Nói dối về cái chết khi nào thì được?
Tuần này, tôi ngồi say mê trong rạp chiếu phim tối om theo dõi một câu chuyện đang diễn ra. Trước cảnh đầu tiên, dòng, "Dựa trên một lời nói dối thực sự," chạy trên màn hình. Bộ phim này tên là Chia tay và là câu chuyện chẩn đoán ung thư phổi của bà nội của nhà làm phim. Lulu Wang là đạo diễn mà nghệ thuật bắt chước cuộc sống. Bản ngã thay thế của cô là Billi, do nữ diễn viên kiêm rapper Akwafina thủ vai. Billi yêu quý Nai Nai (tiếng Trung Quốc có nghĩa là bà nội), người đã hỗ trợ nuôi nấng cô khi cha mẹ cô di cư sang Mỹ khi cô còn nhỏ. Cô phát hiện ra rằng bà của cô được chẩn đoán mắc bệnh ung thư phổi giai đoạn cuối và gia đình, đứng đầu là chị gái và hai con trai của cô, đã chọn không nói với bác sĩ khoa học về dự đoán của bác sĩ rằng bà có thể sẽ chết sau ba tháng. Truyền thống Trung Quốc là giữ kín thông tin đó vì họ tin rằng nó sẽ khiến cô ấy qua đời nhanh chóng và mọi người có nhiều khả năng chết vì sợ hãi cái chết hơn là vì bệnh tật.
Trò lừa bịp phức tạp bao gồm đám cưới được dàn dựng của người anh họ của Billi với một người phụ nữ mà anh ta mới chỉ hẹn hò được ba tháng. Được củng cố bởi niềm tin rằng “những bóng đen lành tính” đã xuất hiện trên phim chụp X-quang của cô, Nai Nai đi đầu trong việc lên kế hoạch tổ chức lễ hội xa hoa này cho cháu trai của mình với một lòng nhiệt thành và niềm đam mê bất chấp tuổi tác và tình trạng sức khỏe của cô.
Khái niệm “gia đình là trên hết” thể hiện rõ trong nền văn hóa của họ, nhu cầu của cá nhân thay thế cho nhu cầu của tập thể. Tất cả đều mang gánh nặng cho nhau. Phần lớn cuộc trò chuyện về những điều nên nói với Nai Nai xảy ra liên quan đến việc chuẩn bị thức ăn và chất đống thức ăn, cả về thể chất lẫn tình cảm.
Mặc dù bộ phim đang nhận được sự hoan nghênh trên toàn thế giới, Wang đã tuyên bố trong nhiều cuộc phỏng vấn rằng bà của cô không biết toàn bộ nội dung và trọng tâm của bộ phim. Cô ấy biết rằng đó là về gia đình của cô ấy. Đó là một kỳ tích đáng kinh ngạc mà không ai làm đổ hạt đậu. Thời điểm bài báo này, Nại Nại vẫn ở bên này bức màn, sáu năm hậu chẩn.
Điều này đặt ra câu hỏi, khi nào thì có thể chấp nhận được việc giấu giếm sự thật về y tế với một người nào đó? Nó có phải là lợi ích tốt nhất của họ và nó có khả năng tăng tuổi thọ không?
Ở Hoa Kỳ, nó không phải là phong tục để làm như vậy, tuy nhiên, vào năm 2008, khi người cha 84 tuổi của tôi được chẩn đoán mắc bệnh Parkinson sắp được đưa vào trại tế bần, mẹ tôi đã yêu cầu không ai sử dụng thuật ngữ đó. với anh, vì cô sợ anh sẽ chết sớm hơn. Chúng tôi đồng ý rằng anh ấy sẽ biết anh ấy đang được chăm sóc điều dưỡng bổ sung tại nhà và anh ấy chấp nhận lời giải thích đó. Những tháng cuối đời anh ấy ở nhà với mẹ tôi, một người chăm sóc trực tiếp, cũng như gia đình và bạn bè xung quanh anh ấy. Khi anh ấy vượt qua (theo dự đoán của bác sĩ) ba tháng sau, tôi thật may mắn khi được ở bên cạnh anh ấy. Tôi tin rằng, bất chấp những khiếm khuyết về nhận thức liên quan đến tình trạng này, anh ấy đã làm hòa với sự tiến hóa cuối cùng của mình cho giai đoạn tiếp theo của cuộc đời. Anh ấy không bày tỏ sự sợ hãi về cái chết, vì tôi cảm nhận được rằng đức tin thiêng liêng sâu sắc của anh ấy đã khiến anh ấy tin tưởng vào những gì sẽ đến với mình.
Vài năm sau, mẹ tôi được chẩn đoán mắc bệnh suy tim sung huyết. Bà nhận thức rõ và hoàn toàn nhận thức được tiên lượng của mình, kịch liệt tuyên bố rằng bà chưa sẵn sàng chết và lên kế hoạch ít nhất vài năm nữa trên hành tinh này để bà có thể thấy cháu mình kết hôn. Điều đó đã không xảy ra, vì khi con trai tôi Adam kết hôn với người yêu Lauren hai năm trước, cô ấy đã ra đi được bảy năm. Cô ấy sẽ ngưỡng mộ cô ấy, cũng như cháu gái của chị gái tôi, hiện là một đứa trẻ 6 tuổi sớm.
Trước cái chết của cô ấy, chúng tôi đã có những cuộc trò chuyện chuyên sâu mọi giờ về nhận thức của cô ấy về điều gì sẽ xảy ra khi đến lượt cô ấy trượt cuộn dây phàm trần này. Ban đầu, cô ấy khóc và bày tỏ sự sợ hãi, nhưng khi thời gian gần đến, sự hài hước đã được tiêm vào và cảm giác bình yên đến với cô ấy. Cô ấy không ôm lấy cái chết, nhưng cô ấy cũng không tránh nói về nó. Cô ấy chấp nhận rằng điều đó sẽ xảy ra sớm hơn là muộn. Sáu tháng sau khi tham gia dịch vụ chăm sóc tế nhị (và vâng, cô ấy biết) cô ấy đã vượt qua, với những người chăm sóc thay thế (không phải cô ấy thường xuyên sống trong nhân viên và nhân viên chăm sóc tế bào thường xuyên) bên cạnh cô ấy. Em gái tôi và tôi cũng không có mặt và có vẻ như cô ấy đã sắp xếp nó theo cách đó. Tôi không hối tiếc vì tôi đã nói những gì cần được chia sẻ. Một cảm giác bâng khuâng thoảng qua vẫn còn xuất hiện vào ngày 26 tháng 11 năm nay, rằng tôi đã không có mặt ở đó khi cô ấy trút hơi thở cuối cùng, vì cô ấy đã có mặt khi tôi trút hơi thở đầu tiên.
Tôi đọc một bài báo sáng nay, được viết bởi một người mẹ có con trai 8 tuổi chết vì ung thư. Cô ấy đã phải đối mặt với những gì tôi đã nghe là mất mát kinh hoàng nhất; của một đứa trẻ. Tôi tưởng tượng rằng cô ấy đã can đảm chia sẻ ba phần thông thái đã giúp anh ấy vượt qua một cách thanh thản nhất có thể, vượt quá dự đoán của bác sĩ vài tuần. Cô nói với anh rằng anh sẽ không chết một mình; rằng cô ấy sẽ ở đó. Anh ấy sẽ không đau đớn và họ sẽ không sao sau khi anh ấy chết, mặc dù họ chắc chắn sẽ nhớ anh ấy.
Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng tôi biết ngày hết hạn của mình? Nó có cho phép chúng tôi thời gian để chuẩn bị cho việc xuất cảnh của mình không? Nó có cho phép chúng ta làm hòa với sự kết thúc của sự tồn tại này không? Liệu nó có giúp chúng ta nói ra những điều mà lẽ ra chúng ta chưa từng nói với những người thân yêu và để sửa đổi những tương tác mà chúng ta mong muốn đã khác không?
Bạn có muốn biết không?
