Lời xin lỗi của bạn nói gì về bạn?
“Một lời xin lỗi có ý nghĩa là lời xin lỗi truyền đạt ba chữ R: hối tiếc, trách nhiệm và biện pháp khắc phục”. -Beverly Engel
Mặc dù lời xin lỗi đã được nghiên cứu nhiều, nhưng không có nhiều tài liệu nói về tác dụng của lời xin lỗi đối với người xin lỗi. Có lẽ đã đến lúc ai đó nghiên cứu điều đó.
"Tôi xin lỗi." Nhưng, tôi có thực sự có ý đó không?
Vô số lần mỗi ngày chúng ta nghe mọi người nói, "Tôi xin lỗi." Chúng ta nói điều đó khi chúng ta vô tình cắt ngang trước một ai đó để vào cửa, khi chúng ta va vào họ đang xếp hàng, khi chúng ta mất quá nhiều thời gian để gọi món trong khi một hàng khách chen chúc ra khỏi cửa. Mặc dù chúng tôi có thể hiểu những gì chúng tôi đang nói, nhưng chúng tôi có thể không suy nghĩ một cách có ý thức về các từ. Chúng tôi chỉ nói chúng theo thói quen. Không phải việc nhanh chóng thừa nhận điều sai hoặc nhận thức sai là không tốt, mà chỉ có thể bị coi là thiếu chân thành - nếu điều đó thậm chí được thừa nhận một cách công khai. Dù sao thì người khác sẽ nói gì? Trừ khi họ sởn gai ốc, dễ tức giận, thiếu kiên nhẫn hoặc thô lỗ, họ sẽ không gọi bạn về hành vi của bạn. Nhưng có lẽ chúng tôi thực sự không cố ý. Những người khác có thể nhận thấy hoặc họ có thể đã quá quen với những lời xin lỗi giả tạo đến mức nó không còn khiến họ khó chịu nữa.
Thời gian là tất cả mọi thứ khi bạn gửi lời xin lỗi của mình.
Đó là một câu nói quen thuộc, "Thời gian là tất cả." Cho dù toàn bộ hay một phần của một trích dẫn dài hơn, những từ chính xác đã được thốt ra bởi các chuyên gia thể thao, nghệ sĩ giải trí, giám đốc điều hành kinh doanh, cảm nhận Internet, các nhà lãnh đạo tôn giáo, chính trị gia, đầu bếp và những người khác. Phải có mầm mống của sự thật trong tuyên bố. Trong thực tế, có, theo nghiên cứu.
Aaron Lazare, tác giả của một cuốn sách về lời xin lỗi và những người khác đã nói rằng lời xin lỗi hiệu quả thường có chung một số đặc điểm cơ bản, trong đó quan trọng nhất là thời điểm xin lỗi. Lazare cũng nói điều này về lời xin lỗi: "Một trong những tương tác sâu sắc nhất của con người là việc đưa ra và chấp nhận lời xin lỗi." Xin lỗi sớm và muộn, nếu thành tâm, có thể có hiệu quả như nhau.
Một nghiên cứu năm 2013 được công bố trên Tạp chí Truyền thông Miền Tây, “Ảnh hưởng của thời gian và sự chân thành của lời xin lỗi đối với sự hài lòng và những thay đổi trong cảm giác tiêu cực khi xung đột”, nhận thấy mức độ hài lòng của người nhận lời xin lỗi thay đổi theo thời gian. Những lời xin lỗi trước đó dẫn đến sự hài lòng hơn khi được hiểu trong quá trình giao tiếp trong những cuộc xung đột có thể đã diễn ra trong 10 phút. Mặt khác, những lời xin lỗi sau đó được coi là sự giao tiếp thỏa mãn hơn khi được đưa ra trong vòng chưa đầy 10 phút thảo luận xung đột. Một tác giả lưu ý rằng việc xin lỗi quá thường xuyên “trở thành tiếng ồn xung quanh”.
Bài học rút ra ở đây là hãy cố gắng quyết tâm thẳng thắn trong lời xin lỗi, cân nhắc cách thức và thời điểm tốt nhất để gửi lời xin lỗi để người nhận vừa sẵn sàng đón nhận vừa có thể giao tiếp một cách trung thực và thông cảm.
Đó không phải là về bạn, nhưng lời xin lỗi bạn đưa ra sẽ ảnh hưởng đến bạn.
