Vượt qua sự xấu hổ để kết nối với con người thật của bạn
“[Tôi] không phải là một phần của tình trạng con người của chúng ta,” tác giả và nhà trị liệu Darlene Lancer, LMFT, viết trong Chinh phục sự xấu hổ và lệ thuộc: 8 bước để giải phóng con người thật của bạn.
Cô viết: Nếu không có kỹ năng đối phó tốt, chúng ta có thể cảm thấy như thất bại khi không đáp ứng được kỳ vọng của chính mình hoặc của người khác. Trên thực tế, sự xấu hổ thậm chí có thể ngăn cản chúng ta trở thành con người thật của mình. Sự xấu hổ thường bắt đầu từ thời thơ ấu. Nó thậm chí có thể được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.
Sự xấu hổ phát triển mạnh trong những gia đình mà trẻ em phải giữ bí mật về các vấn đề như nghiện ngập, không chung thủy hoặc nghèo đói, để giữ vẻ ngoài.
Giáo viên có thể khiến trẻ xấu hổ vì kết quả học tập của chúng. Cha mẹ có thể khiến trẻ xấu hổ khi bày tỏ những cảm xúc như tức giận hoặc buồn bã.
Theo Lancer, sự xấu hổ có thể ngụy trang con người thật của chúng ta, bởi vì nó có thể khiến chúng ta tạo ra con người sai lầm. Đây là những:
- Bản thân lý tưởng: "người mà chúng ta tin rằng chúng ta Nên là"
- Persona: "những gì chúng tôi thể hiện với người khác"
- Phê bình: "giọng nói xấu hổ bên trong của chúng tôi"
- Tự đánh giá thấp bản thân: "kết quả của sự xấu hổ của nhà phê bình"
Ví dụ: nếu cha mẹ hoặc người chăm sóc của bạn từ chối hoặc phủ nhận một số phần nhất định trong con người thật của bạn, bạn có thể đã trải qua sự xấu hổ và tạo ra một bản thân lý tưởng. Nếu nỗi buồn không được chấp nhận trong gia đình bạn, thì bạn có thể tưởng tượng mình là “người hùng của gia đình”, “đứa trẻ cứng rắn” hoặc “cô gái ngoan”, Lancer viết.
Bản thân lý tưởng này mang lại cảm giác chấp nhận và giá trị trong tưởng tượng. Nhưng nó cũng xa lánh con người thật, bởi vì suy cho cùng, nó là một con người giả tạo. Mọi người có thể chọn nghề nghiệp, đối tác và lối sống để thu hút sự chấp thuận của người khác.
Trước khi là một nhà trị liệu, Lancer đã theo đuổi sự nghiệp luật sư. “Tôi vô thức nghĩ rằng trở thành một luật sư sẽ nhận được sự tôn trọng của cha mẹ tôi, vì họ không ủng hộ mục tiêu nghề nghiệp ban đầu của tôi - một trong số đó là trở thành một nhà trị liệu.”
Chúng tôi cũng uốn cong cho nhà phê bình bên trong của chúng tôi. Chúng tôi kìm nén cảm xúc thực của mình và bất cứ điều gì khác không phù hợp với lý tưởng. Vì vậy, chúng ta buộc bản thân phải nghĩ những suy nghĩ khác nhau, cảm nhận những cảm giác khác nhau và làm những điều khác nhau. Khi chắc chắn không đạt được hình ảnh lý tưởng của mình, chúng ta sẽ cảm thấy xấu hổ. Nhưng như Lancer viết, "Trên thực tế, chúng tôi đang mong đợi điều không thể - trở thành một người khác ngoài chính chúng tôi."
Trong Chinh phục sự hổ thẹn và lệ thuộc, Lancer bao gồm các chiến lược có giá trị và thiết thực để vượt qua sự xấu hổ và trở thành con người thật của chúng ta. Cô ấy lưu ý rằng "nhận biết con người thực của chúng ta là một quá trình khám phá và khám phá." Những mẹo từ sách của cô ấy có thể giúp ích cho quá trình này:
Kiểm tra với chính mình hàng ngày.
Hãy tự hỏi bản thân xem bạn đang cảm thấy gì và bạn muốn gì hôm nay. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn muốn gì cho tương lai. Cân nhắc những gì cơ thể, tâm trí, trái tim và linh hồn của bạn cần. Sau đó, tìm ra các bước bạn có thể thực hiện để đáp ứng những nhu cầu này.
Viết về các tương tác của bạn.
Bạn cũng có thể xem lại các tương tác của mình mỗi ngày. Lancer bao gồm những câu hỏi bổ sung này để khám phá: “Bạn có bao giờ tránh nói những gì bạn đang thực sự nghĩ hoặc cảm thấy không? Điều gì khiến bạn không làm như vậy? Bạn có đưa ra quyết định dựa trên giá trị của mình không? ”
Viết về cảm xúc của bạn.
Hãy trung thực về những gì bạn đang cảm thấy và biết rằng bạn có thể thể hiện bản thân đầy đủ trên trang. Nếu bạn cảm thấy xấu hổ khi có một số cảm xúc nhất định - chẳng hạn như tức giận hoặc buồn bã - hãy biết rằng bất kỳ cảm giác nào bạn đang trải qua đều hợp lệ.
Khám phá các giá trị của bạn.
Lancer viết: “Biết giá trị của mình giúp chúng tôi đưa ra quyết định phù hợp với mình. Nhìn vào bên trong và viết ra những điều quan trọng bạn - không phải cha mẹ, đối tác của bạn hoặc bất kỳ ai khác.
Chia sẻ con người thật của bạn.
Theo Lancer, dễ bị tổn thương với người khác tạo ra kết nối, xây dựng niềm tin vào họ và bản thân và củng cố con người thật của chúng ta.
Chia sẻ cảm xúc và nhu cầu của bạn với những người khiến bạn cảm thấy an toàn và không đánh giá bạn. Ví dụ, Lancer gợi ý nên tham gia một cuộc họp gồm 12 bước, chẳng hạn như Al-Anon hoặc Codependents Anonymous, hoặc làm việc với một nhà trị liệu.
Cô ấy cũng khuyên bạn nên bắt đầu bộc lộ sự tổn thương của mình bằng cách chia sẻ lỗi lầm mà bạn đã mắc phải với người mà bạn tin tưởng.
Sự xấu hổ có thể bóp nghẹt con người thật của chúng ta. Bằng cách tìm kiếm các nguồn hỗ trợ và đi sâu vào cảm xúc, suy nghĩ và giá trị của mình, bạn có thể hiểu rõ bản thân hơn, vượt qua sự xấu hổ và đón nhận con người thật của mình.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
