Tôi tự hỏi liệu vợ tôi có mắc chứng rối loạn nhân cách không và nó có góp phần vào sự không chung thủy không

Tôi và vợ quen nhau từ hồi cấp ba. Tôi yêu cô ấy. Chúng tôi đã tạo ra rất nhiều kỷ niệm đặc biệt. Hiện chúng tôi có hai con trai. Tuy nhiên, theo nhiều cách ở bên cô ấy đã khiến tôi phải trả giá. Tôi nhận thức được những thông tin và hành vi mới khiến tôi lo lắng.

Trong suốt mối quan hệ của chúng tôi, cô ấy luôn tỏ ra quá tán tỉnh những chàng trai khác. Cô ấy cũng luôn là một người làm hài lòng mọi người và tìm kiếm sự chú ý. Trong vài năm đầu tiên trong mối quan hệ của chúng tôi, và ngay sau khi chúng tôi kết hôn, tôi sẽ phải nói rõ mọi thứ với cô ấy để cô ấy luôn kiểm soát. Tuy nhiên, tôi không tưởng tượng cô ấy sẽ hoàn toàn vượt qua ranh giới và có một cuộc tình thực sự.

Vài năm trước, tôi đã hoài nghi. Tôi không có bằng chứng xác thực về bất cứ điều gì, ngoài việc cô ấy bảo vệ điện thoại quá mức và dành quá nhiều thời gian để đọc những cuốn tiểu thuyết lãng mạn khiêu dâm thực sự. Tôi cũng nhận thấy tin nhắn Facebook còn sót lại trên máy tính. Họ cặp kè với những người đàn ông khác và tán tỉnh nhiều. Tôi tra hỏi cô ấy có phải cô ấy đang ngoại tình không. Cô ấy rất buồn nhưng thề rằng cô ấy sẽ không và sẽ không bao giờ. Cô ấy cảm thấy xấu hổ khi tôi hỏi về tiểu thuyết và việc tán tỉnh trên Facebook, nhưng nói rằng tôi đã phóng đại quá mức.

À, gần đây cô ấy quyết định nói với tôi rằng cô ấy đã hôn một đồng nghiệp ngay trước đám cưới của chúng tôi. Tôi muốn một lời giải thích. Cô cho biết họ chỉ là bạn và đó là một nụ hôn tình cờ chớp nhoáng. Tuy nhiên, cô ấy vẫn tiếp tục kể cho tôi những phiên bản khác.

Gần đây nhất, cô ấy nói rằng nụ hôn mang tính chất gợi cảm hơn nhiều và sau khi anh ấy nghỉ làm với cô ấy, họ đã nhắn tin qua lại trong nhiều tháng. Tôi đau đớn vì sự phản bội, nhưng cũng rùng mình vì mọi thứ dường như quá hoàn hảo khi điều đó được cho là đang diễn ra. Không có cờ đỏ. Thêm vào đó, cô ấy thậm chí không thể giải thích tại sao cô ấy đã làm những gì cô ấy đã làm.

Bây giờ tôi lo lắng rằng trên thực tế, cô ấy đã ngoại tình trong thời gian mà mọi thứ dường như đã ổn. Cô ấy thề rằng cô ấy không phải vậy. Ruột của tôi nói với tôi rằng có điều gì đó không đúng. Tôi muốn sống ở hiện tại và tận hưởng cuộc sống, nhưng tự hỏi những gì cô ấy đã làm khiến tôi lo lắng cho tương lai. Cô ấy dường như phù hợp với các tiêu chí về rối loạn nhân cách theo lịch sử và rối loạn nhân cách ranh giới. Tôi biết cô ấy bị lạm dụng tình dục khi lớn lên. Tôi nên làm gì?

Trả lời bởi Daniel J. Tomasulo, Tiến sĩ, TEP, MFA, MAPP vào ngày 12 tháng 12 năm 2019

A

Việc dán nhãn cho hành vi của cô ấy, nếu cô ấy là lịch sử hoặc ranh giới, không thay đổi thực tế về việc cô ấy nói dối và không tôn trọng cảm xúc của bạn. Dù bạn muốn gọi nó là gì, cho dù đó là rối loạn nhân cách toàn diện hay các yếu tố của một trong hai, nỗi đau và cảm giác bị phản bội đều giống nhau.

Tin tưởng bản thân. Nếu bạn cảm thấy có điều gì đó không ổn, hãy tin tưởng vào cảm giác đó hơn những gì vợ bạn đang nói với bạn. Có vẻ như cô ấy không hiểu rõ về bản thân cũng như phủ nhận tác động của hành vi đối với bạn và gia đình bạn. Cô ấy có thể không phải là nguồn tốt nhất để xác nhận những nghi ngờ của bạn. Tìm kiếm một chẩn đoán để giải thích hành vi của cô ấy là điều rất dễ hiểu, nhưng nó không nhất thiết phải làm nhiều hơn việc đặt tên cho những gì đang xảy ra, ngay cả khi nó chính xác.

Có một số điều tôi muốn giới thiệu. Trước hết hãy nắm quyền sở hữu những gì bạn đang cảm thấy. Bạn có ý thức sâu sắc rằng có điều gì đó không đúng - và nó không đúng. Nhận ra rằng sự khó chịu và lo lắng của bạn là đủ để tuyên bố cuộc hôn nhân đang gặp trục trặc. Bạn không cần xác nhận của vợ bạn. Hành vi của cô ấy là không thể chấp nhận được vì nó khiến bạn cảm thấy khó chịu. s xác nhận. Bạn không thoải mái vì hành vi của cô ấy đã trở nên không thể chấp nhận được. Đây là của riêng bạn để xác nhận. Đừng tìm cô ấy để cho phép bạn khó chịu.

