TôI Đã TỰ CHẨN ĐOáN BỊ BỆNH OCD Và KHôNG THỂ NóI VỚI MẸ TôI

Tôi đã tự chẩn đoán bị bệnh OCD và không thể nói với mẹ tôi

Ok, lưu ý: Tôi bị trầm cảm và lo lắng và hãy dùng St John Wort’s. Tôi đang xem một chương trình về một người đàn ông đã giết vợ mình chỉ vì anh ta phát bệnh với cô ấy và tôi nhận được hình ảnh giết chết em trai mình, tôi rũ bỏ nó và đi ngủ như bình thường, đêm hôm sau tôi bị thôi thúc và hình ảnh bóp cổ em trai tôi. Tôi tự nghĩ "nah, tôi quá lười biếng" vài đêm sau đó, tôi đang xem một chương trình khác và một thanh niên 16 tuổi bình thường này đã giết một cậu bé, không có lý do, tại bữa tối, chúng tôi đã nói về việc làm thế nào nếu Một vài người trong số chúng tôi bị sát hại, những người còn lại trong gia đình sẽ là những kẻ tình nghi được quan tâm, tôi bỏ ăn đi lên lầu và ném mọi thứ lên (tôi có những cơn hoảng sợ liên quan đến việc nôn mửa và thở ra). lên rất nhiều) nên cuối cùng tôi cũng không còn nôn nao nữa, chắc là tôi đã quen với những suy nghĩ, tôi không còn lui tới gần các sila nữa, phim kinh dị khiến tôi phát ngán, mỗi khi nghe tin về một vụ án mạng tôi lại kiểm tra xem họ có phê thuốc hay bị điên không , để kiểm tra rằng những người bình thường không giết người, nhưng trong những ngày nghỉ học, tôi b Tôi cảm thấy rất buồn chán và với suy nghĩ này luôn trong đầu tôi, đó là tất cả những gì tôi nghĩ đến, tôi ngừng mong muốn mọi thứ (một người chồng, một tương lai, trở thành một bà đỡ) và tôi bắt đầu cảm thấy tê liệt và nghĩ liệu bố tôi có chết vì đau tim không. ngay bây giờ, tôi không nghĩ mình sẽ khóc, tôi không nghĩ rằng tôi yêu ai cả, tôi bắt đầu dễ bị kích động. Tôi cũng bắt đầu thực sự triết học và nghĩ những điều như "một túi khoai tây chiên trong tủ đựng thức ăn của tôi không quan trọng, nhưng chúng thay đổi tương lai của tôi". Tôi vẫn không thể ngừng cảm thấy tê liệt hoặc triết lý. Tôi thường tự hỏi tại sao tôi làm bất cứ điều gì, tôi không có năng lượng, cũng không có động lực để làm bất cứ điều gì, tôi không bao giờ đói, tôi chỉ cảm thấy kỳ lạ và tôi luôn đau đầu. Tôi thích thú với ý nghĩ vào tù, tôi không biết tại sao nhưng tôi có, tôi nghĩ có thể là vì tôi sợ chết khiếp khi thay đổi nó làm tôi sợ, vì vậy tù = không thay đổi, lên lịch, nhưng tôi không biết. Như thể khi còn đi học, tôi đã ít nghĩ về nó hơn, nhưng trên xe buýt, tôi đã nghĩ về nó, tôi không chắc có phải vì tôi sợ rằng nếu tôi ngừng nghĩ về nó sẽ quên nó đi và Nếu tôi quên điều đó khi tôi lớn hơn, tôi nhớ và giết ai đó, hoặc nếu tôi không thực sự muốn loại bỏ ý nghĩ đó vì tôi thực sự muốn giết ai đó. Tôi chưa hình dung ra việc giết ai đó, tôi sợ hãi rằng nếu tôi để mình làm điều đó, tôi có thể thích thú và muốn làm điều đó. Tôi đã có một suy nghĩ ngẫu nhiên về việc “điều gì sẽ xảy ra nếu tôi muốn trở thành một kẻ giết người hàng loạt và giết người” và điều đó khiến tôi hơi sợ hãi và tôi gần như lên cơn hoảng loạn. Tôi cảm thấy khác biệt so với những người khác, tôi nhìn mọi người và nghĩ rằng “bạn không có những suy nghĩ này, bạn vẫn bình thường; bạn không coi là giết người phải không? " Tôi định nói với mẹ mình nhưng trên đường đến phòng của bà, tôi nghĩ "Tôi không muốn trở nên tốt hơn" và quyết định không muốn nhận sự giúp đỡ. Có lẽ tôi muốn trở thành một kẻ tâm thần; Tôi gần như đã lên cơn hoảng loạn. Tôi tự hỏi mình giết ai đó sẽ làm gì cho tôi. Tôi không muốn quyền lực, tiền bạc hay bất cứ thứ gì tương tự. Trước kỳ nghỉ Giáng sinh, tôi quan tâm nhiều hơn đến cảm giác của người khác, sau đó tôi sống vì cảm xúc của chính mình, tôi không bạo lực, tôi không bao giờ bị lạm dụng, tôi sống trong một ngôi nhà đẹp, tôi chưa bao giờ sử dụng ma túy / rượu. Tôi đã từng muốn chuyển ra ngoài sống nhưng không, tôi không sợ rằng khi tôi lớn hơn tôi sẽ giết ai đó, tôi không muốn trở thành một bà đỡ vì sợ hãi muốn giết ai đó khi lớn hơn. Ở trường, tôi nhìn mọi người và nghĩ “cá là họ chưa nghĩ đến điều này, tôi muốn được như họ, bình thường”. Tôi thường rất đồng cảm với mọi người, nhưng bây giờ tôi rất nóng tính và thậm chí không muốn giúp đỡ về suy nghĩ của mình, đôi khi tôi không thể thấy phiền khi cố gắng. Các nhà tâm lý học nghĩ rằng họ giỏi hơn tất cả những người khác, có lẽ đó là điều tôi nghĩ, và có thể tôi đang ở giai đoạn đầu trở thành một kẻ giết người / giết người hàng loạt. Tôi thường tra cứu và đọc những câu chuyện về tổn thương trên màn hình LCD để đảm bảo rằng nó "bình thường" nhưng bất cứ khi nào tôi làm điều gì đó xấu (lén ăn, nói dối), tôi lại đặt câu hỏi có phải đó là vì tôi đang dần trở thành một kẻ tâm thần. Tôi không còn thích thú gì nữa; Tôi muốn ngủ, vì khi ngủ, tôi không có những suy nghĩ này. Tôi đã không nghĩ nhiều về điều đó ngày hôm qua (không biết tại sao) và tôi cảm thấy khá bình thường, như thể tôi đã trở lại với tôi / tôi bình thường. Khi tôi nghĩ về tương lai, tôi cảm thấy kỳ lạ, tôi chỉ thấy mình đang nghĩ những suy nghĩ này và sống một mình. Tôi chỉ muốn biết cách nói với mẹ mà không làm mẹ lo lắng (bà biết về chứng trầm cảm và lo lắng) và tôi muốn biết đây là gì. Tôi sợ rằng tôi muốn làm điều này. Cảm ơn bạn đã dành thời gian. (16 tuổi, đến từ Úc)

