trong huấn luyện cặp đôi, Paula và Paul rất thích chơi trò giả vờ. Trong trò chơi, mỗi đối tác chọn 12 câu hỏi để trả lời. Các cặp đôi cho biết họ giao tiếp sâu sắc hơn bao giờ hết vì trò chơi là một công cụ khám phá bản thân thú vị và không đe dọa. Dưới đây là một số câu hỏi mà Paul và Paula đã khám phá:

Khi người bạn đời của tôi đánh giá tôi một cách khắc nghiệt, thì họ đang tự đánh giá mình một cách tàn nhẫn như thế nào?
Làm thế nào để sự khác biệt về tính cách của chúng ta trở thành sức mạnh cốt lõi trong mối quan hệ của chúng ta?
Đối tác của tôi có ý định tích cực gì khi anh ấy chọc tức tôi?

Paul và Paula đã phát triển vượt bậc nhờ việc thiết kế và vui vẻ khám phá những câu hỏi tò mò như thế này. Mặc dù họ bắt đầu huấn luyện các cặp đôi trong đau đớn, nhưng cuối cùng, họ rất vui vì đã chịu đựng được sự khó chịu của mình. “Mối quan hệ của chúng tôi trở nên bền chặt như keo dán vì chúng tôi xác định được điểm yếu và tận dụng điểm mạnh cốt lõi của mình”.

Nội dung tuyệt vời hơn từ YourTango: