Cách nói chuyện với chính mình có thể cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn

Mọi người không chỉ khó chịu. Chúng góp phần vào sự khó chịu của họ. ~ Albert Ellis

Để có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, bạn nghĩ ai là người quan trọng nhất mà bạn nên giao tiếp tốt? Nếu bạn nghĩ đó là vợ / chồng của mình, hãy nghĩ lại.

Người quan trọng nhất để trò chuyện một cách xây dựng là chính bạn! Bạn không cần cố gắng giải quyết mọi tình huống bằng cách nói chuyện với đối tác của mình. Tự sự đề cập đến những thông điệp mà chúng ta nói với chính mình. Bạn có thể thay đổi những thông điệp mang tính hủy diệt mà bạn tự nhủ thành những thông điệp ủng hộ.

Đây là phương pháp năm bước do nhà tâm lý học Pamela Butler, tiến sĩ, tác giả của Trò chuyện với chính mình: Liệu pháp hành vi nhận thức có thể thay đổi cuộc sống của bạn như thế nào:

1. Hãy nhận biết.

   Lắng nghe lời tự sự của chính bạn.

2. Đánh giá.

   Quyết định xem cuộc đối thoại bên trong của bạn là hỗ trợ hay phá hoại.

3. Nhận định.

   Xác định nguồn gốc của sự sai lệch nhận thức hoặc lỗi tư duy đang duy trì lời nói bên trong của bạn. Là nó

   • Người điều khiển, một con người bên trong ra lệnh cho bạn phải hoàn hảo, nhanh lên, mạnh mẽ, làm hài lòng người khác, hoặc cố gắng;
   • The Stopper, một con người bên trong tự gây thảm họa, tự dán nhãn cho bản thân, tự đánh giá bản thân theo những cách tiêu cực và đặt ra những yêu cầu cứng nhắc; hoặc là
   • Kẻ phạm tội, một con người bên trong đưa ra những suy luận tùy tiện, không nhận thức được bức tranh đầy đủ, khái quát hóa quá mức, và làm cho những sai lệch nhận thức khác?
4. Tự hỗ trợ mình.

   Thay thế lời tự nói tiêu cực của bạn bằng sự cho phép và tự khẳng định. Ví dụ: nếu bạn có xu hướng làm hài lòng người khác quá thường xuyên bằng chi phí của mình, bạn có thể thay thế việc tự nói với bản thân một cách tiêu cực bằng sự cho phép bằng cách nói, “Đôi khi điều quan trọng là tôi phải làm hoặc nói những gì tôi muốn, ngay cả khi tôi làm như vậy không làm hài lòng đối tác của tôi vào lúc này ”.

5. Phát triển hướng dẫn của bạn.
   
   Quyết định hành động bạn cần thực hiện, dựa trên vị trí hỗ trợ mới của bạn.

Lời tự sự của vợ nuôi dưỡng lòng biết ơn đối với chồng

Trong ví dụ này, một người vợ sử dụng cách tự nói chuyện của bản thân khi cô ấy đang vui vẻ về việc chồng cô ấy vẫn làm một công việc lương tương đối thấp khi cô ấy tin rằng anh ấy có thể kiếm được nhiều tiền hơn ở nơi khác. Cô ấy tự hỏi mình năm câu hỏi sau, theo gợi ý của Tiến sĩ Butler, và trả lời từng câu một:

1. Tôi đang nói gì với chính mình? “Tôi đang nói với bản thân rằng chồng tôi không đủ tốt; Anh ấy lười biếng. Với khả năng và kinh nghiệm của mình, anh ta nên có một công việc trả lương cao hơn. Nhưng anh ấy chỉ ở lại nơi mà anh ấy kiếm được ít hơn rất nhiều so với khả năng của mình ”.
2. Tự nói chuyện của tôi có giúp ích gì không? "Không, không phải vậy, bởi vì điều đó khiến tôi bực bội với chồng mình."
3. Driver, Stopper hoặc Confuser có đang hoạt động không? “Kẻ phạm tội của tôi đang khiến tôi không nhận thức được toàn cảnh.”
4. Tôi sẽ cho phép và tự khẳng định bản thân mình? “Tôi cho phép mình nhận thức được bức tranh toàn cảnh: Chồng tôi cố tình chọn một công việc ít căng thẳng vì anh ấy muốn có thể thư giãn vào buổi tối và cuối tuần. Tôi thích bản tính dễ tính của anh ấy và đã bị anh ấy thu hút ngay từ đầu vì điều đó. Tôi sẽ không hạnh phúc khi kết hôn với một kiểu người cạnh tranh, người đi làm về trong tâm trạng căng thẳng ”.
5. Tôi sẽ thực hiện hành động nào dựa trên vị trí ủng hộ mới của mình? “Tôi sẽ nhớ cảm kích khi có một người chồng về nhà với tâm trạng vui vẻ, nói chuyện với tôi, dành thời gian cho con cái và làm việc nhà. Nếu tôi lo lắng về tiền bạc, tôi sẽ tiết kiệm hoặc tìm ra cách để kiếm thêm tiền cho mình ”.