Cảm ơn bạn đã viết thư với câu hỏi của bạn. Có vẻ như bạn đang rất đau đớn vì vậy tôi rất vui vì bạn đang liên hệ để được giúp đỡ. Điều quan trọng không phải là bạn yêu cầu giúp đỡ như thế nào mà chỉ là bạn làm. Nếu bạn không muốn làm mẹ lo lắng với tất cả các chi tiết ngay bây giờ thì bạn không cần phải làm thế, nhưng bạn cần cho mẹ biết rằng chứng trầm cảm và lo lắng của bạn đang trở nên tồi tệ hơn và bạn muốn gặp chuyên gia. St. John’s Wort có thể rất hữu ích cho trường hợp trầm cảm nhẹ nhưng các triệu chứng của bạn còn hơn thế nữa vào thời điểm này. Tôi đề nghị bạn nên gặp cả bác sĩ tâm lý và nhà trị liệu.

Rõ ràng bạn đã đọc một số bài về Rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD) và nỗi sợ làm hại người khác. Một mặt giáo dục bản thân có thể rất hữu ích, nhưng mặt khác, nó có thể thúc đẩy sự lo lắng và ám ảnh ở một người đang vật lộn với những vấn đề này. Hầu hết những người sợ làm tổn thương người khác không bao giờ thực sự làm, nhưng bạn đang tự làm tổn thương chính mình bằng cách đau khổ trong im lặng. Bạn đã thực hiện bước đầu tiên bằng cách viết thư vào diễn đàn này, bây giờ đã đến lúc thực hiện bước tiếp theo và điều trị… và ngừng xem các chương trình tội phạm.

Tất cả những gì tốt nhất,

Tiến sĩ Holly Counts