Muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn? Lý tưởng hóa đối tác của bạn một cách phi thực tế
Nghiên cứu mới của các nhà điều tra tại Đại học Buffalo cho biết, họ đã kiểm tra 193 cặp vợ chồng mới cưới trong vòng 3 năm để xem những loại biến số nào có thể dự đoán mức độ hài lòng hơn trong hôn nhân.
Làm sao chuyện này có thể? Chẳng phải chúng ta đã luôn nói với sự khôn ngoan thông thường - rằng chúng ta cần phải thực tế trong các mối quan hệ của mình và không tìm kiếm Hiệp sĩ trong Bộ giáp sáng chói đến giải cứu chúng ta (hay một Maiden bị mắc kẹt trong tòa tháp lâu đài cần được giải cứu)?
Rõ ràng sự khôn ngoan thông thường có thể cần được xem xét lại, bởi vì tiếp tục lý tưởng hóa đối tác của bạn lâu sau khi ánh hào quang của đám cưới mất đi dường như giúp giữ cho bạn hạnh phúc.
Đây không phải là nghiên cứu đầu tiên cho thấy rằng có một số điểm bất hợp lý có lợi cho các mối quan hệ của chúng ta, như các tác giả (Murray và cộng sự, 2011) lưu ý khi xem xét nghiên cứu trước đây:
Trên thực tế, nghiên cứu về những ảo tưởng tích cực trong các mối quan hệ chỉ ra lợi ích của việc nhìn đối tác của một người một cách hào phóng. Ví dụ, những người có mối quan hệ hôn nhân thỏa mãn coi mối quan hệ của chính họ là cao hơn mối quan hệ của người khác. Họ cũng nhìn thấy những đức tính tốt ở người bạn đời của mình mà không phải ai khác cũng thấy rõ. Những người có mối quan hệ hẹn hò ổn định thậm chí còn xác định lại những phẩm chất họ muốn ở một người bạn đời lý tưởng để phù hợp với những phẩm chất mà họ nhận thấy ở bạn đời của mình.
Trong ánh sáng từ thiện này, việc coi bạn đời như một tấm gương phản chiếu về người bạn đời lý tưởng của một người có thể hoạt động như một bộ lọc hào phóng mang lại sự lạc quan cần thiết để đối phó hiệu quả với những thách thức đi kèm với thời gian. Ví dụ, khi sự phụ thuộc lẫn nhau tăng lên, các đối tác cư xử ích kỷ và khiến nhau thất vọng thường xuyên hơn. Những người xem người bạn đời phù hợp hơn với lý tưởng của họ có thể cho rằng những hành vi vi phạm như vậy dễ tha thứ hơn. Những nhận thức từ thiện như vậy có thể thúc đẩy họ thực hiện các hành động khắc phục mang tính xây dựng hơn.
Chúng tôi điều chỉnh nhận thức và nhu cầu của mình dựa trên thực tế của đối tác. Chúng tôi yêu thích những điều mà những người khác không nhận được hoặc không thấy. Và chúng tôi cố gắng nhìn thấy họ dưới ánh sáng tích cực tốt nhất để ngăn chặn sự bất hòa về nhận thức của chính chúng tôi - chúng tôi không muốn tin rằng mình có thể đưa ra một lựa chọn mối quan hệ thực sự tồi tệ.
Trong nghiên cứu hiện tại, sự hài lòng trong mối quan hệ của 193 cặp vợ chồng được đo lường ở bảy thời điểm khác nhau trong 3 năm, với vô số cuộc khảo sát và bảng câu hỏi đề cập đến sự hài lòng trong hôn nhân, trầm cảm và lo lắng cũng như cách họ nhìn nhận về bản thân, đối tác của họ và lý tưởng phiên bản của đối tác của họ.
Chìa khóa cho nghiên cứu của các nhà điều tra là Thang đo Phẩm chất giữa các cá nhân. Thước đo 20 mục này nhấn vào “nhận thức tích cực của mục tiêu (nghĩa là tốt bụng và tình cảm, tự tin, hòa đồng / hướng ngoại, thông minh, cởi mở và bộc lộ, dí dỏm và hài hước, kiên nhẫn, lý trí, thấu hiểu, ấm áp, phản hồi, khoan dung và chấp nhận ) và tiêu cực (tức là, chỉ trích và phán xét, lười biếng, thiếu suy nghĩ, kiểm soát và chi phối, thất thường, xa cách, phàn nàn, chưa trưởng thành) giữa các cá nhân. Các đối tác [… P] đánh giá bản thân, đối tác và đối tác lý tưởng hoặc ưa thích nhất của họ trên các thuộc tính này (trên thang điểm từ 0, hoàn toàn không phải, đến 8, hoàn toàn đặc trưng). ”
Bằng cách so sánh nhận thức về bản thân của chúng ta với cách đối tác nhìn nhận chúng ta, các nhà nghiên cứu có thể phân biệt liệu những đặc điểm và phẩm chất đó là thực tế hay không thực tế.
