3 cách để chủ động ngừng hủy hoại các mối quan hệ của bạn

“Tình yêu không bao giờ chết là cái chết tự nhiên. Nó chết vì chúng ta không biết cách bổ sung nguồn của nó ”. - Anaïs Nin

Là một người đã cam kết lâu năm, cuộc sống tình cảm của tôi có phần không ổn định, ít nhất là, nhưng năm nay có vẻ như cuối cùng tôi đã gặp được một người mà tôi sẵn sàng và có thể nghĩ về việc xây dựng tương lai. Tuy nhiên, cùng với cảm giác hy vọng này là một số thử thách mà tôi chưa từng trải qua trước đây trong một mối quan hệ. (Và vâng, tôi đã xảy ra với tôi rằng có lẽ hai điều này đi cùng nhau!)

Tôi biết tôi yêu người bạn đời của mình, nhưng chúng tôi dường như thường không tranh cãi về điều gì cụ thể. Điều này làm tôi hoang mang. Tôi thực sự không thể hiểu chuyện gì đã xảy ra! Nhưng, nhờ sự kiên nhẫn của cô ấy phản ánh với tôi, tôi đã nhận ra mình đã đóng góp như thế nào vào mô hình này và tại sao tôi cần thay đổi thái độ và hành vi của chính mình hơn là đổ lỗi cho người bạn đời và mong cô ấy thay đổi.

Tôi bắt đầu suy nghĩ về tất cả những điều này bởi vì cảm thấy bực bội khi phải tham gia vào một trận đấu la hét nhưng không thể nhớ điều gì đã bắt đầu tất cả, chỉ để nhận ra rằng, cuối cùng, cả hai chúng tôi có thể đã sử dụng thời gian đó trong nhiều lần nữa. những cách thú vị hoặc hiệu quả.

Tôi phát ốm vì cảm thấy căng thẳng về tất cả, vì vậy khi có cơ hội đến trung tâm cộng đồng địa phương, tôi tham gia một lớp học chánh niệm. Thành thật mà nói, kỳ vọng của tôi không cao như vậy, nhưng tôi đã sẵn sàng thử bất cứ điều gì!

Một bài tập thử thách là lùi lại một bước phản ứng khi mọi thứ trở nên nóng bỏng giữa chúng tôi để tôi có thể nhìn rõ hơn những gì đang thực sự diễn ra, những gì tôi đang làm để thổi bùng ngọn lửa và một số cách tôi có thể thay đổi.

Tôi phát hiện ra một tật xấu là tôi thường diễn giải những gì người yêu nói với tôi theo cách tiêu cực nhất có thể. Nếu cô ấy nói với tôi rằng tôi có vẻ mệt mỏi, tôi sẽ lo lắng rằng cô ấy sẽ nói rằng tôi không tốt trên giường; hoặc, nếu cô ấy nói rằng tôi trông “khỏe mạnh”, tôi nghĩ cô ấy có nghĩa là tôi đang tăng cân.

Tôi đã quá xấu hổ khi thực sự chia sẻ những suy nghĩ này với cô ấy, để xem những gì tôi đang nghe có phải là những gì cô ấy thực sự muốn nói hay không. Nhưng cuối cùng, tôi không thể tránh được nữa. Vì vậy, tôi lấy hết can đảm để chia sẻ những cảm xúc dễ bị tổn thương này, chỉ để phát hiện ra rằng tôi đang tạo ra gần như tất cả những điều tiêu cực trong đầu của chính mình.

Tôi nhận ra rằng những kiến ​​giải của tôi xuất phát từ mức độ tin cậy và tự tin thấp của chính tôi; và tôi cần đối tác trấn an nhiều hơn những gì tôi đã sẵn sàng thừa nhận.

Tôi hiểu vì lịch sử của mình, bao gồm cả mối quan hệ căng thẳng mà tôi từng có với cha mẹ khi còn nhỏ, tôi cảm thấy khó chấp nhận tình yêu như thế nào, kể cả từ người tôi thân nhất. Điều này gây tổn thương và bực bội cho cô ấy, và nó khiến tôi đau khổ.

