Điều hướng tình yêu trong mối quan hệ

Điều làm cho một cuộc thám hiểm chèo thuyền trở nên khác biệt là nó thanh lọc bạn nhanh chóng và không thể tránh khỏi hơn bất kỳ chuyến du lịch nào khác. - Pierre Elliott Trudeau

Nếu chúng ta đang yêu nhau nhẹ nhàng hơn, thì đã đến lúc thay đổi một từ nặng nề. Nếu có một từ mệt mỏi, trì trệ, thiếu sức sống thì đó là “mối quan hệ”. Ai quyết định nó là một tàu ở vị trí đầu tiên? Con tàu là một con tàu khổng lồ, nặng nề, chở nhiều hàng và có trách nhiệm lớn đối với hành khách; không dễ quay đầu.

Thay vào đó, hãy nói về một chiếc ca nô nhanh nhẹn, cơ động. Nó nhẹ hơn, dễ quản lý hơn, đi theo dòng chảy và có sự hợp tác giữa đuôi tàu và mũi tàu để điều hướng, đặc biệt là qua các ghềnh. Nó có thể được vận chuyển và chuyển đổi thành một nơi trú ẩn bằng xuồng ấm cúng khi đã đến lúc chui vào rừng.

Vì vậy, khi chúng ta tiếp tục sắp xếp cuộc sống tình yêu của mình, hãy tưởng tượng mình đang ở trên một chiếc ca nô thay vì một con tàu. Sau đó, chúng ta sẽ làm thế nào để điều hướng các dòng chảy chắc chắn gặp phải trên hành trình của trái tim?

Nó giúp có tầm nhìn về nơi mà một người quan hệ có thể đưa chúng ta đến. Chúng ta đang tìm kiếm hạnh phúc hay sự biến đổi? Đó là về việc “một mình cùng nhau” hay mong đợi người kia lấp đầy khoảng trống nhức nhối trong chính chúng ta? Có phải chúng ta đang hỏi người khác rằng chúng ta phải làm gì cho bản thân?

Chúng ta cần ghi nhớ những câu hỏi này trước khi bắt tay vào chuyến du ngoạn bằng ca nô lãng mạn. Chúng ta muốn gì ở một người bạn đồng hành và điều gì tạo nên một mối quan hệ bền vững, ổn định, ngay cả khi một hoặc cả hai chúng ta đang gây sóng gió? Hãy tự hỏi bản thân những điều sau để biết liệu bạn có đang chèo thuyền khó khăn trên một dòng sông không lối lại hay trong một cuộc phiêu lưu trong vùng hoang dã đầy cảm xúc chung:

• Điều gì đã đưa hai bạn đến với nhau ngay từ đầu?
• Bạn thấy đặc điểm nào hấp dẫn nhất ở đối tác của mình?
• Ban đầu, các bạn có xu hướng nói chuyện và làm gì cùng nhau?
• Hiện tại, loại trò chuyện nào kết nối tình cảm của bạn?
• Bạn đánh giá gì về nhau và cuộc sống mà bạn chia sẻ cùng nhau?
• Bạn cảm thấy đối tác hiểu và coi trọng bạn theo những cách nào?
• Làm thế nào để bạn biết khi nào bạn được yêu - điều gì nói hoặc cho bạn thấy rằng đó là thật?
• Điều gì sẽ xảy ra để tin tưởng đối tác của bạn bằng cả trái tim mình?

Từ quan điểm phát triển được áp dụng cho các mối quan hệ, mô hình me / thee / we / three dần dần mở rộng phạm vi thân mật từ tự cho mình là trung tâm (tôi - cá nhân); đến sự chú ý tập trung vào người khác (bạn - giữa các cá nhân); đến một cảm giác là một đơn vị của hai (chúng tôi - chuyển vị); đến một tam giác với đỉnh là các giá trị và mục đích tự vượt qua mà cả hai đều được dành riêng (ba tổng hợp của việc mở rộng tư cách con người). Mỗi giai đoạn dần dần bao gồm nhiều trách nhiệm hơn để trở thành “một” mà chúng tôi đang tìm kiếm.

Trong văn hóa của chúng tôi, coupledom là một sự sắp đặt. Chúng tôi mong đợi ai đó sẽ làm cho chúng tôi trở nên toàn diện và bắt đầu coi họ là “một nửa tốt hơn của chúng tôi”. Tuy nhiên, hai nửa người có xu hướng cạnh tranh toàn bộ. Khi sự lãng mạn tan thành mây khói và gương sáng thì gương vỡ lại lành. Sự chú ý chuyển sang mọi thứ còn thiếu ở nửa người đó. Họ trở thành một nửa tồi tệ hơn của chúng tôi với một sự báo thù.

Phản ứng dữ dội này liên quan đến nỗi đau tinh thần tột cùng và là chủ đề của vô số bài hát pop về tình yêu bị phản bội. Bước tiếp theo là làm cho người kia chịu trách nhiệm về nỗi đau đó thay vì “sở hữu” nó, như mỗi đối tác được khuyến khích làm trong tư vấn cặp đôi.

Để đáp lại điệp khúc sau đây từ ca sĩ Holly Cole - không! Đó chắc chắn không phải là những gì tình yêu phải làm:

Làm cho nó biến mất, hoặc làm cho nó tốt hơn.
Đó không phải là những gì tình yêu phải làm?
Làm cho nó biến mất hoặc làm cho nó tốt hơn,
Bởi vì tôi sẽ làm một trong hai cho bạn.

Do những kỳ vọng sai lầm về những gì tình yêu phải làm, chúng ta có xu hướng tìm kiếm những rào cản đối với sự thân mật của người kia. Tuy nhiên, với bất kỳ đối tác nào không chỉ là một người giữ chỗ cho địa vị xã hội, sự thoải mái trong gia đình và cần sự hài lòng, thay vào đó, chúng ta cần phải tự nỗ lực với sự hiện diện của người kia.

Nếu chúng ta chọn một người thách thức các chiến lược bảo vệ bản ngã của mình chỉ bằng việc họ là ai, thì chúng ta đã ở trong một hình thức trị liệu dù muốn hay không. Thay vì chống lại liệu pháp đó, chúng ta có thể sử dụng các chìa khóa sau để tự do cảm xúc và nhẹ nhàng:

• Tôi sẽ đáp lại đối phương như thế nào nếu được yêu thương và tôn trọng hoàn toàn đã là điều ban cho cả hai chúng tôi?
• Nhận thức của người khác sẽ như thế nào nếu họ không có gì tiêu cực để nói về tôi?
• Tôi cần loại trấn an hoặc xác nhận nào từ người kia mà tôi có thể tự mình đưa ra hoặc yêu cầu trực tiếp?