Các cặp đôi đang xung đột, hãy thử ngay bây giờ
1. Gọi hết giờ
Nếu nó phù hợp với trẻ mới biết đi, nó có thể hiệu quả với bạn. Khi cơn tức giận chiếm lấy và thùy trán của bạn không hoạt động, ngay cả người trưởng thành lý trí và chín chắn nhất cũng sẽ nổi giận hoặc bĩu môi như một đứa trẻ lên ba. Động thái mang tính xây dựng duy nhất vào lúc này là nghỉ ngơi, để thời gian trôi qua và tách ra một chút không gian vật lý. Mục đích của “thời gian chờ” không phải là để trừng phạt, mà là để cung cấp một khoảng thời gian tạm dừng có thể cho phép những cảm xúc mạnh mẽ nhất trôi qua. Đây là cơ hội để tò mò về điều gì đã gây ra xung đột và tại sao cảm xúc của chính bạn lại bị kích thích.
Thời gian chờ có thể là bất cứ điều gì từ việc hít thở sâu mười lần cho đến khi một người rời khỏi nhà trong một lúc. Một trong hai đối tác sẽ có thể gọi là “thời gian chờ” và nó không nên được sử dụng như một trò chơi quyền lực trong một cuộc tranh cãi (mặc dù không thể tránh khỏi việc ai đó sẽ muốn nói lời cuối cùng). Tranh luận thường xuyên và hạ nhiệt nhanh chóng sẽ tốt hơn nhiều so với việc để cơn thịnh nộ bùng nổ trở thành thói quen hoặc để cho sự phẫn uất bùng cháy từ từ thành cơn thịnh nộ.
2. Hãy tò mò, không tức giận
Giận dữ thường là một cảm xúc phản ứng, một biện pháp phòng thủ chống lại một số loại mối đe dọa, thực tế hoặc tưởng tượng. Phản ứng tự nhiên khi có sự tức giận nhắm vào bạn là trở nên phòng thủ và do đó khiến bản thân tức giận. Tất nhiên, điều này dẫn đến một vòng phản hồi, củng cố tổn thương bắt đầu xung đột. Nếu bạn có thể giảm bớt sự phòng thủ của bản thân và coi sự tức giận là phản ứng trước sự tổn thương, bạn sẽ có một chìa khóa mạnh mẽ để hiểu bản thân và đối tác sâu sắc hơn.
Hãy hỏi bản thân đang tức giận của bạn: “Tôi thực sự lo lắng về điều gì ở đây? Tôi có bị tổn thương vì tôi cảm thấy bị hạ thấp, bị kiểm soát hay bị phớt lờ không? Mối đe dọa thực sự là gì? ” Bạn cũng có thể hỏi đối tác của mình những câu hỏi này, mặc dù nó chỉ có hiệu quả nếu được hỏi với thái độ tò mò thực sự, không phải là một hình thức kiểm tra chéo. Khi quay lại nói chuyện sau một cuộc tranh cãi nảy lửa, mỗi người có thể bắt đầu thảo luận về những lỗ hổng dẫn đến sự tức giận, thay vì những điều khó chịu đã được nói ra sau khi cơn tức giận bùng phát.
3. Tập trung vào các hành vi cụ thể, không phải tính cách hoặc ý định
Khi chúng ta khó chịu với người bạn đời của mình, chúng ta rất muốn phân tích những lỗi lầm trong tính cách của họ, xác định những vấn đề trong quá trình giáo dục của họ, hoặc thậm chí cố gắng chẩn đoán họ. Bất kể điều gì nằm trong sự thật trong những hiểu biết này, hầu như không bao giờ hữu ích khi chia sẻ ý kiến về tính cách của đối tác khi bạn đang có xung đột. Sử dụng nhãn hoặc phân tích tính cách của ai đó khi bạn tức giận thường chỉ là một cách che đậy để tấn công họ. Gần như tất cả chúng ta đều trở nên phòng thủ khi ai đó dường như đang đánh giá toàn bộ tính cách của chúng ta, nhưng chúng ta thường có thể đối phó khi nghe về một hành động hoặc sự việc cụ thể mà chúng ta vô ý làm tổn thương hoặc làm tổn thương ai đó.
