Không thể tha thứ cho mẹ chồng
Trả lời bởi Daniel J. Tomasulo, Tiến sĩ, TEP, MFA, MAPP vào ngày 5 tháng 5 năm 2018Xin chào! Tôi 24 tuổi và tôi đã ở với chồng (thực sự là bạn đời; chưa có đám cưới nào, mặc dù nó đang được tiến hành) được hơn 4 năm. Cho đến đầu năm nay, tôi có một mối quan hệ khá ổn với mẹ anh ấy.
Vào đầu năm đó, tôi đã hoàn thành đơn xin học luật của mình, một quá trình rất tẻ nhạt! Tôi đã gọi cho cô ấy để thông báo cho cô ấy biết rằng tôi đã hoàn thành chúng vì tôi rất vui mừng. Tôi bị chính cha mẹ mình ghẻ lạnh, như cô ấy biết và tôi đã nói với cô ấy qua điện thoại rằng cô ấy là người thân thiết nhất với mẹ, vì vậy tôi muốn cô ấy là người đầu tiên biết.
Sau đó chúng tôi đi nghỉ với cô ấy. (Bản thân điều đó đã là một ý tưởng tồi; cô ấy đã trả tiền cho nó nhưng rõ ràng cô ấy chỉ làm điều đó để cô ấy sẽ nhận được lời khen ngợi về việc cô ấy tuyệt vời như thế nào.) Hai tuần sau, cô ấy đến nhà chúng tôi khi tôi đang làm việc và đã ăn trưa với DH. Anh ấy không nói cho tôi biết lý do tại sao cô ấy đến cho đến khi mọi thứ xảy ra với người hâm mộ vài tuần sau đó - cô ấy đến nói với anh ấy để thuyết phục tôi không đi học luật.
Anh ấy phớt lờ cô ấy, vì anh ấy ủng hộ tôi và biết rằng đó là ước mơ của tôi từ thời trung học cơ sở. Tôi rất nhớ đã nói chuyện với cô ấy về điều đó lần đầu tiên tôi gặp cô ấy; đó không phải là điều mới mẻ đối với cô ấy, và ngay cả khi có, đó không phải là nơi cô ấy thực hiện các kế hoạch cho tôi. Tôi làm việc tại một công ty luật nhỏ và nhận thức rõ rằng không phải tất cả luật sư đều lái những chiếc xe sang trọng và sống trong những ngôi biệt thự.
Chà, khi lần thử đầu tiên của cô ấy không nhận được phản hồi, cô ấy đã thử lại. Đầu tiên cô ấy gửi cho DH một bài báo về kinh tế của trường luật. Anh ta liếc nhìn nó, cả hai chúng tôi đều nhún vai. Sau đó, cô ấy nhờ anh rể của mình, một luật sư RẤT thành công, gửi cho DH một email dài hai trang, tóm lại, nói rằng tôi không nên đi học luật vì không có tiền và rằng nếu tôi biết luật sư đã làm gì Tôi sẽ không muốn đi dù sao (tôi đã là trợ lý pháp lý được 2 năm tại thời điểm đó), và nếu tôi quyết định làm điều đó, anh ấy và tôi nên chia tay vì anh ấy sẽ không bao giờ có thể tìm thấy một công việc gần tôi (anh ấy là y tá).
Anh ấy gọi cho mẹ và mắng mỏ, nhắc nhở bà ấy rằng bà ấy là hình mẫu cha mẹ duy nhất mà tôi có và đó không phải là nơi bà ấy có thể bóp chết ước mơ của tôi.
Tôi nhận được một email yếu ớt "xin lỗi" vài ngày sau đó, hoàn chỉnh với những từ "bạn nên vượt qua nó", tôi trả lời rằng tôi vô cùng đau đớn vì sự thật rằng cô ấy đã quay lưng lại với tôi và tôi không thể ' t 'chỉ cần vượt qua nó,' và yêu cầu rằng cô ấy không bao giờ đi sau lưng tôi như vậy nữa. Phản ứng của cô ấy là tôi cần dừng việc đưa DH vào giữa. Tôi chắc chắn rằng tôi không phải chỉ ra sự mỉa mai của câu nói đó. Vài tháng sau, cô ấy đi sau lưng tôi để hỏi DH về tình trạng hồ sơ của tôi. Khi tôi vào trong, cô ấy đi sau lưng tôi và nói với DH những gì phải nói với tôi về việc tôi đi lại giữa trường học và nơi làm việc của anh ấy (5 giờ), mặc dù việc anh ấy đi làm có ý nghĩa hơn.
