Tôn trọng ranh giới của con bạn khi ly hôn
Ngược lại, ranh giới của cha mẹ thường thấm nhuần hơn khi trẻ lớn lên. Với những đứa trẻ lớn hơn, cha mẹ hãy chia sẻ những suy nghĩ và cảm xúc của chúng nhiều hơn. Sẽ thật nực cười nếu cha mẹ nói với con về tài chính gia đình, và điều này sẽ gây nhầm lẫn và có thể là gánh nặng đối với một đứa trẻ ở độ tuổi tiểu học. Tuy nhiên, cha mẹ có thể và nên có thể thảo luận về tài chính với một thanh thiếu niên ở mức độ lớn hơn, đặc biệt vì điều này có thể liên quan đến kế hoạch tìm việc làm hoặc học phí đại học.
Trong một cuộc ly hôn, có một số lĩnh vực thảo luận nhất định không có bất kỳ đóng góp tích cực nào đối với hạnh phúc hoặc kiến thức về thế giới của một đứa trẻ và chỉ có thể có tác động tiêu cực. Các chủ đề vi phạm ranh giới bình thường giữa cha mẹ và con cái và không thích hợp để thảo luận với trẻ em bao gồm:
- Sự thiếu đóng góp tài chính của một phụ huynh
- Hành vi gây tổn thương của một bên cha mẹ đối với người kia
- Không chung thủy
- Tình dục
- Phẫn nộ đối với cha mẹ đồng nghiệp
- Giận dữ đối với cha mẹ đồng nghiệp
- Lo lắng về tương lai
- Một người đồng phụ huynh "sai" về cách làm cha mẹ
- Lịch sử ban đầu của cuộc hôn nhân và khi mọi thứ bắt đầu không ổn
- Lời cầu nguyện của mọi sự kiện chi tiết xảy ra trong nỗ lực cứu vãn cuộc hôn nhân của cha mẹ (ví dụ: nói rằng bạn đi tư vấn là được, nhưng không phải là trọng tâm của mỗi phiên, suy nghĩ của người cố vấn, sai lầm bắt đầu từ việc hòa giải, và vân vân).
Một đứa trẻ có thể hỏi về những chủ đề này, thậm chí liên tục hỏi. Tuy nhiên, cho dù ai là người khơi mào những cuộc trò chuyện kiểu này, họ đều có thể gây hại về mặt tâm lý cho con bạn. Nếu một đứa trẻ đã trưởng thành (và tuổi trưởng thành ngày nay, về mặt văn hóa và tâm lý, dường như bắt đầu sau đại học), bạn có thể thảo luận về những chủ đề này theo ý mình, nhưng nó vẫn không rộng rãi về mặt cảm xúc đối với con bạn. Không có mặt tích cực nào khiến con bạn bị đè nén bởi những suy nghĩ, ký ức hoặc nỗi sợ hãi đau đớn của bạn.
Enmeshment là thuật ngữ chỉ mối quan hệ cha mẹ - con cái gần gũi một cách thái quá và không lành mạnh. Mối quan hệ thù địch được đặc trưng bởi sự thiếu ranh giới giữa cha mẹ và con cái. Trong một mối quan hệ thù hằn, cha mẹ chia sẻ những suy nghĩ, cảm xúc, hy vọng và nỗi sợ hãi không phù hợp với sự phát triển của trẻ để trẻ nghe.
Mong muốn lớn nhất của trẻ em là cảm thấy gần gũi và được cha mẹ yêu thương, vì vậy, nếu chúng quan tâm hoặc được cho biết rằng cha mẹ cần hỗ trợ về mặt tinh thần, chúng sẽ muốn hỗ trợ. Họ thậm chí có thể liên tục yêu cầu cha mẹ tâm sự, cho đến khi thực sự có vẻ như đứa trẻ đang tạo ra mối quan hệ tâm sự.
Ngay cả khi con bạn bắt đầu các cuộc trò chuyện liên quan đến tâm sự ở cấp độ người lớn, bạn có nghĩa vụ tránh hoặc kết thúc những cuộc trò chuyện này. Con bạn có thể tỏ ra bình tĩnh và hiểu chuyện trong cuộc trò chuyện của bạn, nhưng có khả năng con bạn đang suy ngẫm về những ý tưởng này và sử dụng năng lượng cảm xúc để tìm ra cách giải quyết vấn đề của bạn.
Nếu bạn đang chia sẻ thông tin và tâm sự không phù hợp với con mình, đừng mất lòng. Bạn đã không làm hỏng con mình không thể sửa chữa được, nhưng bạn cần phải thay đổi hướng đi của mình. Trẻ em có khả năng đàn hồi cao và có thể chuyển đổi quỹ đạo dễ dàng nếu được người lớn hướng dẫn nhẹ nhàng theo hướng tốt hơn. Đây là lý do tại sao liệu pháp rất hiệu quả với trẻ em. Điều tốt nhất cần làm bây giờ là nhận ra rằng bạn đã rơi vào tình trạng rối loạn chức năng với con mình và hoàn toàn chịu trách nhiệm để đưa mối quan hệ của bạn đi theo hướng lành mạnh hơn.
Bước đầu tiên tốt là hãy công khai nói với con bạn rằng bạn đã sai khi chia sẻ quá nhiều cảm xúc của mình về cuộc ly hôn và cha mẹ khác của con bạn. Sau đó, xin lỗi và nói cho trẻ biết mẫu mới sẽ như thế nào. Cụ thể, hãy nói với con bạn rằng bạn sẽ không còn chia sẻ nhiều suy nghĩ và cảm xúc riêng tư, của người lớn nữa. Hãy nói rằng những cảm giác này chỉ dành cho người lớn và trẻ em có thể cảm thấy căng thẳng khi nghe về việc cha mẹ chúng luôn buồn bã như thế nào. Hầu hết trẻ em đều biết từ “không phù hợp”, vì vậy đây là một từ hay dùng để mô tả cách bạn đã hành động.
Trước tiên, con bạn có thể phản đối, đánh đồng việc mất tâm sự với mất tình yêu hoặc sự tôn trọng, vì vậy hãy đảm bảo trấn an con rằng thực ra là vì bạn yêu con quá nhiều nên bạn mới tạo ra sự thay đổi lành mạnh này. Giải thích rằng bạn đã phụ thuộc quá nhiều vào con và bạn không muốn con phải lo lắng về bạn nữa. Hãy trấn an con bạn rằng bạn sẽ ổn, và bạn sẽ hướng về những người lớn khác cũng như các chuyên gia để giúp bạn giải tỏa căng thẳng của cuộc ly hôn. Mặc dù con bạn có thể nói rằng những tâm sự của bạn được hoan nghênh, nhưng cuối cùng trẻ sẽ cảm thấy nhẹ nhõm hơn nếu bạn ngừng chia sẻ chi tiết về đời sống tình cảm của mình. Điều này sẽ giải phóng con bạn trở thành một đứa trẻ.
Bài viết này được trích từ cuốn sách mới của Tiến sĩ Samantha Rodman, Cách nói chuyện với con bạn về việc ly hôn của bạn, có sẵn để mua ở đây.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