Đương nhiên, lời xin lỗi được cho là dành cho người khác, không phải bạn. Tuy nhiên, ảnh hưởng của lời xin lỗi đối với bạn thường bị bỏ qua. Để hiểu rõ hơn về động cơ cũng như sự khiêm tốn và tính nhân văn của bạn, điều khôn ngoan trước tiên là hiểu cơ sở và mục đích của lời xin lỗi. Trong một nghiên cứu quan trọng về lời xin lỗi của Cynthia Frantz thuộc Đại học Oberlin, “Muộn hơn là sớm: Ảnh hưởng của thời gian đến hiệu quả của lời xin lỗi,” tác giả nhắc nhở chúng ta nên tập trung hơn vào người mà chúng ta đang xin lỗi hơn là chính bản thân mình. Vấn đề là bạn muốn được trấn an đến mức người ấy tin rằng bạn chân thành hiểu sai của mình. Ngoài ra, nếu không thừa nhận trạng thái cảm xúc của người bị đối xử, lời xin lỗi của bạn có thể sẽ không thành công và được tiếp nhận là thiếu chân thành.
Tuy nhiên, cũng cần lưu ý rằng một khi bạn tập trung ý định và thời trang lời nói của mình, suy nghĩ thích hợp về thời gian và địa điểm để gửi lời xin lỗi, bạn đang tham gia vào một hành vi chủ động sẽ có ảnh hưởng về mặt cảm xúc đối với người nhận cũng như bạn. . Bạn biết rằng bạn đã theo dõi một vấn đề quan trọng, ngay cả khi bạn đau đớn, xấu hổ và xấu hổ. Cảm giác thật tốt khi trút bỏ được gánh nặng này và bạn có thể bước tiếp từ đây.
Tuy nhiên, nếu bạn thốt ra lời xin lỗi mà không cân nhắc về thời điểm và cách thức nó được gửi đi, thì điều đó có thể nói lên điều gì đó hoàn toàn khác về bạn, có lẽ bạn quan tâm đến việc loại bỏ điều này hơn là quan tâm đến cách nó được nhận. Những phản ánh tiềm ẩn khác về bạn với tư cách là một người vì lời xin lỗi thiếu sáng suốt và nửa vời này có thể là bạn tự cho mình là trung tâm, hời hợt và quá coi trọng vẻ bề ngoài hơn là thực chất.
Rõ ràng là giới tính tạo ra sự khác biệt.
Có vẻ như nam giới xin lỗi ít thường xuyên hơn phụ nữ và họ báo cáo ít hành vi phạm tội hơn mà họ tin rằng mình đã phạm phải. Đó là theo một nghiên cứu năm 2010 được xuất bản trên Khoa học tâm lý, "Tại sao phụ nữ xin lỗi nhiều hơn nam giới: sự khác biệt về giới tính trong ngưỡng nhận thức hành vi xúc phạm." Một nghiên cứu khác cho thấy đàn ông xin lỗi phụ nữ thường xuyên hơn những người đàn ông khác.
Một lưu ý nhỏ là các đặc điểm nổi bật của kẻ thái nhân cách bao gồm thiếu sự đồng cảm, thiếu hối hận hoặc tội lỗi, cho dù họ làm tổn thương người khác đến mức nào, không nhận trách nhiệm, nói dối bệnh hoạn và ảnh hưởng nông cạn, trong số những người khác. Nếu một kẻ thái nhân cách đưa ra lời xin lỗi, điều đó thường nhằm kiểm soát hoặc thao túng người kia, vì họ là bậc thầy cả hai.
Làm thế nào để gửi một lời xin lỗi chân thành và chân thành.
Bạn muốn tỏ ra nghiêm túc, trung thực, cảm thông, quan tâm và từ bi khi bạn đã làm tổn thương ai đó bằng hành động hoặc lời nói của mình và muốn đưa ra lời xin lỗi. Một lời xin lỗi thực sự trông như thế nào? Đó là tất cả những nguyên liệu cũ và một vài thành phần cần thiết khác. Một lời xin lỗi thực sự phải có những nội dung sau:
- Giao với thời gian thích hợp.
- Thừa nhận những tổn thương bạn đã gây ra.
- Kể lại sự việc một cách chi tiết - để người bị oan biết bạn biết mình đã làm gì sai.
- Chịu trách nhiệm về tình huống.
- Công nhận phần của bạn trong sự kiện.
- Nói ra sự hối tiếc của bạn.
- Cầu xin sự tha thứ.
- Hứa hẹn rằng sẽ không xảy ra nữa.
Lưu ý rằng trong một số tình huống mà bạn đã làm sai người khác, một lời xin lỗi sẽ không hoàn chỉnh trừ khi và cho đến khi bạn cũng có sự thay đổi thích hợp.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