Đã khoảng 10 tháng kể từ khi tất cả điều này xảy ra; Tôi không thể tin cô ấy. Tôi có cảm giác như cứ cách tuần, cô ấy lại làm một việc khác khiến tôi muốn giữ khoảng cách và đó không phải là điều mới mẻ. Khi tôi và anh ấy mới bắt đầu hẹn hò, cô ấy thường gọi vào lúc 10 giờ tối để nói chuyện với anh ấy về những điều vô nghĩa (miếng xốp rửa bát, trong số những thứ khác). Sau đó, cô ấy sẽ mời chúng tôi đến "chỉ để ăn tối", nhưng đã chuẩn bị một danh sách dài các dự án cải thiện nhà cửa, giữ chúng tôi hàng giờ sau bữa tối để anh ấy có thể làm những việc mà cô ấy có thể tự làm. Đối với bữa tối trong ngày lễ gia đình, cô ấy yêu cầu chúng tôi mang theo đồ ăn không tuân theo đạo đức ăn uống của chúng tôi (DH nói với cô ấy là không). Cô ấy gọi điện khi biết anh ấy đang ngủ, chơi khờ khạo, rồi nói “Chà vì anh còn thức…” Bây giờ cô ấy muốn anh ấy sử dụng thời gian nghỉ phép để cô ấy có thể bay đến gặp anh ấy (nghề nghiệp của cô ấy cho phép cô ấy có một lịch trình rất, rất linh hoạt; cô ấy có thể dễ dàng đến thăm khi anh ấy đã nghỉ ngơi).
Tôi làm gì? Tôi không tin cô ấy. Cha mẹ tôi lạm dụng tình cảm và bằng lời nói, và tôi không dễ dàng tin tưởng những nhân vật có thẩm quyền. Tôi đã cảm thấy thật là một sai lầm to lớn khi để cô ấy biết quá nhiều về cuộc đời tôi. Để tình hình thêm phức tạp, cô ấy có một người em gái, người mà cô ấy kể mọi chuyện. Tôi không muốn biết rằng mọi thứ tôi nói với cô ấy đều được thảo luận với chị gái và 5 người bạn thân nhất của cô ấy, hoặc tôi có thể đã thử nói chuyện lại với cô ấy. Tôi chắc chắn không làm như vậy (đó là lý do tại sao tôi có mặt trên một trang web trị liệu ẩn danh!).
Tôi có vô lý khi không thể “vượt qua nó” không? Tôi làm gì? Tôi luôn cố gắng cư xử văn minh ở mức tối thiểu, nhưng thường cố tỏ ra tử tế. Tôi cảm thấy mệt mỏi vì bị đâm vào lưng và đi bộ.
Tôi xin lỗi vì lời giải thích dài dòng, nhưng mọi thứ dường như rất liên kết với nhau. CẢM ƠN vì bất kỳ sự giúp đỡ nào mà bạn có thể cung cấp! Những ngày lễ vui vẻ!
A
Đây không phải là điều chỉ cần vượt qua. Trên thực tế, đây là điều cần hết sức chủ động - với cả mẹ chồng (sắp) và với bạn đời của bạn. Mối quan hệ đó sẽ là nơi mà sự thân thiết và kết nối có thể phát triển. Hãy kết nối với anh ấy về cảm xúc của bạn, nhớ ghi nhận sự ủng hộ của anh ấy và sáng suốt hơn nhiều về những gì và mức độ bạn chia sẻ với mẹ chồng.
Từ mô tả của bạn, mẹ chồng của bạn có vẻ như không biết hoặc không quan tâm đến việc bà ấy có tác động đến bạn. Bạn sẽ cần một số công cụ để gỡ bỏ cô ấy. Đặc điểm chính là không để cô ấy kích hoạt tính phòng thủ của bạn. Nói cách khác, công việc ở đây là 'tách ra bằng tình yêu thương' như các chương trình của Al-Anon có thể nói và không lấy bất kỳ mồi nhử nào của cô ấy.
Có ba chiến lược có xu hướng hoạt động trong những tình huống này và chúng có mức độ đòn bẩy khác nhau. Cả ba đều có một điểm chung, đó là để lại sự khó chịu với cô ấy hơn là với bạn. Đây không phải là đối kháng, mà là để vấn đề ở nguồn gốc của nó, với cô ấy. Bạn và đối tác của bạn đã bắt đầu làm điều này bằng cách không phản ứng lại các thao tác của cô ấy.
Trong cuốn sách kinh điển của anh ấy Zen và nghệ thuật bảo dưỡng xe máyRobert Pirsig đề cập đến việc người Nhật có thông báo ngay từ đầu hướng dẫn cách lắp ráp đồ vật mới mua. Thông báo cho biết (tôi đang diễn giải): “Để bắt đầu, người lắp ráp phải ở trong tâm trí phù hợp.” Đây là nơi bạn bắt đầu cuộc gặp gỡ với cô ấy. Hãy bắt đầu với suy nghĩ đúng đắn, đó là: Đây là vấn đề của cô ấy - đừng để nó trở thành vấn đề của bạn.
Khi cô ấy nói một nhận xét hoặc lời chỉ trích không hay ho, hãy đưa ra một câu mô tả đơn giản về những gì cô ấy đã nói: “Có vẻ như bạn không hài lòng với việc tôi muốn vào trường luật”. Hoặc, "Bạn có vẻ thất vọng về quyết định của chúng tôi." Nói cách khác, hãy để những lời chỉ trích và bắt bớ của cô ấy là của cô ấy, đừng làm mồi nhử và cảm thấy cần phải tự vệ. Một câu mô tả cho phép bạn hiện diện nhưng không bị choáng ngợp bởi sự thao túng của cô ấy.
Phương pháp đối phó thứ hai là trả lời bằng một tuyên bố xác định trực tiếp sự thật rằng vấn đề là của cô ấy. “Hẳn là rất khó để bạn cảm thấy thất vọng thường xuyên như vậy” hoặc “Có vẻ như bạn không hài lòng với tôi.”
Cuộc gặp gỡ thứ ba có một sự độc đáo đối với nó bởi vì nó là hai lần. Nó sử dụng một câu hỏi như một cách để xóa bỏ sự tổn thương đằng sau thái độ trịch thượng hoặc bức hại của cô ấy. Nó hoạt động như thế này: Sau khi cô ấy nói điều gì đó gây tổn thương, bạn hỏi một câu hỏi: "Khi bạn nói những điều như vậy, bạn có bao giờ tự hỏi mình nghe được sẽ như thế nào không?"
Phần thứ hai của điều này phụ thuộc vào bạn, và những gì bạn cảm thấy là phù hợp. Lập trường cũng vậy. KHÔNG MẤT BỆNH. Sau khi cô ấy trả lời câu hỏi, bạn có thể sử dụng các chiến lược khác để tiếp tục gắn bó với cô ấy mà không phải phòng thủ. Thông thường, một người như mẹ chồng của bạn có kỹ năng không chịu trách nhiệm về sự tổn thương thụ động và hung hăng của mình, vì vậy một cuộc đối đầu trực tiếp thường không có kết quả. Nhưng cung cấp một số phản hồi, với rất ít hoặc không có kỳ vọng, trong phần thứ hai này có thể hữu ích. Sau câu trả lời của cô ấy cho phần đầu tiên, đại loại như: “… bởi vì khi bạn nói những điều như vậy, tôi khó có thể ở cạnh bạn”. Đừng cảm thấy cần phải giải thích hoặc biện hộ cho bản thân. Làm như vậy bạn sẽ chẳng đi đến đâu mà còn thêm thất vọng. Chỉ cần nói những gì bạn cảm thấy là thực tế, sau đó quay lại các chiến lược khác mà không cố gắng bảo vệ hoặc chỉ trích. Công việc của bạn ở đây là bảo vệ bản thân khỏi cảm giác quá tải. Với một số thực hành, mẹ chồng của bạn sẽ biết rằng bà không làm bạn và đối tác của bạn khó chịu, nhưng các thao tác của bà đã quay trở lại ngưỡng cửa nhà mình.
Chúc may mắn với điều này –và với trường luật. Bạn sẽ mất một thời gian để trả lời tốt nhưng theo lời của Eleanor Roosevelt vĩ đại: “Không ai có thể khiến bạn cảm thấy thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”.
Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @
