Sống chung với bệnh tâm thần phân liệt
Tôi tự hỏi liệu mình trông có ổn không, nếu cách chiếc áo hoodie của tôi khoác trên vai trông buồn cười hay tôi đã nói điều gì đó và nghe có vẻ kỳ lạ hoặc liệu cách tôi gõ chỉ bằng hai ngón tay giữa trên cả hai bàn tay của tôi có bị chế giễu không.
Sự thật là, tôi biết họ không cười nhạo tôi nhưng mỗi giờ thức giấc mỗi ngày, tôi đều cảm thấy phiền lòng bởi quan niệm rằng tôi là đối tượng của sự tẩy chay.
Đây là một thứ nhỏ gọi là hoang tưởng và nó đã trở thành người bạn đồng hành buồn vui lẫn lộn của tôi trong tám năm qua kể từ khi tôi được chẩn đoán mắc bệnh tâm thần phân liệt.
Nó bắt đầu khi tôi 20 tuổi, lần đầu tiên mắc chứng hoang tưởng ở trường đại học và phát triển từ đó cho đến khi tôi nhận được những tin nhắn bí mật từ TV và đài phát thanh, thậm chí sợ hãi khi rời khỏi nhà và bị các thuyết âm mưu cuốn theo.
Mọi chuyện chợt đến khi tôi bằng cách nào đó tin rằng tôi là một nhà tiên tri và đã thực hiện một chuyến đi nhanh chóng trên khắp đất nước tới LHQ, tin rằng tôi sẽ được đưa lên làm tổng thống hoặc vị vua tiếp theo hoặc đại loại như vậy. cái đó.
Chuyến đi đưa tôi từ New York đến Boston khi tôi đi theo những màu sắc ý nghĩa và những thông điệp bí mật trong các biển báo trên đường phố và những giao tiếp phi ngôn ngữ từ những người ngẫu nhiên trên đường phố.
Từ Boston, tôi bắt xe buýt Greyhound đến một thị trấn nhỏ tên là Woods Hole, nơi tôi tin rằng có một cái lỗ xuyên qua rừng để đến Canada, nơi tôi có thể sống và làm việc trong một trang trại và trồng chậu trong suốt phần đời còn lại của mình.
Thật không may, không có lỗ hổng cho Canada. Sau một vài ngày với một người lạ có thiện ý, tôi bắt chuyến tàu trở lại Colorado, nơi bố mẹ tôi đón tôi và thả tôi tại khu psych của Bệnh viện Cộng đồng Boulder. Tôi đã dành tuần tiếp theo ở đó.
Tôi đã đạt được những bước tiến trong tám năm qua để đến một nơi mà tôi cảm thấy thoải mái. Tôi cũng đã tăng 60 pound do tác dụng phụ của thuốc chống loạn thần mạnh truyền qua máu của tôi. Tôi đã trở thành một ẩn sĩ bởi vì tôi biết nơi duy nhất mà tôi thực sự, thực sự không bị chế giễu hoặc rất có thể bị chế nhạo là một mình trong căn hộ tầng hai của tôi ở rìa thị trấn.
Tôi cũng vẫn sợ. Tôi ngại giao tiếp bằng mắt vì tôi biết liệu bạn có thấy điều gì đó kỳ lạ về cách tôi làm không và cười về điều đó vào phần còn lại của ngày với bạn bè của bạn. Tôi thậm chí ngại xem xét một mối quan hệ bởi vì tôi biết rằng nếu tôi đề cập đến chủ đề tổn thương với ai đó, chắc chắn họ sẽ sử dụng nó để chống lại tôi và chế giễu tôi và hủy hoại bất kỳ danh tiếng nào mà tôi nghĩ rằng tôi có thể có.
Tôi biết sự thật là đơn giản hơn. Tôi biết mọi người nói chung là khá tốt và khá tốt nhưng có một con quỷ trên vai tôi sẽ luôn thì thầm khác bất cứ khi nào mọi thứ bắt đầu suôn sẻ.
Có vô số lần tôi đã hy sinh bất kỳ sự cải thiện đáng chú ý nào với tư cách là một con người vì nó đã lấy đi phần nào cảm giác thoải mái của tôi, khỏi cuộc sống yên tĩnh, đơn giản, mặc dù cô đơn mà tôi cần phải tập trung.
Trong số những thứ tôi đã hy sinh là những cơ hội nghề nghiệp có ý nghĩa, nơi tôi hoàn toàn có khả năng làm bất cứ công việc gì họ yêu cầu - nhưng tôi biết rằng nếu tiếp tục làm điều đó, tôi sẽ bị suy nhược thần kinh nữa.
Gần đây nhất tôi có nhận nuôi một chú chó tên là Bella. Tôi đưa cô ấy trở lại một tuần rưỡi sau đó vì tôi không thể xử lý liên tục khi xem xét nhu cầu của một sinh vật sống khác. Cô ấy là một con chó tuyệt vời và không có bất kỳ vấn đề đáng kể nào. Nhưng bởi vì tôi là một vỏ bọc hoang tưởng không an toàn của một người đàn ông cần không gian cá nhân để giữ sức khỏe, cô ấy phải quay trở lại với đồng cân.
Tôi bây giờ không còn điên như trước nữa nhưng đôi khi tôi vẫn nghe thấy những giọng nói và âm thanh và chúng khiến tôi sợ hãi.
Tôi vẫn ảo tưởng rằng mọi thứ có ý nghĩa hơn thực tế - ngôn ngữ cơ thể, nụ cười, âm thanh giọng nói, ngữ điệu hành vi. Tôi luôn lo lắng về những điều này nhưng lo lắng đã trở thành bản chất thứ hai đối với tôi đến nỗi tôi không nghĩ về nó.
Tôi đã đến mức không còn lo lắng về việc lo lắng nhiều nữa và đó là điều tốt nhất tôi có thể yêu cầu.
Ý tôi đang cố gắng đưa ra là tâm thần phân liệt là một địa ngục của ma túy. Nó sẽ đánh lừa mọi ý niệm về một cuộc sống bình thường mà bạn từng có nhưng nó cũng sẽ khiến bạn cảm ơn Chúa Kitô, vũ trụ hay quỷ Satan vì những điều đơn giản như một tách cà phê ấm vào buổi sáng khi mặt trời mọc, sức mạnh của một gia đình nhìn thấy nỗi đau, và niềm vui của một điếu thuốc ngon.
Một số ngày là tốt và một số ngày xấu nhưng đó là cuộc sống, phải không?
