Bạn có thể là cha mẹ của họ - Và bạn của họ

Nhiều người trong chúng ta đã nghe (hoặc thậm chí nói) câu thoại cũ mà chúng ta đã nghe khi còn nhỏ: "Tôi là cha mẹ của bạn, không phải bạn của bạn."

Vlog nổi tiếng của Kristina Kuzmic về chủ đề - “Tôi không phải là bạn của bạn, nhóc! (Vì anh yêu em.) ”- rõ ràng là đánh một hợp âm. Nó đã được xem gần một triệu lần. Trong đó, cô ấy nói “Cả ba đứa con của tôi đều đang giận tôi… và bạn biết không? Tôi không quan tâm. … Bạn biết tại sao mà? Bởi vì tôi không phải là bạn của họ. Tôi là cha mẹ của chúng ”.

Mặc dù chúng ta có thể có ý tốt khi bày tỏ tình cảm này, nhưng không may, con cái chúng ta có thể nghe thấy một thông điệp ngoài ý muốn khá tiêu cực. Dưới đây là ba điều bạn cần cân nhắc trước khi nói “Tôi là cha mẹ của bạn, không phải bạn của bạn” với bọn trẻ.

1. Nó khiến con chúng ta cảm thấy bị tổn thương và bị từ chối một cách không cần thiết.

Chúng ta hãy suy nghĩ về nó. Điều gì tạo nên một người bạn tuyệt vời? Họ thích chúng tôi và chấp nhận chúng tôi vì chúng tôi là ai. Họ ủng hộ chúng tôi. Họ an ủi chúng ta khi chúng ta buồn. Họ chống lưng cho chúng tôi. Chúng tôi có thể tin tưởng vào họ sẽ ở đó cho chúng tôi. Và, đôi khi, họ nói với chúng ta những điều khó khăn mà chúng ta cần nghe.

Đây cũng là những đức tính của những bậc cha mẹ tuyệt vời.

Khi chúng ta nói, "Tôi là cha mẹ của bạn, không phải bạn của bạn", con chúng tôi nghe thấy: "Tôi không thích bạn." "Tôi không chấp nhận bạn." "Cảm xúc của bạn không quan trọng đối với tôi." Đây là những điều cuối cùng mà bất kỳ ai trong chúng ta muốn truyền đạt cho con mình.

Trong các nghiên cứu được thực hiện trên nhiều nền văn hóa, tiến sĩ nhân chủng học Ronald Rohner phát hiện ra rằng trẻ em ở mọi nơi đều có nhu cầu cơ bản để được cha mẹ chấp nhận và khẳng định. Những đứa trẻ cảm thấy bị từ chối có nhiều vấn đề về hành vi hơn, lòng tự trọng thấp hơn, bi quan hơn, lo lắng hơn và trầm cảm hơn, và có nhiều khả năng mắc các vấn đề về ma túy và rượu.

Tất nhiên, cha mẹ khác với bạn bè. Chúng tôi không bình đẳng. Chúng ta không yêu cầu con cái trở thành bạn tâm giao hay chăm sóc chúng ta về mặt tình cảm. Hơn thế nữa, chúng ta phải có cái nhìn dài hạn về cuộc sống của con mình vì chúng thường chỉ tập trung vào những gì chúng muốn trong thời điểm này. Điều đó chắc chắn có nghĩa là sẽ có nhiều tình huống chúng ta không đồng ý với con về điều gì là đúng và con chúng ta sẽ khó chịu và tức giận. Trong những tình huống này, chúng ta cần phải là cha mẹ của con mình và đưa ra những quyết định khó khăn. Tuy nhiên, khi điều này xảy ra, chúng ta vẫn có thể chấp nhận và thông cảm với nỗi buồn của con mình. Đó là, chúng ta có thể “thân thiện”.

Như Jane Nelson, tác giả của cuốn sách Kỷ luật tích cực cổ điển về nuôi dạy con cái, đã chỉ ra rằng, kỷ luật tốt nhất là “kiên quyết và tử tế”. Nói cách khác, kỷ luật tốt nhất là "cha mẹ" và "thân thiện."

2. Nó cho con chúng tôi biết rằng xung đột với những người thân yêu không thể được giải quyết theo cách "thân thiện".

Một trong những kỹ năng sống quan trọng nhất mà chúng ta có thể dạy con mình là khả năng giải quyết xung đột theo cách xây dựng. Những người giải quyết xung đột có tay nghề cao có hôn nhân hạnh phúc hơn, tình bạn tốt hơn và nhìn chung thành công hơn trong sự nghiệp.

Những người giải quyết xung đột thành công này làm gì? Họ tiếp cận các cuộc xung đột với những người thân yêu một cách tôn trọng, hợp tác và đánh giá rõ ràng cảm xúc của người kia. Họ tìm kiếm các giải pháp đôi bên cùng có lợi. Đó là, họ tiếp cận xung đột trong một thân thiện cách thức.

Nó chỉ ra rằng cách mạnh mẽ nhất để con bạn học cách giải quyết xung đột lành mạnh là bạn mô hình hóa những kỹ năng này trong mối quan hệ cha mẹ của bạn.

Chúng tôi muốn các mối quan hệ cha mẹ-con cái của chúng tôi mô hình hóa ý tưởng rằng xung đột là một phần của mối quan hệ, không phải là mối đe dọa đối với nó; rằng chúng ta có thể không đồng ý - thậm chí không đồng ý gay gắt - và vẫn là bạn.

3. Chúng tôi đang thực sự nói điều đó với chính mình.

Hãy thành thật với chính mình trong giây lát. Khi chúng tôi nói: “Tôi là cha mẹ của bạn, không phải bạn của bạn”, chúng tôi thực sự đang cố gắng tự trấn an rằng chúng tôi đang làm đúng vì những gì chúng tôi đang làm rất khó. Chúng tôi đang cố gắng củng cố quyết tâm gắn bó với quyết định khó khăn của mình.

Thật đau lòng khi khiến con cái chúng ta thất vọng và khiến chúng buồn bã. Thật là khủng khiếp khi chúng ta cảm thấy tức giận với con mình và chúng tức giận với chúng ta. Trong những khoảnh khắc đó, chúng ta có thể cảm thấy lo lắng tột độ rằng chúng ta sẽ thất bại với tư cách là cha mẹ.

Nếu bạn muốn nói với con rằng bạn là cha mẹ chứ không phải bạn bè, hãy hít thở sâu và nói thầm điều đó với chính mình. Hoặc, tốt hơn, hãy tự nói với chính mình “làm cha mẹ thực sự rất khó. Thật sự rất đau khi con tôi khó chịu hoặc hành động theo cách khó chịu. Nhưng tôi đang cố gắng hết sức. Đó là tất cả những gì tôi có thể làm ”.

Lần tới khi bạn thấy mình có mâu thuẫn với con mình, tôi hy vọng bạn sẽ cố gắng trở thành cha mẹ của con bạn và bạn của anh ấy hoặc cô ấy. Hãy thử giải quyết xung đột theo cách xây dựng. Nếu bạn không thể, hãy bày tỏ sự đồng cảm thực sự của bạn với nỗi đau khổ của con bạn. Nhắc nhở bản thân rằng cả hai đều đang cố gắng hết sức. Và trên hết, hãy nhớ rằng cách tốt nhất để làm cha mẹ là kiên quyết và tử tế, đó là và thân thiện.