Thoát khỏi trò chơi đáng trách

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình có "ai đã làm điều đó?" quan trọng hơn là "bạn đã học được gì?" khi mọi thứ bị hỏng, bị gián đoạn hoặc không đúng vị trí, bạn có thể gần như sợ hãi về trách nhiệm giải trình. Trong những gia đình thường xuyên nhấn mạnh vào việc bảo vệ công lý bằng hình thức đổ lỗi và trừng phạt, những đứa trẻ thường học được rằng phải chịu trách nhiệm là bị đổ lỗi và bị đổ lỗi là rất nguy hiểm.

Cho dù chúng thực sự đã làm điều gì đó sai, quên làm điều gì đó hoặc làm điều gì đó không chính xác, những đứa trẻ trong những gia đình như vậy học được một số chiến thuật để xua đuổi sự tức giận của cha mẹ và giảm bớt hoặc loại bỏ sự xấu hổ của chính chúng: Chúng tìm ra những lý do sáng tạo. Họ tạo ra các tình huống mà họ là nạn nhân hoặc ít nhất là không có lỗi. Họ có thể quyết định không làm mọi việc an toàn hơn là làm và mắc sai lầm. Họ chỉ nhận những thử thách mới trong bí mật. Một số người thậm chí còn cho rằng điều quan trọng hơn là phải bắt người khác hơn là chịu trách nhiệm.

Làm trầm trọng thêm kinh nghiệm của họ trong một gia đình như vậy, trẻ em ngày nay đang lớn lên trong một nền văn hóa mà ở đó dường như luôn có người khác đổ lỗi cho những gì mọi người làm hoặc không làm. Facebook tràn ngập các bài đăng trong đó các chính trị gia và người nổi tiếng bào chữa cho hành vi xấu. Mặc dù trẻ em thường được nói về tầm quan trọng của trách nhiệm cá nhân, nhưng những tấm gương đáng kể đang cho chúng thấy rằng việc tuyên bố vô tội và thoát khỏi tình huống sẽ hiệu quả hơn thay vì sửa chữa và học hỏi. Đối với một số nhân vật công chúng nhất của chúng ta, việc tránh bị đổ lỗi dường như quan trọng hơn việc sống đàng hoàng hay học hỏi từ những sai lầm.

Kết quả? Chuyển đổi đổ lỗi đang trở nên bình thường hóa. Người lớn chúng ta có nguy cơ trở nên say mê với nó. Trẻ em và thanh thiếu niên thường xuyên được dạy rằng không cần phải “đúng” quá nhiều để chứng tỏ rằng người khác “sai”. Đáng buồn thay, những kỹ năng né tránh học được trong các gia đình trọng yếu và được mô phỏng bởi những người giàu và nổi tiếng kém danh giá lại chính là những thứ âm mưu chống lại thành công khi trưởng thành.

Những người lớn trốn tránh trách nhiệm giải trình thường bỏ lỡ những cơ hội quan trọng để phát triển và tạo chiều sâu trong các mối quan hệ mà cuộc sống mang lại. Thường xuyên tìm người khác để đổ lỗi khi có sai lầm làm xói mòn lòng tin của người khác. Không sẵn sàng đưa ra phản hồi sửa chữa có thể dẫn đến thất bại ở trường học và trong công việc. Cảm thấy sợ hãi về khả năng bị đổ lỗi là một cách rất khó để sống.

Phải làm gì để thoát khỏi trò chơi đổ lỗi:

Nếu bạn là một người lớn hay mắc chứng sợ hãi, hãy cam kết rèn luyện bản thân để trở thành một người tốt hơn những người lớn đã định hình bạn. Trở thành một người trưởng thành thường có nghĩa là từ bỏ những chiến lược ít hữu ích đã học nếu chúng ta lớn lên trong một gia đình rối loạn chức năng hoặc đơn giản là chúng ta không hiểu rõ hơn.

Nếu bạn là một bậc cha mẹ đang đọc bài viết này, hãy cân nhắc tầm quan trọng của việc dạy con bạn những kỹ năng sau:

• Nếu bạn đã làm hại ai đó, điều quan trọng là bạn phải cảm thấy xấu hổ và làm mọi thứ đúng đắn nhất có thể nhưng sự việc không nên kết thúc ở đó. Hãy suy nghĩ về tình huống đó một cách lâu dài và khó khăn với sự trung thực nhất có thể. Phân tích phần của bạn trong đó và quyết tâm làm những điều khác đi nếu tình huống tương tự xảy ra lần nữa.
• Nếu bạn sợ bị đổ lỗi, điều quan trọng nhất bạn có thể nói với bản thân ngay bây giờ và thường xuyên là cuộc sống không phải là tòa án của pháp luật. Cuộc sống là một cơ hội học hỏi vô tận. Hãy biến nó thành một câu thần chú. Hãy nói cho đến khi bạn thực sự tin vào điều đó.
• Mạnh dạn nhìn nhận những sai lầm. Nếu bạn nói dối họ, phủ nhận họ hoặc tìm cách biến họ thành lỗi của người khác, bạn sẽ bỏ lỡ cơ hội để bổ sung năng lực của chính mình. Thay vào đó, hãy xem sai lầm là cơ hội quan trọng để học hỏi. Tìm ra những gì bạn có thể rút ra từ trải nghiệm sẽ giúp ích cho bạn trong cuộc sống.
• Nếu ai đó đổ lỗi cho bạn, hãy chống lại sự cám dỗ để nổi giận và tranh cãi. Thay vào đó, hãy cố gắng hết sức để mở cuộc đối thoại. Thế giới sẽ không ngừng quay nếu bạn đồng ý rằng bạn đã làm rối tung lên. Xin lỗi và khắc phục sự cố. Nếu bạn không làm bất cứ điều gì khiến bạn bị đổ lỗi, hãy bình tĩnh trình bày quan điểm của mình và yêu cầu gợi ý về cách tiến lên phía trước.
• Hãy nắm bắt chính mình khi bạn thấy mình muốn đổ lỗi cho người khác về bất cứ điều gì. Tự hỏi bản thân xem việc đổ lỗi có thực sự giúp mọi thứ tốt hơn không. Thường thì không. Một khi chúng ta đổ lỗi cho chúng ta, chúng ta không chỉ có vấn đề cần giải quyết mà người bị đổ lỗi còn ở thế phòng thủ.
• Nếu ai đó thực sự chịu trách nhiệm cho một vấn đề, hãy quy trách nhiệm cho họ. Nhưng hãy giữ gìn mối quan hệ bằng cách tìm ra một cách để làm điều đó cho phép họ có một số phẩm giá và tham gia vào việc giải quyết vấn đề.
• Tập trung vào việc cần làm tiếp theo thay vì đổ lỗi cho ai. Việc tìm ra ai đã làm vỡ cửa sổ không thể sửa được. Khó chịu với một người bạn luôn đi muộn không khiến cô ấy đến đúng giờ. Khi các thành viên trong gia đình xung đột, không quan trọng ai là người gây ra xung đột. Điều quan trọng là họ phải giải quyết những khác biệt của mình để có thể hòa hợp và giải quyết vấn đề.

Để xảy ra sai lầm chỉ là con người. Ngồi trong sự đổ lỗi và xấu hổ không giúp bất kỳ ai (người lớn hay trẻ em; bạn hoặc bất kỳ ai khác) trở thành người tốt hơn cũng như không dạy họ cách đưa ra quyết định tốt hơn. Hãy thoát ra khỏi trò chơi đổ lỗi. Sự trưởng thành đến từ sự tha thứ, từ bi và tiến lên.