10 câu hỏi cần tránh khi nuôi dạy con cái một cách thụ động-hung hăng

Con bạn được nghe (và cảm nhận) tất cả những cảnh quay tinh tế mà bạn chụp với người yêu cũ.

Mọi người đều biết những điều cơ bản trong việc nuôi dạy con cái: tập trung vào con cái, không sử dụng con bạn làm người đưa tin, không bao giờ dùng con bạn làm vật tế thần, xuất hiện đúng giờ và không nói xấu về người yêu cũ trước mặt con bạn. Tất cả đều có vẻ khá dễ hiểu và có thể thực hiện được - ít nhất là trên bề mặt.

Nhưng cuộc sống thực không sống trên bề mặt và đôi khi, trong tất cả những gì "cố gắng" để trở nên tốt đẹp, bạn thực sự chỉ là người hung hăng thụ động và có thể gây hại nhiều hơn lợi. Hầu hết thời gian, điều khá rõ ràng là bạn có đang quan tâm đến những điều cơ bản hay không. Bạn biết nếu bạn đang tập trung vào trẻ em, hoặc sử dụng con bạn như người đưa tin hoặc vật tế thần, hoặc xuất hiện đúng giờ, nhưng điều có thể không rõ ràng là liệu bạn có đang đưa ra nhiều năng lượng độc hại và tiêu cực về người yêu cũ trước mặt bạn hay không của con bạn hơn bạn nhận ra.

Cảnh sát tốt, Cảnh sát xấu: Cách hợp nhất các phong cách nuôi dạy con cái xung đột

Giao tiếp tích cực về người yêu cũ trước mặt con cái có lẽ là phần khó nhất của quá trình chung nuôi dạy con cái sau khi ly hôn vì “cố gắng trở nên tử tế” thường là cách bào chữa cho hành vi hung hăng thụ động của chúng ta.

Vì vậy, làm thế nào để bạn biết mình là thiên thần chung tay nuôi dạy con cái hay là một người cũ hung hăng thụ động? Hãy xem một vài ví dụ về các bậc cha mẹ đang “cố gắng trở nên tử tế”.

Tình huống một: Một người mẹ nhận được một cuộc điện thoại từ người yêu cũ cho cô ấy biết rằng anh ấy sẽ đến muộn 15 phút. Khi cúp điện thoại, cô thở dài một hơi trước khi quay lại, mỉm cười với con trai và nói: "Có vẻ như bố của con sắp muộn 15 phút để đón con một lần nữa."

Những gì cô ấy nói không quá nhiều khi cô ấy vừa nói vừa thở dài và đặc biệt nhấn mạnh vào từ “một lần nữa”. Đúng vậy, lời nói của cô ấy trên thực tế là chính xác và đủ lịch sự, nhưng tiếng thở dài và hơi dè bỉu của cô ấy đối với người cha (với nụ cười trên môi) thể hiện sự thiếu tôn trọng đối với cha của con trai cô.

Lý lẽ của cô ấy? Tôi chỉ cố tỏ ra tử tế và cho con trai tôi biết bố nó sắp về muộn, không phải lỗi của tôi khi người yêu cũ quá thiếu cân nhắc và không đặt con trai mình lên hàng đầu như một người cha thực thụ. Sự thật là: đôi khi mọi người đến muộn, cô ấy đang là một người cũ.

Tình huống hai: Một người cha đã ly hôn đón con gái đi học về và hỏi ngày hôm nay của cô bé như thế nào. Cô ấy nói với anh ấy rằng điều đó thật tuyệt vì Julie, người bạn thân nhất của cô ấy, đã chia sẻ bữa trưa với cô ấy. Bố hỏi con gái xem cô ấy có chia sẻ bữa trưa với Julie không. Cô ấy trả lời, "Không. Tôi không ăn trưa. "

Huyết áp của người bố ngay lập tức bắt đầu tăng khi ông ấy lo lắng về việc người vợ cũ ích kỷ, độc ác và ngu ngốc như thế nào khi quên gói đồ ăn trưa cho con gái hoặc đưa tiền ăn trưa cho cô ấy. Anh ấy hít thở sâu một vài lần trước khi nói, “Chắc bạn đang chết đói! Hãy ghé qua McDonald’s và mua cho bạn thứ gì đó để ăn vì mẹ bạn quên rằng bạn cần ăn trưa. Sau đó, chúng tôi sẽ về nhà để bạn có thể bắt đầu làm bài tập về nhà của mình. "

Mặc dù ông bố này đã rất cố gắng khi hỏi về ngày của con gái mình, nhưng ông đã đánh mất điều đó khi đi đến kết luận về những gì đã xảy ra và lỗi của người yêu cũ như thế nào. Mặc dù anh “cố tỏ ra tử tế”, nhưng điều anh thực sự làm là nói với con gái rằng anh nghĩ mẹ cô là một phụ huynh tồi, bỏ bê. Điều mà anh ấy không nhớ là những đứa trẻ đôi khi chỉ kể một phần câu chuyện. Anh ấy hoàn toàn không biết rằng con gái mình không có bữa trưa vì cô ấy đã để nó ở băng ghế sau xe của mẹ cô ấy vào sáng hôm đó.