Trong một sự thay đổi kỳ lạ, tôi lo lắng về việc hạnh phúc, mặc dù đó là điều tôi muốn, bởi vì điều đó đồng nghĩa với nguy cơ bị tổn thương và thất vọng, như tôi đã từng ở thời thơ ấu. Thuốc giải độc duy nhất cho những nỗi sợ hãi này dường như là học cách yêu và chấp nhận bản thân vì con người của tôi, và không phụ thuộc vào việc nhận được sự chấp thuận từ bất kỳ ai khác.

Đối tác của tôi đã rất ủng hộ điều này, và nghịch lý thay, cảm giác độc lập hơn về mặt cảm xúc này khiến tôi có thể mạo hiểm và cảm thấy gần gũi và yêu thương cô ấy nhiều hơn.

Sau khi suy ngẫm nhiều hơn về gốc rễ của xung đột trong mối quan hệ của chúng tôi, tôi đã xác định ba kiểu giao tiếp chính của chúng tôi và thấy chúng khó hiểu như thế nào có thể dễ dàng tạo ra sự không khớp giữa ý định của những gì chúng tôi đang nói với nhau và cách đối phương giải thích nó.

Điều này thường dẫn đến một cuộc tranh cãi, chẳng qua là hai người có quan điểm khác nhau, mỗi người cố gắng thuyết phục đối phương rằng họ đúng - một kiểu mẫu vô ích mà cả hai đều muốn tránh.

Bạn có thể nhận ra một số, hoặc tất cả, trong số này; nếu vậy, những gì tôi học được về cách khử chúng cũng có thể hiệu quả với bạn.

1. Lập Luận Bằng Cảm Xúc.

Đây là những tuyên bố thực tế về trải nghiệm của người chia sẻ chúng — tức là: “Tôi cảm thấy lo lắng khi bạn lái xe nhanh như vậy” —vì vậy, không có lý do gì để không đồng ý với họ.

Sai lầm của tôi là trả lời loại tuyên bố này như thể đó là ý kiến ​​của đối tác của tôi, và sau đó không đồng ý với nó.

Hoặc, tôi sẽ trả lời những tuyên bố cá nhân, chẳng hạn như "Tôi cảm thấy như bạn không lắng nghe tôi," hoặc "Bạn không ưu tiên dành thời gian cho tôi" với một lời bác bỏ, chẳng hạn như "Ý bạn là gì, của tất nhiên là tôi làm, ”hay sự phòng thủ, tức là:“ Bạn luôn chỉ trích tôi! ”

Từ chối thực tế của cô ấy như thế này chắc chắn là cách khiến cô ấy thất vọng và buồn bã. Thay vào đó, tôi đang học cách thích nghi hơn với cảm giác của cô ấy và phản hồi theo những cách xác thực điều này và cho thấy điều đó quan trọng đối với tôi.

Vì vậy, bây giờ tôi có thể trả lời: “Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy như vậy. Bạn có thể giải thích thêm?" hoặc "Có điều gì tôi có thể làm khác để thay đổi điều này không?" Sau đó, tôi sẽ cố gắng hành động theo bất kỳ phản hồi nào mà cô ấy đã đưa ra cho tôi.

Sự lắng nghe và lắng nghe này xây dựng một cầu nối tin cậy giữa chúng ta, thay vì bức tường mà tôi từng dựng lên và giúp chúng ta dễ dàng tìm ra các thỏa hiệp và giải pháp hơn nhiều. Nó thay đổi từ một cuộc trò chuyện có tổng bằng 0 thành một cuộc trò chuyện đôi bên cùng có lợi.

Nếu bạn từng phủ nhận cảm xúc của đối tác, hãy lùi lại một bước trước khi đáp lại và tò mò thay vì phòng thủ. Điều đó không dễ dàng nhưng việc xác nhận cảm xúc của nhau sẽ tạo ra bầu không khí yêu thương, quan tâm và thấu hiểu.

