Tự sát: Đứng ở ngã tư
Trong một thế giới lý tưởng, anh ấy có được bằng cấp do mình lựa chọn và làm việc tại một công ty với nhiều cơ hội và thách thức. Có thể anh ấy sẽ kết hôn và tính đến chuyện có con với vợ / chồng của mình trong tương lai gần. Điều duy nhất trong tâm trí anh ấy là làm thế nào để anh ấy có thể tiến xa hơn trong cuộc sống để anh ấy và gia đình có được cuộc sống tốt nhất có thể.
Đó là thế giới lý tưởng của tôi, và nó đã tan vỡ trong năm thứ hai đại học. Tôi có thể đã quá duy tâm khi đó. Hoặc tôi còn quá nhỏ để hiểu. Bất chấp điều đó, thế giới lý tưởng đó đã mãi mãi xa tầm tay và một điểm đến mới đang chờ tôi. Vấn đề duy nhất là tôi không biết điểm đến này vì tôi thậm chí không biết nó tồn tại vào thời điểm đó.
Tôi đứng ở ngã tư hồi lâu. Vì thiếu kinh nghiệm trong cuộc sống, tôi không biết mình nên đi con đường nào. Dường như có vô số lựa chọn trước mặt tôi, nhưng không ai trong số họ gọi tôi. Ít nhất, không ai trong số họ đã làm được ban đầu. Thành thật mà nói, tôi rất sợ tất cả chúng vì chúng không giống với những gì tôi đã lên kế hoạch ở trường trung học. Sự không chắc chắn đã làm dấy lên nỗi sợ hãi tồi tệ nhất của tôi và những nỗi sợ hãi này làm tôi tê liệt.
Sau đó, lo lắng và trầm cảm đến không mời mà đến. Họ bước vào bằng cửa trước và tự làm như ở nhà. Tôi đã cố gắng đứng lên và bảo họ hãy rời đi, nhưng tôi quá sợ. Tôi cho phép họ bắt nạt tôi và họ đã không rời đi kể từ đó. Tôi nghi ngờ rằng họ dự định sẽ rời đi một khi họ ổn định.
Sống với những vị khách không mời này là một trải nghiệm hoàn toàn khác. Thật khó chịu khi bắt đầu, nhưng thời gian trôi qua, tôi gần như tin rằng họ là một phần của tôi và xác định tôi là ai. Trong khi đó, họ thì thầm những từ như nhát gan, kẻ thất bại và các điều khoản tiêu cực khác bất cứ khi nào họ có cơ hội. Điều đáng buồn là tôi đã tin vào mọi lời nói dối của họ. Tôi đã có sự lựa chọn nào khác?
Tôi đã kêu cứu. Tôi thực sự đã làm. Tuy nhiên, không ai lắng nghe. Không ai quan tâm. Những người thân yêu của tôi nghĩ rằng tôi đã phóng đại. Họ bảo tôi là đàn ông. Họ nói những điều gây tổn thương hơn nhiều so với những gì mà sự lo lắng hay trầm cảm từng nói với tôi. Tôi muốn cơn đau ngừng lại nên tôi đã ngừng vươn tay. Có vẻ sẽ bớt đau hơn nếu tôi đóng chai mọi thứ trong mình và xây một bức tường để giữ chúng ở lại.
Sau đó, tôi có những hồi tưởng về một thời kỳ đen tối hơn, thời điểm mà tôi thà bỏ lại phía sau nếu tôi có sự lựa chọn. Khi đó tôi thậm chí còn trẻ hơn. Tôi giữ những rắc rối của mình cho riêng mình, một viễn cảnh tương tự như thời gian tôi ở trường đại học. Chỉ là, tôi đã xem xét điều gì đó mà tôi không nghĩ rằng mình có thể làm được. Tôi đã nghĩ đến việc tự tử và, một khi áp lực trong lòng lên đến mức quá tải, tôi đã cố gắng.
Rõ ràng lần đó tôi đã thất bại. Tôi cũng đã thề sẽ không bao giờ tái phạm nữa. Khi tôi hồi tưởng lại trải nghiệm một thập kỷ sau đó, tôi không muốn kết quả tương tự. Tôi có thể đã thất bại khi đó, nhưng không có gì đảm bảo sẽ thất bại lần thứ hai. Mặc dù tôi đã thực hiện và phá bỏ nhiều lời thề trong đời là đúng, nhưng vì bất cứ lý do gì, tôi vẫn có ý định giữ lời thề này vì nó dường như còn quan trọng với tôi hơn nhiều.
Vì vậy, tôi đã đặt bước chân đầu tiên của mình ở ngã ba đường. Tôi không biết mình sẽ đi đâu, nhưng tôi không quan tâm đến điểm đó. Tôi cần phải đi đâu đó. Tôi cần phải phân tâm khi tìm kiếm câu trả lời. Tôi từ chối tin rằng nỗ lực lần thứ hai trong cuộc sống của chính mình là sự lựa chọn duy nhất mà tôi có. Khi tôi muốn có câu trả lời, ngay cả sự không chắc chắn khiến tôi tê liệt cũng không thể ngăn tôi tiến lên.
Tôi tiến lên vài bước và họ cảm thấy phấn chấn. Tuy nhiên, tôi vẫn chưa hết ngạc nhiên. Hai người khách của tôi vẫn thì thầm bên tai tôi. Họ bảo tôi quay lại. Họ bảo tôi từ bỏ việc tìm kiếm câu trả lời. Tôi đã không tin họ một lần. Tôi đã ở lại ngã tư đủ lâu. Nếu tôi dừng lại sau đó, tôi sẽ không bao giờ tìm thấy dũng khí để tiến về phía trước nữa.