Ví dụ: hãy tưởng tượng câu trả lời của bạn cho câu sau: “Bạn quá tự cho mình là trung tâm” so với “Khi bạn không hỏi tôi ngày hôm nay của tôi như thế nào, điều đó khiến tôi cảm thấy như bạn không quan tâm”.
4. Không hỏi đối tác của bạn đã làm gì bạn, mà là cuộc sống đang làm gì với hai bạn
Gần như tất cả các cặp vợ chồng xung đột đều đang đối mặt với những tác nhân gây căng thẳng có nguồn gốc bên ngoài mối quan hệ. Có một xu hướng bi thảm và gần như phổ biến là chuyển hướng đổ lỗi từ các lực lượng xa xôi hoặc vô nhân cách sang những người gần gũi nhất với chúng ta.
Bất kỳ tác nhân gây căng thẳng nào cũng sẽ bộc lộ sự khác biệt trong một cặp vợ chồng, và sau đó những khác biệt này sẽ trở thành vấn đề chính: ví dụ: Không phải chúng tôi không có tiền vì tôi bị cắt giảm bớt công việc, mà là do bạn đã tiêu quá nhiều. - quần áo đi học cho trẻ em. Và như thế.
Nó có thể giúp xác định một cách đơn giản những yếu tố gây căng thẳng mà hai vợ chồng hoặc gia đình đang phải đối mặt. Xem xét các vấn đề về sức khỏe, tài chính, công việc, nuôi dạy con cái, đại gia đình và thậm chí cả các vấn đề chính trị - xã hội. Khi lập danh sách này, bạn có thể cũng sẽ chán nản, nhưng bạn sẽ ít có khả năng loại bỏ nó với đối tác của mình hơn. Trên thực tế, bạn có thể thích tức giận với đối tác của mình hơn là chán nản về một số điều mà bạn không thể kiểm soát. Tuy nhiên, xác định những thách thức mà bạn chia sẻ có thể rèn luyện cảm giác kết nối giúp cả hai trở nên kiên cường hơn.
5. Chạm qua Nói chuyện
Mặc dù giao tiếp, và hơn thế nữa, là một phản ứng rõ ràng cho các vấn đề trong mối quan hệ, nhưng có thể có quá nhiều điều tốt. Giao tiếp bằng lời nói là một phần chi phối trong các tương tác của chúng ta đến mức nó có thể làm lu mờ cảm ứng như một hình thức giao tiếp mạnh mẽ. Một cái ôm, nắm tay hoặc thậm chí ngồi đủ gần để chạm vào, có thể tạo ra một kết nối sâu sắc hơn phần lý trí của tâm trí chúng ta vốn bị mắc kẹt trong những vòng xung đột bằng lời nói. Vì vậy, hãy cố gắng để một cái ôm hoặc một số cử chỉ xúc giác khác thực hiện cuộc nói chuyện. Bên dưới tất cả những lời nói, có một phần chúng ta đang tìm kiếm một loại trấn an cơ bản mà chỉ có thể tìm thấy khi chạm vào.
Tất nhiên, tình dục là cách đụng chạm thân mật và mãnh liệt nhất. Mặc dù có thể khó cảm thấy sự hấp dẫn khi có xung đột hoặc căng thẳng, tình dục cũng có thể hàn gắn sự rạn nứt trong mối quan hệ. Khi quan hệ tình dục không thường xuyên vì xung đột, các cặp vợ chồng thường né tránh quan hệ tình dục hoặc rơi vào khuôn mẫu mà một bên gây áp lực cho người kia. Cả hai đối tác đều được hưởng lợi từ sự đánh giá mới về tình dục như một nguồn kết nối quan trọng, ngoài lời nói, chứ không phải là một loại lợi ích tùy chọn sẽ mất đi khi mọi thứ đang gặp khó khăn.
Tất cả những gợi ý này nói dễ hơn làm trong sự lộn xộn của cuộc sống hàng ngày và tình yêu. Nếu bạn tiếp tục cảm thấy bế tắc, hãy thử nói chuyện với một nhà trị liệu cặp đôi có kinh nghiệm sớm hơn là muộn.
