5 lời khuyên để tăng cơ hội được nghe

Chúng tôi không thể kiểm soát hành vi của người khác. Chúng tôi không thể kiểm soát liệu họ có thực sự nghe thấy chúng tôi hay không. Nhưng chúng tôi có thể làm cho quá trình dễ dàng hơn. Nghĩa là, chúng ta có thể giúp người kia hiểu rõ hơn về nguồn gốc của chúng ta bằng cách rõ ràng và từ bi. Thường thì chúng ta làm ngược lại: Thường thì chúng ta mong đợi người khác biết chúng ta cần gì. Làm thế nào họ có thể không? Nó có rõ ràng không? (Thông thường, nó không rõ ràng chút nào.)

Hoặc chúng ta im lặng vì chúng ta sợ rằng khi lên tiếng, chúng ta sẽ bị coi là có thái độ duy trì cao, vô lý hoặc thô lỗ. Nếu chúng ta không thực hành nhiều để khẳng định bản thân, chúng ta có thể cho rằng làm như vậy là phải trở nên khắc nghiệt hoặc nghiêm khắc. Hoặc có thể chúng ta vô tình sử dụng những lời chỉ trích hoặc đổ lỗi, điều này tự nhiên khiến đối phương không thể tiếp thu được những gì chúng ta phải nói.

Ví dụ, bạn có thấy mình đang nói những câu này với vợ / chồng, bạn bè hoặc thành viên gia đình của mình: Tại sao bạn không bao giờ biết những gì đang xảy ra trong cuộc sống của tôi? Bạn phải làm gì để giúp đỡ mọi việc trong nhà? Nếu bạn thực sự quan tâm đến tôi, bạn sẽ về nhà kịp giờ ăn tối! Tôi ước bạn sẽ biết những gì tôi cần mà không cần tôi phải hỏi!

Theo nhà trị liệu và tác giả Julie de Azevedo Hanks, Tiến sĩ, LCSW, trong cuốn sách mới nhất của cô, những tuyên bố như vậy chỉ khiến mọi người trở nên phòng thủ Hướng dẫn về sự quyết đoán dành cho phụ nữ: Cách thể hiện nhu cầu của bạn, thiết lập ranh giới lành mạnh và chuyển đổi mối quan hệ của bạn. Trong đó, cô ấy chia sẻ những lời khuyên vô giá về cách chúng ta có thể khẳng định bản thân theo cách hiệu quả và mang tính xây dựng hơn. Đây là những gì cô ấy gợi ý.

Xác định các sự kiện trong tình huống.

Tránh tập trung vào niềm tin hoặc cách diễn giải của bạn. Thay vào đó, chỉ đề cập đến những quan sát khách quan của bạn. Theo Hanks, một quan sát là: “Cô ấy vừa nói với sếp, trước mặt tôi, rằng cô ấy tự mình sắp xếp bài thuyết trình lại với nhau. Tôi đã giúp nó vào tuần trước. ” Ngược lại, một cách hiểu là: “Cô ấy thật là một kẻ phản công! Luôn cố gắng hôn ông chủ và làm cho mình trông đẹp hơn mọi người. ”

Xác định suy nghĩ và cảm xúc của bạn.

Hãy tạm dừng và suy nghĩ về cảm giác của bạn về tình huống. Bạn có phẫn uất không? Bạn có khó chịu về những gì người kia đã làm hoặc nói không? Bạn có cảm thấy tức giận? Bạn có cảm thấy mình bị yêu cầu làm quá nhiều không? Bạn nghĩ gì về tình huống này? Bạn đang nói gì với chính mình?

Giao tiếp với lòng trắc ẩn.

Hanks gợi ý sử dụng công thức này khi khẳng định bản thân với ai đó: “Tôi cảm thấy ______ (từ cảm xúc) khi bạn _______ (hành vi cụ thể của người khác) bởi vì tôi nghĩ ________ (suy nghĩ của bạn).”

Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi cảm thấy buồn khi bạn trở về nhà sau giờ làm việc và bật TV lên vì tôi nghĩ rằng tôi không quan trọng đối với bạn” hoặc “Tôi cảm thấy sợ hãi khi bạn không về nhà ngay sau giờ học, bởi vì tôi nghĩ điều gì đó tồi tệ có thể đã xảy ra ”.

Theo Hanks, khi sử dụng phương pháp này, bạn đang sở hữu trải nghiệm của mình trong khi vẫn giữ được không gian cho trải nghiệm của người khác.

Hỏi câu hỏi.

Mời người kia chia sẻ kinh nghiệm của họ với bạn bằng cách đặt câu hỏi cho họ. Hanks chia sẻ những ví dụ sau về những câu hỏi mà bạn có thể hỏi: "Bạn thấy mọi thứ như thế nào?" "Điều gì đang xảy ra với bạn ngay bây giờ?"

Điều này cho phép “người kia thể hiện trải nghiệm của mình, ngay cả khi nó khác, trong không gian cảm xúc an toàn mà bạn đang mở ra cho họ.”

Khi họ trả lời, hãy đảm bảo rằng bạn chăm chú lắng nghe, không ngắt lời hoặc phán xét họ.

Hãy trực tiếp và rõ ràng với yêu cầu của bạn.

Một khi người kia cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu, Hanks đề nghị đưa ra yêu cầu của bạn. Ví dụ: bạn có thể sử dụng những cụm từ sau: “Nó sẽ có ý nghĩa rất lớn đối với tôi nếu…” “Tôi sẽ đánh giá cao nếu bạn muốn…” “Tôi muốn nó nếu bạn có thể…” hoặc “Tôi yêu nó khi bạn đã làm _________ . Bạn sẽ làm điều đó một lần nữa? ”

Hanks cũng nhấn mạnh tầm quan trọng của việc cụ thể hóa các yêu cầu của chúng tôi. Cô chia sẻ ví dụ này: Sara cảm thấy không thoải mái khi bố mẹ cô thường xuyên tặng cho con mình những món quà xa xỉ. Thay vì nói với họ, “Chúng tôi cần bạn cắt giảm việc tặng quà,” cô ấy nói: “Chúng tôi rất biết ơn những món quà bạn đã tặng cho con chúng tôi; họ rất chu đáo, và những đứa trẻ yêu họ! Nhưng chúng tôi đang cố gắng dạy chúng biết hưởng thụ của cải vật chất một cách chừng mực và quà tặng ngày càng nhiều. Chúng tôi cảm thấy tốt nhất là bạn nên giới hạn quà tặng cho một đứa trẻ mỗi ba tháng. Làm thế nào bạn sẽ cảm thấy về điều đó?"

Tất nhiên, đôi khi, bạn làm gì không quan trọng. Một số người sẽ từ chối yêu cầu rõ ràng, từ bi của bạn (suy cho cùng, đó là một yêu cầu chứ không phải một yêu cầu). Một số người sẽ hoàn toàn bỏ qua chúng. Những người khác sẽ cố gắng san bằng ranh giới của bạn. Và trong những trường hợp đó, bạn có thể cảm thấy bất lực. Bạn có thể cảm thấy như mình không thể làm được gì.

Tuy nhiên, như nhà trị liệu Sharon Martin, LCSW, đã viết trong tác phẩm xuất sắc của mình, “bạn có các lựa chọn”. Những lựa chọn này có thể bao gồm việc hạn chế liên lạc của bạn với một người liên tục không tôn trọng ranh giới của bạn hoặc cắt đứt quan hệ hoàn toàn. (Hãy nhớ xem tác phẩm của Martin, được đóng gói với các gợi ý.)

Dù bằng cách nào, dù bạn chọn làm gì, hãy nhớ xem xét tình cảm của bạn. Hãy nhớ rằng nhu cầu của bạn rất quan trọng. Giọng nói của bạn quan trọng. Sử dụng nó.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!