Hiểu từ chối trong các mối quan hệ cá nhân
Rất may, hầu hết những lời từ chối của xã hội đều tế nhị. Hầu hết chúng ta, khi bắt đầu mối quan hệ, chọn những cách ít rủi ro hơn để kết nối. Nói “Xin chào”, chia sẻ một câu chuyện cười, cùng nhau tham gia lớp học yoga, tất cả những hoạt động này có thể hỗ trợ quá trình xây dựng sự thân thiết.
Cũng có thể có nhiều kiểu liên hệ xã hội. Vì vậy, chúng ta có thể chọn giữ mối quan hệ ở một khoảng cách mà chúng ta cảm thấy thoải mái. Chúng ta có thể chọn tiếp tục là người quen hoặc bạn bè hoặc cố gắng tìm kiếm điều gì đó thân thiết hơn.
Một khi cả hai người hình thành kết nối tìm thấy khoảng cách thích hợp với nhau, thì cả hai đều hạnh phúc. Không cần thiết phải có thông báo “Không” rõ ràng hoặc đặt ranh giới. Mối quan hệ xảy ra một cách hữu cơ.
Từ chối rõ ràng là khó khăn hơn. Chúng có thể xảy ra trong bối cảnh lãng mạn hoặc thậm chí với những người bạn muốn tiếp xúc nhiều hơn những gì bạn muốn. Đôi khi mọi người không đưa ra những gợi ý tinh tế. Trong những trường hợp này, bạn phải gửi đến thông báo “Không” hoặc thông báo từ chối.
Trong trường hợp của riêng tôi, tôi đã phải trả lời "Không" khi tôi không có đủ năng lượng để đáp ứng nhu cầu của người kia mà không khiến tôi cảm thấy như mình đang đánh mất thứ gì đó. Vào những lúc khác, tôi không tin rằng người kia sẽ tôn trọng các ranh giới hiện do chúng tôi đặt ra.
Sự không chắc chắn về ranh giới này gây ra trong tôi một số cảm xúc khó chịu. Tôi muốn bảo vệ không gian và sự toàn vẹn của chính mình bằng cách chấm dứt sự khó chịu. Tôi chọn cách tự kết thúc mối quan hệ. Đây có thể xem là hành động từ chối người kia.
Dù đã đạt đến điều này một cách lý trí như vậy, vẫn còn là một vị trí khó ở - người cho "Không". Việc từ chối ai đó khiến người ta cảm thấy tội lỗi nếu người nhận phản hồi bằng sự đau đớn. Một trường hợp là khi người khác suy sụp và bỏ đi sau cuộc trò chuyện. Đôi khi người ta có thể cảm thấy tức giận và mệt mỏi nếu người nhận gọi chúng ta bằng những cái tên ích kỷ và gửi cho chúng ta vô số tin nhắn văn bản.
Dù sao, nó chắc chắn có vẻ là một nghệ thuật để học. Tôi nghĩ điều quan trọng là phải rõ ràng và tập trung trong khi truyền đạt ranh giới của bạn với mọi người.
Nghe thông báo "Không" không dễ dàng hơn. Đôi khi tôi nghĩ nếu người kia giao tiếp với tôi nhiều hơn, tôi sẽ hài lòng hơn. Tôi không nghĩ như vậy nữa. Tôi nghĩ rằng một mức độ giao tiếp nhất định sẽ hữu ích. Đặc biệt là nếu nó thừa nhận tính dễ bị tổn thương của chúng ta khi tiếp xúc với người khác.
Tuy nhiên, bản thân thông điệp phải được chúng tôi tiếp nhận và tiêu hóa hoàn toàn. Do đó, trách nhiệm nhận thông báo từ chối thuộc về người nhận.
Vì vậy, quá trình khôi phục từ một tin nhắn từ chối đối với tôi là ba bước. Nó chỉ ra rằng đôi khi tôi đã tính toán sai những gì tôi có thể mong đợi từ người kia. Tôi dường như cũng đã ghi lại cho họ một điều gì đó đặc biệt như "họ có thể cung cấp cho tôi sự bảo mật", v.v. mà không có thật.
Bước đầu tiên là thực sự nghe thấy những người khác “Không,” đặt ranh giới với tôi một cách thích hợp và để họ đi. Điều này có nghĩa là tôi đồng ý tiếp tục. Thực tế, sau này tôi chưa có ai đổi ý và quay lại với tôi trừ khi hoàn cảnh của tôi thay đổi đáng kể. Tôi cũng phải đồng ý sống với thông tin không đầy đủ. Tôi thật may mắn nếu tôi có thể hiểu tại sao người kia lại đưa ra lựa chọn như họ. Nhưng thường thì tôi chỉ có một phỏng đoán.
Bước thứ hai để phục hồi là tìm hiểu xem tôi đã có những kỳ vọng gì từ mối quan hệ của tôi với họ - tình yêu, sự an toàn, v.v. Thứ ba và quan trọng nhất, chuyển những kỳ vọng đến nơi có khả năng hài lòng. Ví dụ, một người bạn cũ có thể cung cấp tình yêu và sự chăm sóc mà chúng ta mong đợi từ ngày xảy ra thảm họa. Bạn trai cũ có thể trở thành một người yêu kiên định hơn so với đối tượng hoàn hảo hiện tại.
Đôi khi tôi thấy, tôi chạy từ “Không” này sang “Không” khác, làm tổn thương bản thân sâu sắc. Điều đó đưa tôi đến với lý thuyết yêu thích của tôi - mắc vào sự từ chối! Một cách dễ hiểu để thấy được thực tế tàn khốc của việc nghiện các thông điệp tiêu cực bên ngoài. Điều này có thể xảy ra đặc biệt nếu giá trị bản thân của chúng ta không phải là tốt nhất và chúng ta đang tìm kiếm sự chấp thuận từ bên ngoài. Nếu chúng ta đã có những tiêu cực trong khoảng thời gian từ sáu tháng trở lên, tốt hơn hết là chúng ta nên kiểm tra những gì đang xảy ra trong cuộc sống của chúng ta với một chuyên gia tư vấn.
Mong tất cả chúng ta tìm cách đáp ứng nhu cầu yêu thương của mình. Mong chúng ta xử lý nhau một cách cẩn thận.
