Mẹ chồng tôi duy trì tình bạn với chồng cũ của tôi

Từ một phụ nữ trẻ ở Mỹ: Tôi 23 tuổi, đang tại ngũ trong quân đội. Tôi đã gặp chồng tôi cũng là quân nhân ở Oahu. Chúng tôi đã ở bên nhau hơn 2 năm. Trước chúng tôi, anh ấy đã có một bạn gái ở trường trung học kéo dài khoảng 2 năm. Bạn gái của anh ấy trở nên thân thiết với mẹ anh ấy trong khi anh ấy đi đào tạo cơ bản. Anh ấy quyết định chấm dứt mối quan hệ của họ vì cô ấy vẫn đang tìm ra tương lai của mình và như bất kỳ mối quan hệ trung học điển hình nào, anh ấy chưa bao giờ lên kế hoạch cho một cam kết nghiêm túc. Vì anh ấy biết không có khả năng kéo dài được lâu nên anh ấy đã kết thúc mối quan hệ.

Một trong những vấn đề tôi nhận thấy là mức độ chọn lọc của cô ấy đối với những gì cô ấy chia sẻ trên các nền tảng mạng xã hội của mình. Ví dụ: mẹ chồng và người yêu cũ theo dõi nhau trên instagram, đây là nơi cô ấy chọn không đăng bất kỳ bức ảnh nào mà tôi đưa vào, cô ấy cũng không thừa nhận những bình luận của tôi hoặc ảnh của tôi có liên quan đến cô ấy. Mặc dù, trên Facebook có vẻ như cô ấy không phải là bạn của người yêu cũ và đây là nơi mà tất cả hình ảnh gia đình và cuộc trò chuyện của chúng tôi được công khai.

Mẹ chồng thì treo ảnh cũ của người yêu cũ trong nhà, thăm gia đình nhân dịp lễ tết, đưa con đi chơi vào ngày sinh nhật, ... Chồng tôi đã đứng ra bênh vực tôi và cũng rất đau lòng vì điều này vì anh ấy cảm thấy mẹ anh ấy. "Tình bạn" được ưu tiên hơn mối quan hệ với anh ấy. Bất cứ khi nào anh ấy nói về tình huống, câu trả lời chung của mẹ anh ấy là “bà ấy (Ví dụ như) là một phần trong cuộc sống của tôi, hãy giải quyết nó”.

Tôi biết rằng thành tích của tôi vượt xa mẹ và người yêu cũ của anh ấy. Tôi khiêm tốn hiểu điều đó có thể cảm thấy đáng sợ như thế nào. Tôi chẳng là gì ngoài sự tôn trọng đối với mẹ chồng và gia đình bà. Cô ấy có vẻ thích tôi và quan tâm đến tôi. Nhưng tôi không thể không cảm thấy ác ý có thể đến từ cô ấy và người yêu cũ.

Chồng tôi muốn cắt đứt với mẹ anh ấy nhưng tôi không nghĩ điều đó là cần thiết. Tại sao mẹ lại thế này; người cũ có phải chịu trách nhiệm không, tại sao chuyện này lại khiến tôi bất an, việc này phải xử lý như thế nào?

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2020-02-1

A

Một trong những giáo viên giỏi nhất của tôi đã từng cảnh báo rằng những gì trông độc hại có thể được giải thích thỏa đáng bởi một thứ khác.

Tôi đoán rằng MIL của bạn và người yêu cũ đã chia sẻ điều gì đó quan trọng với họ, trong khi chồng bạn đang được đào tạo cơ bản. Có lẽ họ đã dựa vào nhau khi nhớ anh. Có thể họ lo sợ về việc liệu cơ bản có dẫn đến việc triển khai hay không. Có thể họ đã sẵn sàng lắng nghe những lo lắng của nhau theo cách mà người khác không hiểu hoặc không ủng hộ. Tôi không biết gì cả. Nhưng độ sâu của mối quan hệ của họ nói lên điều gì đó nhiều hơn mối liên hệ thông thường giữa một nữ sinh trung học và mẹ của bạn trai cô ấy. Một cái gì đó đã nhấp vào giữa hai.

Tôi đoán rằng MIL của bạn không nghĩ rằng cô ấy có thể có mối quan hệ tương tự với bạn. Cô ấy có thể đúng. Bạn thậm chí còn cho biết rằng cô ấy có thể thấy bạn đáng sợ, chỉ vì con người của bạn chứ không phải vì bất cứ điều gì bạn đã làm.

Nếu đúng như vậy, có thể không có ác ý ở đây. Thay vào đó, MIL đang cố gắng hết sức để duy trì sự gần gũi mà cô ấy có với cô gái trong khi vẫn thừa nhận bạn. Nó có lẽ khó thực hiện. Cô ấy có thể đang cố gắng hết sức để tỏ ra lịch thiệp với cả hai bạn bằng cách giữ cho mỗi người trên các trang mạng xã hội riêng biệt.

Bạn nói rằng bạn biết MIL của bạn cũng quan tâm đến bạn và đối xử tử tế với bạn. Nhưng có thể cô ấy biết rằng hai bạn sẽ không bao giờ trở nên thân thiết. Đây không phải là vấn đề biến một mối quan hệ trở thành sự ưu tiên hơn cái khác. Nó không phải là một cuộc thi. Với cô ấy, cô ấy chỉ có những kiểu quan hệ khác nhau với bạn và với cô gái. Vì lý do đó, không có lý do gì để bất an.

Theo cách nói của bạn, tôi không nghĩ cô gái là "có trách nhiệm". Cô ấy không làm gì sai để phải chịu trách nhiệm. Theo những gì bạn nói, cô ấy không cố gắng trở lại với chồng bạn. Cô ấy đang tránh xa cuộc hôn nhân của bạn. Cô ấy chỉ đang duy trì tình bạn với một người quan trọng với cô ấy.

Tình bạn của MIL của bạn với người yêu cũ có thể trở nên có vấn đề nếu có những lúc bạn (và đặc biệt là chồng bạn) thực sự muốn và cần sự hiện diện của cô ấy và thay vào đó cô ấy chọn ở bên người yêu cũ. Có những lễ kỷ niệm và những thay đổi trong cuộc sống của một người mà mọi người thường muốn cha mẹ của họ ở đó. Được chủ động. Nếu bạn thấy trước loại xung đột đó, có thể hữu ích khi nói chuyện với MIL về nó khi không có xung đột xã hội. Điều đó có nghĩa là thừa nhận tầm quan trọng (đối với cô ấy) của mối quan hệ của cô ấy với cô gái nhưng kính trọng đề nghị cô ấy dành một số thời gian đặc biệt để cô ấy được làm mẹ của chồng bạn.

Chồng của bạn đang coi tình bạn tiếp tục của mẹ anh ấy bằng ngọn lửa thời trung học của anh ấy rất cá nhân. Từ những gì bạn đã viết, tôi không nghĩ rằng mối quan hệ này nhằm mục đích xúc phạm anh ấy hoặc như một nhận xét tiêu cực về việc anh ấy chọn bạn cho bạn đời. Cắt lời mẹ anh ấy đối với tôi như một phản ứng thái quá. Thực tế là anh ta rời khỏi mối quan hệ đó không có nghĩa là mẹ anh ấy cũng cần như vậy. Yêu cô gái không có nghĩa là mẹ anh ấy không yêu bạn hay bà ấy không ủng hộ cuộc hôn nhân của bạn.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie