Cuộc sống của tôi với sự lo lắng
Sau khi tìm kiếm sự giúp đỡ, tôi nhận ra rằng việc sống chung với sự lo lắng không phải là điều quá bất thường. Một số người có lượng cholesterol thấp, một số bị dị ứng với đậu phộng, và một số, giống như tôi, có tâm lý lo lắng. Thành thật mà nói, tôi sẽ lo lắng vì dị ứng đậu phộng bất cứ ngày nào.
Trong thời gian đầu điều trị, tôi cảm thấy đơn độc và bị hiểu lầm. Tôi từ chối nói chuyện với bố mẹ về những gì tôi đã trải qua vì tôi tin rằng họ sẽ không hiểu. Trong khi tôi đang học cách đối phó với sự lo lắng và nỗi sợ hãi phi lý của mình, tôi đã nghĩ về việc có bao nhiêu thanh thiếu niên khác có cùng suy nghĩ với tôi. Tôi cảm thấy như tôi muốn cho người khác biết rằng họ không đơn độc trong những gì họ đang phải trải qua.
Tôi không phải là nhà trị liệu, bác sĩ, nhân viên xã hội hay bất cứ điều gì tương tự. Tuy nhiên, tôi là con gái, em gái và một người bạn. Một số thậm chí có thể gọi tôi là nhà phân tích. Tôi lấy mọi thứ vào và để nó ướp cho đến khi tôi có thể hiểu được thế giới. Tôi đã học đủ từ kinh nghiệm của mình, và tôi tiếp tục học mỗi ngày. Và có lẽ tôi thậm chí đã phải chịu đựng một chút. Nhưng chủ yếu, tôi là một người tự động viên bản thân. Và vì tôi đã học được rất nhiều điều, từ bản thân và những người xung quanh, bao gồm cả gia đình và bạn bè, tôi cảm thấy có xu hướng chia sẻ kiến thức của mình với thế giới. Sau tất cả những gì tôi đã trải qua, tôi muốn giúp những người khác học hỏi những gì tôi đã học được và chỉ cho mọi người cách nhìn vào bên trong bản thân mà không sợ hãi. Tôi muốn chỉ cho mọi người cách hiểu họ là ai và hiểu cách đối mặt với nó.
Tôi lớn lên trong một ngôi nhà Do Thái tốt đẹp cùng gia đình. Tôi có cha mẹ tuyệt vời, và cả một người em trai và em gái. Tôi đến các trường tư thục, trại hè, các kỳ nghỉ gia đình, tôi có đồ ăn trên đĩa và phòng của tôi được sơn màu yêu thích của tôi. Làm thế nào tôi có thể phàn nàn? Tôi luôn là một đứa trẻ hạnh phúc. Tôi đã có một tuổi thơ tuyệt vời. Nhìn bề ngoài tôi giống như bao cô gái Mỹ bình thường khác. Tôi đã có chỗ chơi, tôi học giỏi, tôi có một gia đình yêu thương, và tôi có bộ sưu tập búp bê Barbie cực chất. Và cũng giống như búp bê Barbie, tôi biết cách thể hiện nụ cười và cách ăn mặc trang điểm để gây ấn tượng. Không ai biết điều gì đang thực sự diễn ra bên trong tôi, và làm thế nào những suy nghĩ và nỗi sợ hãi của tôi đã ăn thịt tôi. Tôi biết cách che giấu cảm xúc của mình, ít nhất là những cảm xúc mà tôi không muốn ai nhìn thấy.
Tôi vẫn sống cuộc sống của mình như bao đứa trẻ bình thường khác. Tôi lớn lên với nỗi sợ hãi, nhưng đứa trẻ nào cũng vậy, vì vậy tôi không nghĩ đó là điều gì bất thường. Nhưng mỗi năm, những đứa trẻ lớn lên nhiều hơn một chút. Họ trở nên trưởng thành hơn. Tôi lớn lên theo một cách khác. Vâng, tôi đã cao hơn, tôi đã qua tuổi dậy thì, và thậm chí tôi đã trưởng thành hơn. Nhưng nỗi sợ hãi của hầu hết trẻ em về việc có một con quái vật dưới gầm giường cuối cùng biến mất, và chúng thậm chí ngừng ngủ với đèn ngủ. Nỗi sợ hãi thời thơ ấu của tôi theo tôi đến tuổi trưởng thành, nhưng thay vì một con quái vật, nỗi sợ hãi của tôi ngày càng trở nên dữ dội hơn và nhiều hơn về tôi. Đến năm 5 tuổi, tôi ngừng ngủ bằng đèn ngủ. Tôi đã ngủ suốt đêm và tôi không lo lắng về những con quái vật dưới giường của mình.
Năm 16 tuổi, tôi đi du học. Tôi đã sống với ba người bạn cùng phòng khác và mọi thứ đều tuyệt vời. Khi tôi trở về nhà, tôi bắt đầu ngủ với đèn sáng. Mỗi đêm tôi đều ngủ với đèn cho đến khi tôi 19 tuổi. Điều đó thật đáng xấu hổ và một bí mật tôi vẫn giữ cho đến bây giờ. Trước khi tìm cách điều trị chứng lo âu của mình, tôi không nghĩ rằng mình có vấn đề gì. Mặc dù tôi đã ngủ khi bật đèn, tôi không nghĩ rằng mình cần gặp bác sĩ trị liệu hoặc tìm kiếm bất kỳ hình thức trợ giúp nào. Cho đến khi cơn hoảng loạn đầu tiên xảy ra, tôi mới nhận ra rằng mình có một nỗi lo lắng lớn.
Tôi chìm trong những nỗi sợ hãi và ám ảnh phi lý nhất khiến tôi cảm thấy mình không bao giờ có được một tương lai bình thường. Bởi vì tất cả những lo lắng của tôi, tôi tin rằng tôi bị bệnh tâm thần, và rằng tôi cần phải được điều trị. Tôi sợ hãi cái chết, và sự mất kiểm soát, nhưng đồng thời, tôi cũng đấu tranh để tìm ra mục đích cho cuộc đời mình. Sự lo lắng đã chiếm lấy cuộc sống của tôi trong một thời gian dài, cho đến khi tôi không còn để nó nữa.
Cuộc chiến chống lại sự lo lắng của tôi vẫn chưa kết thúc, nhưng tôi đã đi được một chặng đường dài. Tìm kiếm sự giúp đỡ đã cứu mạng tôi và tôi biết ơn tất cả những hỗ trợ mà tôi nhận được. Mọi thứ trở nên dễ dàng hơn theo thời gian, nhưng ý chí muốn làm cho cuộc sống của tôi tốt hơn đã giúp tôi vượt qua những khoảnh khắc khó khăn nhất của mình. Rối loạn lo âu không có nghĩa là bạn bị điên. Hoàn toàn ổn nếu cần thêm hỗ trợ. Bạn không cô đơn.
connections.jpg)