Những gì các nhà nghiên cứu phát hiện ban đầu không quá ngạc nhiên - sự hài lòng trong hôn nhân giảm đối với tất cả các đối tác theo thời gian. Bạn kết hôn càng lâu trong cuộc hôn nhân mới đầu tiên, nói chung, bạn càng không hạnh phúc trong mối quan hệ của mình. Điều này có thể là do bản thân hôn nhân đã được lý tưởng hóa, và thực tế của cuộc sống hôn nhân kém thú vị hơn một chút so với những gì chúng ta hình dung.
Nhưng sau đó các nhà nghiên cứu đã xem xét sự lý tưởng hóa không thực tế trong mối quan hệ. Sau khi phân tích tất cả dữ liệu từ các cuộc khảo sát này, họ nhận thấy rằng những người bạn đời lý tưởng hóa bạn đời của họ một cách phi thực tế sẽ hạnh phúc hơn trong hôn nhân đáng kể so với những người không thực tế. Sự lý tưởng hóa phi thực tế đã làm chậm đáng kể sự suy giảm của sự hài lòng trong hôn nhân.
Họ cũng muốn kiểm tra xem liệu có thể có một giả thuyết thay thế nào có thể giải thích những phát hiện này hay không. Có thể các đối tác trong những mối quan hệ như vậy chỉ đơn giản là những người tốt hơn khi bắt đầu. Có thể đó chỉ là sự tích cực chung chung - bạn biết đấy, như luôn vui vẻ mà không có lý do cụ thể nào - đã giải thích cho những phát hiện này. Nhưng khi các nhà nghiên cứu xem xét các giả thuyết thay thế này, dữ liệu không hỗ trợ họ. Chính sự lý tưởng hóa đối tác của chúng tôi đã tạo nên sự khác biệt về mức độ hài lòng trong hôn nhân.
Bây giờ, khi các nhà nghiên cứu nhanh chóng chỉ ra, đây chỉ là dữ liệu tương quan. Có thể là những người có mối quan hệ hôn nhân hài lòng hơn chỉ đơn giản là tham gia vào việc lý tưởng hóa bạn đời của họ một cách phi thực tế hơn - nhưng sự lý tưởng hóa đó không thực sự nguyên nhân một cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn. Các nhà nghiên cứu - và dữ liệu - không thể nói mối quan hệ này thực sự đi theo hướng nào; sẽ cần nhiều nghiên cứu hơn để xác minh tuyên bố này.
Tôi sẽ để lại kết luận của các tác giả:
Các tác động bảo vệ của sự lý tưởng hóa phi thực tế đã xuất hiện mặc dù thực tế là những người ban đầu hạnh phúc nhất thường phải sa sút nhiều hơn nữa. Đó là, những người hài lòng hơn ban đầu trải qua sự giảm mức độ hài lòng nhiều hơn. Ngoài ra, các phân tích sâu hơn cho thấy rằng những người ban đầu lý tưởng hóa bạn đời của họ nhiều hơn cũng bị suy giảm nhiều hơn trong nhận thức rằng đối tác của họ đáp ứng lý tưởng của họ. Bất chấp những nguy cơ thất vọng rõ ràng này, sự lý tưởng hóa ban đầu dự đoán sự hài lòng lâu dài trong suốt thời gian hôn nhân.
Ngoài ra, tác dụng bảo vệ của việc lý tưởng hóa xuất hiện trong các phân tích bằng cách sử dụng thước đo gián tiếp — xu hướng mô tả các đặc điểm cụ thể giống nhau cho đối tác của chính một người và đối tác lý tưởng của một người. […] Do đó, những phát hiện này nói lên sự phổ biến và sức mạnh của những thành kiến tri giác tích cực trong các mối quan hệ.
Việc lý tưởng hóa một đối tác có thể có tác dụng bảo vệ vì mọi người có quyền định hình số phận lãng mạn của họ thông qua hành vi của họ. Thật vậy, những hành vi duy trì mối quan hệ (ví dụ: ủng hộ) và những hành vi phá hoại mối quan hệ (ví dụ: chỉ trích) là những hành vi có thể kiểm soát được. Do đó, tin rằng đối tác phản ánh hy vọng của một người có thể dự đoán sự hài lòng liên tục bởi vì điều đó thúc đẩy sự lạc quan cần thiết để cư xử tốt và đối phó đáng ngưỡng mộ với chi phí và thách thức đi kèm với sự phụ thuộc lẫn nhau.
Tài liệu tham khảo
Murray, SL, et al. (2011). Số phận cám dỗ hay Hạnh phúc mời gọi? Sự lý tưởng hóa phi thực tế ngăn chặn sự suy giảm của sự hài lòng trong hôn nhân. Khoa học Tâm lý. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