Khi bạn đi đến kết luận (mong muốn tìm ra lỗi của phụ huynh khác) trước khi hiểu toàn bộ câu chuyện, bạn đang không tử tế, bạn đang là một kẻ cũ kỹ!

Bỏ qua Hành vi hiếu chiến thụ động: Việc cùng làm cha mẹ không hề dễ dàng nhưng không có lý do chính đáng nào cho hành vi hung hăng thụ động được ngụy trang là “cố gắng tỏ ra tử tế”. Khi lời nói của bạn nói một điều, nhưng giọng điệu, ngôn ngữ cơ thể và năng lượng tổng thể của bạn lại nói một điều khác, con bạn sẽ nghe to và rõ ràng hơn. Họ đọc và ghi nhớ mọi tin nhắn bạn gửi về ý kiến ​​của bạn về cha mẹ khác của họ. Hãy mỉm cười tất cả những gì bạn muốn, thái độ cay đắng của bạn tỏa sáng.

Công việc của bạn với tư cách là cha mẹ là phải có sự chính trực trong mọi tương tác với con bạn. (Không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng công việc là công việc.) Điều này không có nghĩa là bạn sẽ trở thành một ông bố bà mẹ hoàn hảo hay bạn nên mong đợi người yêu cũ của mình cũng hoàn hảo. Điều đó có nghĩa là bạn có trách nhiệm kiểm tra lại bản thân để xem bạn có thể cư xử như một người cũ hung hăng thụ động hay không so với thực sự là một người đồng nghiệp tích cực, hợp tác.

Dưới đây là 10 câu hỏi tự hỏi để giúp bạn kiểm tra tính trung thực trong việc đồng nuôi dạy con cái của mình:

1. Giọng nói của tôi vừa giao tiếp với con tôi là gì?
2. Ngôn ngữ cơ thể của tôi thực sự nói lên điều gì?
3. Tôi có nhận được câu chuyện đầy đủ từ con tôi trước khi phản ứng hoặc đưa ra kết luận về người yêu cũ của tôi không?
4. Tôi đang chia sẻ sự thật với con mình về người yêu cũ hay tôi đang đặt câu chuyện và cảm xúc của chính mình lên trên những sự thật đó?
5. Tôi có đang đánh giá người yêu cũ một cách khắc nghiệt hơn là tôi tự đánh giá bản thân mình (ví dụ: tìm lỗi ở họ vì những sai lầm bạn mắc phải)?
6. Tôi có đang trút sự bực bội và bực bội với người yêu cũ vào con mình không (ví dụ: mắng mỏ con bạn khi chủ đề về người yêu cũ của bạn xuất hiện)?
7. Tôi có cho phép con cái suy nghĩ và cảm xúc của riêng chúng hay áp đặt của riêng tôi (ví dụ: “Con phải cảm thấy rất thất vọng vì mẹ của con đã làm điều đó.”)?
8. Tôi có thực sự hữu ích khi bày tỏ suy nghĩ / quan điểm này trước mặt con tôi ngay bây giờ (hoặc bao giờ) không?
9. Những gì tôi đang chia sẻ có phải là thông tin phù hợp với lứa tuổi của con tôi không?
10. Những lời nói và hành động của tôi có cho phép con tôi có cơ hội yêu cha mẹ khác của chúng một cách cởi mở và không hối lỗi khi họ ở bên tôi không?

Nếu câu trả lời của bạn cho những câu hỏi này không phải như những gì bạn biết, thì đã đến lúc bạn nên ngăn chặn hành vi gây hấn thụ động trá hình.

Bạn là phong cách nuôi dạy con cái nào? Làm bài kiểm tra của chúng tôi!

Làm thế nào để bạn lật ngược tình thế đối với hành vi này?

Sở hữu nó. Có lẽ hãy xin lỗi con bạn (hoặc thậm chí với người yêu cũ) và thừa nhận rằng bạn đã cư xử theo cách này và nhận thấy điều đó không hữu ích. Ngoài ra, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ. Bạn không sai khi có sự oán giận kéo dài hoặc sự tức giận chưa được giải quyết về người yêu cũ, nhưng bạn đã sai khi để nó ngấm vào các tương tác của bạn với con. Yêu bản thân đủ để hỗ trợ bạn - lên lịch hẹn với chuyên gia trợ giúp để xử lý và vượt qua nỗi oán hận đó để bạn có thể đáp lại con cái bằng nụ cười trên môi là thật!

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Tại sao việc nuôi dạy con cái bị động-hung hăng lại làm tổn thương con bạn.