Ví dụ này cho thấy hiệu quả của việc giao tiếp với chính bạn. Việc người vợ này nhận ra và biến lời tự nói của mình thành một thông điệp ủng hộ hơn là mang tính xây dựng hơn là đối chất với chồng về những gì đã khiến cô ấy bận tâm.

Bằng cách áp dụng năm bước tự nói chuyện, chúng ta có thể bắt gặp chính mình đưa ra những giả định tiêu cực về bản thân hoặc người phối ngẫu của mình mà có thể không đúng. Nếu chúng ta bỏ qua quy trình năm bước, chúng ta sẽ dễ dàng chuyển từ một suy nghĩ vô ích sang oán giận, tự thương hại hoặc các cảm xúc khác, dựa trên sự giải thích sai về hành vi của đối tác của chúng ta và hành động chúng bằng các hành vi gây hại cho mối quan hệ .

Lời tự sự của chồng giúp vượt qua nỗi hoảng sợ về hôn nhân

Trong ví dụ này, một người chồng cảm thấy khó chịu vì gần đây vợ anh ta không phản hồi lại những nỗ lực trò chuyện của anh ta với cô ấy. Cô ấy có vẻ khó chịu và trả lời các câu hỏi của anh ta bằng các từ đơn âm. Suy nghĩ ban đầu của người chồng là "Cô ấy không còn yêu tôi nữa." Anh cảm thấy quẫn trí và lo sợ cô sẽ rời bỏ anh. Anh ấy nên nghĩ đến việc tham khảo ý kiến ​​luật sư để làm rõ các quyền hợp pháp của mình. Nhận ra bản thân đang làm việc đến mức hoảng loạn, anh ấy quyết định sử dụng cách tự nói chuyện.

Đầu tiên, anh ấy nhận ra rằng việc nghĩ vợ không còn yêu mình là không có ích gì, vì điều đó khiến anh ấy cảm thấy không an toàn về cuộc hôn nhân của mình. Anh ta xác định rằng Stopper của anh ta đang hoạt động, khiến anh ta gặp thảm họa - nghĩa là, giả định điều tồi tệ nhất.

Sau đó, anh ấy tự cho phép mình đưa ra thông điệp thực tế hơn, hữu ích hơn cho bản thân: “Tôi nhớ rằng tối qua cô ấy đã nói với tôi rằng công việc của cô ấy gần đây trở nên thực sự căng thẳng vì cô ấy đang tìm việc cho một đồng nghiệp đi nghỉ. Cô ấy sử dụng điện thoại cả ngày và hầu như không có bất kỳ thời gian chết nào. Tôi có thể thấy cô ấy sẽ không muốn trò chuyện như thế nào sau một ngày như vậy. Chúng tôi vẫn yêu nhau ”.

Anh ấy quyết định về một kế hoạch hành động: anh ấy sẽ cho cô ấy nhiều không gian nếu cô ấy cần. Anh ấy cũng quyết định đề nghị massage lưng cho cô ấy, một tách trà hoặc thứ gì khác mà cô ấy có thể thích.

Bạn có thể thấy kỹ thuật tự nói chuyện có thể ngăn bạn chìm đắm trong những suy nghĩ phá hoại, dễ dẫn đến cảm giác bị tổn thương như thế nào; hành vi phản ứng, "Tôi sẽ cho bạn thấy"; và những hành động khác khiến bạn xa cách đối tác?

Tầm quan trọng của tự nói chuyện không thể được phóng đại.Bằng cách sử dụng kỹ năng này vào đúng thời điểm, bạn có thể trở nên dễ tiếp thu và đồng cảm hơn với bản thân và vợ / chồng của mình.

Lưu ý: Bài viết này được chuyển thể từ Chương 8 của Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn (Thư viện Thế giới mới, 2014). Tự nói chuyện là một trong bảy kỹ năng giao tiếp tích cực được giải thích từng bước trong cuốn sách này.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!