Thứ hai, tìm kiếm liệu pháp cá nhân cho bản thân để nhận ra điều này và những cảm giác này. Khi trường hợp này xảy ra, người phối ngẫu tuyên bố cuộc hôn nhân không hợp, cần sự hỗ trợ từ nguồn bên ngoài. Đừng tạo gánh nặng cho các thành viên trong gia đình với mối quan tâm của bạn vì điều này sẽ làm ảnh hưởng đến nhận thức của họ về vợ bạn và nếu cuộc hôn nhân trở lại thậm chí còn đứng vững khi bạn và cô ấy đã bình phục - gia đình có thể chưa sẵn sàng. Chia sẻ mối quan tâm của bạn với một nhà trị liệu có thể giúp bạn giải quyết cảm xúc và suy nghĩ của mình.

Khi bạn sẵn sàng đối chất, vợ bạn hãy quyết định xem đó có phải là điều bạn muốn thông qua chuyên gia tư vấn hôn nhân và gia đình giúp đỡ hay bạn cần phải tự mình làm việc này. Nếu vợ bạn không muốn đi cùng bạn đến nhà tư vấn cặp đôi thì cuộc đối đầu này có thể phải là một đối một. Tôi khuyên bạn nên rủ vợ đi cùng với tư vấn viên vì cho rằng hai người cần sự giúp đỡ của chuyên gia. Nếu cô ấy không muốn trò chuyện của bạn ở một nơi công cộng mà không có trẻ em hiện diện. Đây không phải là một cuộc trò chuyện diễn ra trong sự riêng tư của nhà bạn với nhà của trẻ nhỏ. Sử dụng không gian công cộng như một loại vật chứa cho một cuộc trò chuyện khó khăn là một cách giúp giữ cho cuộc thảo luận trở nên dân sự. Ở nhà, không gian quen thuộc có thể tạo ra một môi trường quá thoải mái cho những cảm giác thái quá.

Hãy rõ ràng về những gì không ổn nếu không có một cuộc tấn công. Đây không phải là một vụ ám sát nhân vật. Đã đến lúc bạn phải thảo luận về sự thất vọng, đau đớn, bối rối và khó chịu của mình. Đây là về bạn nhiều hơn là về cô ấy. Trong những thời điểm này, điều quan trọng là sử dụng câu nói “Tôi” thay vì câu nói “bạn”. "Tôi không thoải mái với cách tôi cảm thấy;" Tôi không cảm thấy hài lòng về cuộc hôn nhân của chúng tôi; " "Tôi đã mất khả năng tin tưởng của mình." Là những cách để giữ vấn đề ở bên bạn hàng rào. Đổ lỗi cho vợ không phải là mục tiêu - giúp cô ấy hiểu rằng bạn đang hành động để giải quyết cảm xúc của mình.

Tiếp theo, đây không phải là điều mà bạn cố gắng sửa chữa cho cô ấy. Đây là việc của cô ấy để giải quyết - hoặc không. Giải thích những gì bạn sẵn sàng và không sẵn sàng làm. Ví dụ: bạn có thể nói rằng bạn sẵn sàng tham gia liệu pháp dành cho cặp đôi, nhưng bạn không còn sẵn sàng bỏ qua cảm xúc của mình về vấn đề này nữa. Đừng đặt ra tối hậu thư vào thời điểm này. Những câu như: “Nếu bạn không đi trị liệu, tôi sẽ ly hôn với bạn,” không giúp ích được gì nhiều. "Tôi yêu bạn và tôi muốn hiểu điều này, nhưng tôi không thể quan tâm đến cảm xúc của tôi và của bạn." Cho một cảm giác cân bằng hơn về sự thật - mà không cần nói nếu cái này - thì cái kia.

Cuối cùng, hãy nhớ rằng bất cứ điều gì đang xảy ra với vợ bạn - ít nhất là - trên một dòng thời gian khác với thời gian của bạn. Bạn đã phải đối mặt với sự thất vọng, đau khổ và không chắc chắn của mình trong một thời gian dài trước khi điều này xuất hiện. Đối với vợ bạn, cô ấy đã sống trong một nhận thức khác. Cô ấy có thể phủ nhận, cô ấy có thể bị rối loạn nhân cách, cô ấy có thể làm mọi việc gian dối, nhưng bất kể trạng thái tâm trí của cô ấy là gì thì cô ấy không ở cùng dòng thời gian với bạn khi đối mặt với vấn đề này. Cho cô ấy thời gian để điều chỉnh và nói rõ điều gì đúng với bạn và điều gì không. Nói những điều như: "Tôi không biết nó có ý nghĩa như thế nào đối với cuộc hôn nhân của chúng tôi, nhưng tôi biết rằng có điều gì đó phải thay đổi đối với tôi." Là sự thật cho vợ bạn biết chuyện này là nghiêm trọng và bạn đang giữ vững lập trường cho mình. Điều gì xảy ra tiếp theo phần lớn sẽ phụ thuộc vào khả năng cô ấy nghe thấy bạn.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @