TôI KHôNG THỂ NGHE THẤY YêN LẶNG

Tôi không thể nghe thấy yên lặng

Tôi không phải là một người bình thường. Tôi không có bạn bè, và không ai mà tôi có thể gọi là bạn. Tôi luôn đẩy mọi người ra xa mình và tôi không thể tạo bất kỳ mối quan hệ nào, dù là nam hay nữ. Tôi là một người nhàm chán. Bất cứ khi nào tôi nói chuyện với một người mà tôi tôn trọng, đôi khi tôi cầu nguyện rằng tôi không phải là người duy nhất trong phòng với họ vì tôi không có gì thú vị để nói với họ. Nhưng giọng nói của tôi cũng cực kỳ yên tĩnh. Nó thật yên tĩnh. Nhiều người mà tôi nhận thấy có giọng nói nghe được khi họ nói bình thường, nhưng khi tôi nói bình thường, có vẻ như giọng nói của tôi nằm dưới rào cản âm thanh. Khi tôi cố gắng lên tiếng, giống như tôi đang hét lên và tôi cũng không suy nghĩ rõ ràng khi hét lên. Điều đó dường như làm mọi người tắt. Trong tình huống nhóm, tôi hoàn toàn không thể nói rõ. Giọng nói của tôi bị át đi, và ý nghĩ về việc giọng nói của mình nghe có vẻ trầm lắng đến mức nào khiến tôi không thể nói bất cứ điều gì bởi vì không ai có thể nghe thấy tôi nên mọi người nói về tôi.

Tôi không thể tổ chức một cuộc trò chuyện bình thường với bất kỳ ai hoặc không biết làm thế nào. Tôi luôn phải hỏi họ một câu hỏi, đồng ý với họ, hoặc thách thức điều gì đó họ nói. Tất cả những người bạn cùng phòng của tôi mà tôi từng có đều có thể nói chuyện với mọi người một cách bình thường và nhận được phản hồi "phấn khích", nhưng khi tôi nói chuyện thì thật buồn tẻ. Tôi có thể ngồi yên lặng trong phòng với ai đó cả ngày và điều đó thật khó xử. Tôi có một "nếp gấp thượng cổ" trên trán và lông mày của tôi bị cong, vì vậy trông tôi luôn có vẻ tức giận ngay cả khi đang làm mặt bình thường. Có thể điều này khiến mọi người không thích vì bất cứ khi nào tôi nói chuyện với bất kỳ ai, phản ứng mà tôi luôn nhận được từ ngôn ngữ cơ thể của họ là tôi không dễ gần.

Ngay cả những "mọt sách" lớn nhất, chán nản nhất cũng phải vượt qua tôi vì họ có vẻ có giọng nói dễ nghe. Và tôi tự hỏi tại sao họ thậm chí còn thiếu tự tin, khi tôi còn tệ hơn rất nhiều. Giọng tôi quá nhỏ. Tôi cực kỳ ghét các mạng xã hội như facebook bởi vì tôi phải nhìn thấy những người bạn cũ thời trung học mà tôi đã cố gắng tránh mặt và tôi đã dành một năm không làm gì sau khi tốt nghiệp trung học nên tôi chỉ có thể tưởng tượng rằng họ đều đang đi làm hoặc đang học xong lớp đại học. trường học trong khi tôi vẫn đang đi học không làm gì cả.

Cả đời tôi, tôi chưa bao giờ tiếp cận ai. Tôi luôn có mọi người đến với tôi kể từ khi tôi có thể nhớ được. Tất cả những người bạn cũ của tôi đã tiếp cận tôi, nói chuyện với tôi trước, gọi điện cho tôi. Tôi chưa bao giờ gọi cho ai cả. Vì vậy, tôi không thể kết bạn, tôi không thể nói chuyện với bất kỳ ai. Tôi biết một số người dễ tiếp thu và sẽ thân thiện khi tôi nói chuyện với họ, nhưng tôi không thể làm được điều đó.

Tôi đã từng chơi game cả ngày để trốn tránh cuộc sống của mình. Tôi học cả ngày để thoát khỏi tất cả những điều này. Tôi đạt điểm khá cao, nhưng tôi phải mất một thời gian dài để hiểu mọi thứ, tôi cảm thấy mình chậm chạp trong đầu. Tôi không thể suy nghĩ rõ ràng tại chỗ. Tôi không thể ứng biến hoặc trả lời câu hỏi khi giáo sư hỏi bất cứ điều gì. Cuộc sống của tôi không có tổ chức gì cả. Tôi dành quá nhiều thời gian để nghiên cứu những thứ quá dễ dàng và tôi dành nhiều thời gian trên giường, có thể đó là dấu hiệu của bệnh trầm cảm?