2. Nêu ý kiến ​​làm dữ kiện.

Vấn đề là, cả hai chúng tôi thường bày tỏ ý kiến ​​như thể chúng là sự thật, giả định cơ bản là một trong hai chúng tôi đúng, và do đó, bất kỳ ai có quan điểm khác đều sai. Bây giờ, tôi đánh giá cao và chấp nhận rằng đối tác của tôi và tôi có thể có quan điểm khác nhau về bất cứ điều gì, và không ai trong chúng tôi nhất thiết phải đúng hơn. Tôi có thể chấp nhận và tận hưởng sự khác biệt của chúng tôi hơn là bị chúng đe dọa.

Trước đây, đối tác của tôi sẽ bày tỏ quan điểm như "Bạn đang ích kỷ" hoặc thậm chí "Bạn làm việc quá nhiều!" đối với tôi như thể chúng là sự thật. Thật khó để tôi không cảm thấy bị đánh giá và chỉ trích.

Nếu cô ấy khăng khăng, điều này dẫn đến sự từ chối tức giận. Trong một thế giới hoàn hảo, cô ấy sẽ luôn nhận ra rằng đó là những ý kiến. Nhưng thực tế cuộc sống là tôi không thể kiểm soát những gì cô ấy làm, chỉ có cách tôi phản ứng với cô ấy. Vì vậy, bây giờ tôi cố gắng hiểu cô ấy đến từ đâu và tại sao, thay vì chỉ phản ứng và nếu không thể, tôi yêu cầu một lời giải thích.

Cố gắng nhận ra khi bạn đang nêu ý kiến ​​là sự thật hoặc cố gắng làm cho đối tác của bạn “sai”. Giao tiếp diễn ra suôn sẻ hơn khi không ai cảm thấy bị đánh giá hay chỉ trích.

3. Đổ lỗi cho nhau vì cảm xúc riêng của chúng ta.

Đôi khi tôi đổ lỗi cho đối tác về cảm xúc của mình, nói những điều như "Bạn đã khiến tôi tức giận" hoặc "Bạn thật thiếu nhạy cảm." Nhờ sự kiên nhẫn của cô ấy từ chối những lời buộc tội kiểu này, tôi thấy rằng những tuyên bố này tiết lộ nhiều điều về tôi hơn cô ấy!

Với nhận thức mới về cách những động lực này vận hành giữa chúng ta, tôi có thể tự chịu trách nhiệm về những cảm giác tiêu cực của mình, điều này cho tôi khả năng tốt hơn nhiều để làm điều gì đó với chúng, nếu điều đó là cần thiết hoặc có thể. Điều này cũng cho phép tôi nuôi dưỡng sự tin tưởng lẫn nhau và thân mật hơn với đối tác của mình.

Khi bạn định đổ lỗi cho đối tác của mình về cảm giác của bạn, hãy lùi lại và tự hỏi bản thân, "Tôi sẽ trả lời như thế nào nếu thay vào đó, tôi đã chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình?" Bạn vẫn có thể thừa nhận hành động của họ đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào, nhưng bạn sẽ làm như vậy từ kinh nghiệm và phản ứng của chính mình.

—

Phản ánh một cách trung thực về quá trình này thật là đau đớn và đầy thử thách. Nếu bạn giống tôi, bạn có thể tránh thực hiện bất kỳ công việc nào trong số này vì lý do đó. Nó hoàn toàn tự nhiên; tất cả chúng ta đều tránh đau theo bản năng. Tất cả những gì tôi có thể nói là, theo kinh nghiệm của tôi, điều đó còn hơn cả giá trị.

Bằng cách hiểu rõ hơn về những gì chúng ta đang cố gắng truyền đạt và ý thức hơn về cách chúng ta chia sẻ và lắng nghe cảm xúc của nhau, chúng ta có thể tránh được những cạm bẫy của sự hiểu lầm có thể phá hoại các mối quan hệ của chúng ta. Và điều đó sẽ để lại rất nhiều thời gian và năng lượng cho những gì chúng ta thực sự muốn làm: chia sẻ yêu thương và hạnh phúc!

Bài báo này do Tiny Buddha cung cấp.