Lưỡng cực mất đi sự lãng mạn của nó
Khi, một năm trước, tôi cố gắng uống thuốc một lần nữa, tôi lo lắng rằng nó sẽ khiến tôi trở nên nhạt nhẽo, rằng nó sẽ làm mất đi cảm giác hồi hộp mà tôi đã tìm thấy trong những lúc thăng trầm. Tôi thích những làn sóng cảm xúc, không biết tập tiếp theo của tôi sẽ xảy ra khi nào hoặc ở đâu. Cường độ của cả hưng cảm và trầm cảm đều rất phấn khích. Tuy nhiên, trong vòng 6 tháng qua, mọi thứ đã đi từ giải trí đến vô cùng đau đớn, và tôi không còn muốn như vậy nữa, tôi không còn coi thường những người bình thường nữa. Bây giờ tôi ghen tị với họ.
Sẵn sàng bùng nổ và la hét trong một giai đoạn hưng phấn, năng lượng rung động thuần túy, sự cố định (nhà tôi rất sạch!). Rất may, tôi không phải là người chi tiêu nhiều (mặc dù tôi chắc chắn rằng tôi sẽ làm như vậy nếu tôi có đủ phương tiện). Thật kỳ lạ, ham muốn tình dục của tôi trong khi hưng cảm gần như không tồn tại. Về thể chất, tôi không cảm thấy gì nhiều khi hưng cảm. Tôi đã từng cắt khi hưng cảm vì lý do này. Không có gì là đủ trong khi hưng cảm, tôi không bao giờ là nơi tôi muốn. Đưa tôi ra khỏi nhà, tôi cần trở về. Kéo tôi ra khỏi quán bar, tôi không thể ngừng nghĩ về nó. Chuyển động là CÂU TRẢ LỜI.
Sự kích động đi kèm với sự hưng cảm, chúa tể tốt lành sự kích động. Bạn không DÁM cố gắng nói với tôi bình tĩnh, TÔI LÀ CALM! Đừng chạm vào tôi, đừng ngắt lời tôi, đừng bảo tôi tắt bản nhạc yêu quý của tôi vì tôi không thể bỏ qua sự im lặng. Mọi thứ và mọi người đều là một trở ngại. Tất cả mọi thứ và tất cả mọi người được gắn liền với một số loại sợi dây vô hình đó là giữ chúng trở lại từ di chuyển với tốc độ thích hợp chết tiệt của 349.570 dặm một giờ. Lái xe vượt quá tốc độ thực sự khiến tôi đau đớn, từng cơ bắp căng thẳng và co giật. Tôi cảm thấy như mình đang sùi bọt mép và một tiếng hét đang trào lên trong cổ họng, phải kìm nén, phải tìm thứ gì đó để khiến tiếng hét biến mất, tìm kiếm tìm kiếm phải tiếp tục di chuyển.
Phiền muộn. Nhu cầu di chuyển đã không còn. Bây giờ tôi cảm thấy quá nhiều. Chạm vào gây đau đớn, cả về thể chất và tinh thần. Tôi không có gì để nói. Tôi muốn giường và gối phẳng (chúng phải phẳng và tôi phải có hai chiếc). Tôi trống rỗng. Suy nghĩ của tôi không phải của riêng tôi trong khi thấp như thế này. Tôi cần ai đó nghĩ cho tôi và đưa những từ ngữ và suy nghĩ thành những câu thích hợp. Tôi cần điều này từ bạn trai của mình, và khi anh ấy không thể trao chúng cho tôi, tôi quay lưng lại với mối quan hệ của chúng tôi trong im lặng.
Những lúc như thế này, tôi chỉ đơn giản là đang tồn tại. Cường độ của cơn hưng cảm đã tự đảo ngược nó thành một lỗ đen. Tôi vẫn không ở nơi tôi muốn, tôi muốn ở một nơi khác nhưng tôi không muốn cố gắng hết sức để thực sự đến đó. Tôi nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ của mình trong nhiều giờ. Tôi ngồi và nhìn chằm chằm cho đến khi bàng quang của tôi kêu gào và tôi phải mất tất cả mọi thứ để đi bộ chứ không phải bò, vào phòng tắm. Mọi thứ đều đau.
Sự tách biệt mà tôi cảm thấy trong lúc trầm cảm sẽ rất đáng báo động, nếu tôi có thể thừa nhận điều đó. Tôi muốn quan hệ tình dục gần như liên tục, hy vọng rằng nó sẽ làm cho tôi cảm thấy, nhưng điều duy nhất nó làm cho tôi cảm thấy ghê tởm với chính mình. Tôi khóc không có lý do. Thường thì tôi không nhận ra mình đang khóc cho đến khi tôi chạm vào mặt và cảm nhận được sự ướt át. Bất cứ điều gì khiến tôi cảm thấy tuyệt vọng. Các mảnh vụn trong phân thân của tôi, vải áo sơ mi của tôi, làm rơi sách của tôi; những điều nhỏ nhặt như thế là kết thúc, bởi vì vấn đề là gì? ĐIỂM DAMN LÀ GÌ?
Đây là những triệu chứng của tôi bây giờ, giống như chúng chưa bao giờ bị trước đây, chúng cũng chưa bao giờ kéo dài lâu như vậy. Chuyện tình cảm không còn nữa. Tôi không thể chịu đựng được bản thân mình, người đàn ông tôi đã yêu 10 năm cũng vậy. Rất may, con trai tôi còn nhỏ nên không thể nhìn thấy điều này.
Tôi sợ điều này sẽ không biến mất. Tôi sợ, trong lúc hưng cảm và trầm cảm, nỗi sợ hãi ở khắp mọi nơi.
.jpg)