Tôi biết rằng tôi có thể và cần phải thay đổi mọi thứ, nhưng tôi không thể làm bất cứ điều gì vì có điều gì đó đang kìm hãm tôi. Có vẻ như tôi không có ý định sống theo lối sống đó. Hoàn cảnh kinh tế xã hội của tôi là tôi được nuôi dưỡng bởi một người mẹ đơn thân, 1 anh trai 1 em gái, trong hoàn cảnh cực kỳ nghèo khó. Không có tiền. Căn nhà của tôi bừa bộn, tôi luôn cảm thấy xấu hổ không dám nói cho ai biết nơi tôi sống bởi vì tôi không muốn ai đó bước qua. Tôi là một người rất tự hào. Tôi xấu hổ khi nói với bất kỳ ai về bản thân vì tôi không có gì để tự hào. Không có thành tích nào mà tôi có thể tự hào. Tôi thậm chí không thể kiếm được một công việc bán thời gian, vượt qua một cuộc phỏng vấn.

Tôi cảm thấy mình bị trầm cảm và có thể khóc. Cảm giác như tôi sẽ cô đơn cả đời. Tôi chưa bao giờ có bạn gái. Mẹ tôi cực kỳ sùng đạo và buộc chúng tôi phải kiêng khem. Tôi lấy đó làm cái cớ, nhưng trên thực tế, điều kìm hãm tôi lại là chính bản thân tôi. Tôi không thể liên quan đến con gái. Tôi sẽ không bao giờ có ai để yêu tôi. Một phần là vì tôi không muốn làm phiền bất kỳ ai. Điều gì làm cho tôi đặc biệt? Tại sao ai đó lại muốn sống với tôi hoặc làm bạn đời của tôi? Nó giống như một cái bẫy mà tôi đang giăng ra, nếu bạn trở thành người bạn đời của tôi, bạn sẽ mắc bẫy.

Tôi đã suy nghĩ về điều này trong nhiều tháng và đây là những điều tôi thu thập được về bản thân.

Bạn đúng. Những gì bạn đang mô tả vượt ra ngoài sự nhút nhát. Một nơi nào đó dọc theo đường dây bạn bị mất giọng nói. Điều này có thể xảy ra vì nhiều lý do. Đôi khi người ta im lặng trước một trải nghiệm đau thương; đôi khi đó là phong cách gia đình; đôi khi đó là một triệu chứng của bệnh trầm cảm; đôi khi đó là đặc điểm của Aspergers hoặc một số hội chứng khác. Nếu không gặp bạn, tôi không thể giúp bạn sắp xếp nó.

May mắn thay, có những người có thể. Bạn đã có một khởi đầu tuyệt vời trên hành trình chữa bệnh bằng cách viết thư của mình. Tôi đề nghị bạn sắp xếp một cuộc hẹn với một cố vấn sức khỏe tâm thần và mang theo lá thư của bạn. Bằng cách đó, bạn sẽ không phải nói chuyện để bắt đầu. Một cố vấn sẽ không chỉ giúp bạn tìm ra điều gì sai mà còn giúp bạn đặt ra các mục tiêu để thay đổi và hỗ trợ bạn trong khi thực hiện chúng.

Tôi đã tìm kiếm trên web về thành phố của bạn và rất vui khi thấy rằng có nhiều phòng khám và dịch vụ ở đó. Xin đừng lo lắng về cách bạn sẽ bắt đầu khi liên hệ đầu tiên. Những người trả lời điện thoại ở các cơ quan đã rất quen với việc người ta hơi lúng túng hoặc ngập ngừng khi lần đầu gọi. Bạn chỉ mới 22. Hãy tìm can đảm để đương đầu với tình huống này ngay bây giờ và bạn có thể sống cả cuộc đời của mình rất nhiều, rất khác.

Lá thư của bạn cho thấy bạn là người chu đáo, thông minh và sâu sắc. Bạn có thể sẽ làm tốt liệu pháp khi bạn bắt đầu.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 6 tháng 11 năm 2010.