Bạn có thường xuyên đi đến các kết luận trong cuộc sống của mình không?
Chúng tôi luôn đi đến kết luận trong mọi tình huống với đủ loại người, từ người lạ đến giám sát viên cho đến vợ / chồng. Chúng tôi xoay quanh tất cả các loại câu chuyện từ một lần tương tác với ai đó. Đôi khi, chúng tôi thậm chí không nhận ra mình đang làm điều đó.
Có thể hiểu rằng chúng tôi thường xuyên đi đến kết luận. Đi đến kết luận là thích ứng và thuận tiện. Bob Gordon, MSOD, MA, MS, một nhà trị liệu tâm lý, cố vấn về mối quan hệ Imago, và là giảng viên tại Đại học Maryland, cho biết: “Khoa học thần kinh hiện đại cho chúng ta biết rằng não / tâm trí đi 'đường tắt' để tiết kiệm thời gian, năng lượng và bất động sản thần kinh. của Sức khỏe Tích hợp. “Chúng tôi không dành thời gian để xem xét toàn bộ bức tranh, bởi vì đó thường là việc sử dụng thời gian và nguồn lực không hiệu quả.”
Thêm vào đó, bộ não của chúng ta có khuynh hướng tiêu cực, Gordon nói. Là một chiến lược sinh tồn, chúng tôi liên tục quét môi trường của mình, cả bên trong và bên ngoài, để tìm tin xấu.
Chúng ta tìm đến các tình huống xấu nhất vì chúng ta đang cố gắng bảo vệ mình — khỏi bị từ chối, buồn bã, thất bại. Lena Aburdene Derhally, LPC, một nhà trị liệu tâm lý, nhà văn và diễn giả ở Washington, D.C cho biết: “[W] e nghĩ rằng lo lắng có thể chuẩn bị cho chúng ta cho điều tồi tệ nhất xảy ra hoặc chúng ta sẽ bớt thất vọng hơn nếu chúng ta mong đợi điều tồi tệ nhất xảy ra.
Một lý do khác xoay quanh những kinh nghiệm trong quá khứ và những bất an cá nhân của chúng ta, Derhally nói. “Chúng ta có thể tiếp nhận những trải nghiệm [tiêu cực] hoặc những thông điệp [tiêu cực] gây ra sự bất an cho [chúng ta] và chiếu chúng vào tất cả các tình huống và tương tác trong tương lai của chúng ta.”
Nói cách khác, chúng ta nghĩ rằng quá khứ của chúng ta sẽ lặp lại. Nếu bạn bị từ chối bởi những người mà bạn cho là bạn bè của mình, bạn nghĩ rằng những người khác cũng sẽ từ chối bạn. Nếu bạn đang ở trong một cuộc hôn nhân độc hại khiến bạn cảm thấy mình vô dụng, bạn sẽ mang những niềm tin đó vào các mối quan hệ khác. Và bạn sẽ cho rằng hành động của người khác chỉ là bằng chứng về sự kém cỏi và khiếm khuyết vốn có của bạn.
Rất may, chúng ta có thể thay đổi khuynh hướng tự nhiên của mình để đi đến kết luận — hoặc đúng hơn là chúng ta có thể can thiệp khi chúng ta đã đưa ra một giả định. Những lời khuyên dưới đây có thể giúp ích.
Tự hỏi mình đi, tôi đang làm cho nó có nghĩa là gì? Đó là một cụm từ mà nhà trị liệu San Francisco Kat Dahlen deVos, LMFT, thấy mình luôn lặp đi lặp lại trong các buổi trị liệu và với chính mình. Bởi vì trí óc sáng tạo của chúng ta tạo ra rất nhiều câu chuyện để giải thích hành động của người khác. Về cơ bản, chúng tôi cố gắng điền thông tin còn thiếu bằng thông tin của chính mình (một lần nữa, thông tin dựa trên kinh nghiệm và niềm tin trong quá khứ của chúng tôi về bản thân).
Cô ấy chia sẻ ví dụ này: Bạn gửi cho bạn mình một email hoặc văn bản dễ bị tấn công. Bạn không nhận được phản hồi, điều này khiến bạn cảm thấy vô cùng tổn thương và bối rối. Khi bạn khám phá xem bạn đang khiến bạn mình thiếu phản ứng có ý nghĩa gì, bạn nhận ra: “bạn có niềm tin sâu sắc rằng bạn không xứng đáng hoặc không được yêu thương, và sự im lặng xác nhận điều này” hoặc “thật vô ích khi bị tổn thương bởi vì không ai có thể xử lý cảm xúc thật sự "hoặc" cô ấy giận bạn và tình bạn không bền chặt như bạn nghĩ ", theo deVos. Bạn đang làm cho hành động của người khác có ý nghĩa gì? Bạn đang nghĩ ra những câu chuyện gì?
Tự hỏi mình đi, tôi đang khách quan và nhìn thấy bức tranh lớn hơn? Thường có nhiều lời giải thích cho hành vi của người khác. Ví dụ: người bạn đi qua đường có vẻ mất tập trung — người mà bạn cho rằng không thích bạn — có thể vừa nhận được một số tin xấu, Derhally, người đồng tổ chức podcast tâm lý với Gordon, cho biết. Hoặc họ đã kiệt sức vì phải đảm nhận một công việc phụ. Hoặc họ đã đến trễ một cuộc hẹn quan trọng. Hoặc họ đã suy nghĩ rất sâu về mọi thứ họ phải làm.
Kiểm tra với người kia, khi có thể. Gordon nhấn mạnh tầm quan trọng của việc hiểu được sự khác biệt giữa một hiện tượng và một câu chuyện: “Hiện tượng là một sự kiện, một sự việc xảy ra, một cái gì đó có thể được quan sát và chứng minh bằng các giác quan — điều gì đó mà bất kỳ hai người nào cũng đồng ý. Bất cứ điều gì khác đều là một ‘câu chuyện’, một cách diễn giải ”.
Nói cách khác, hãy cố gắng nhận ra khi nào bạn đang quan sát một sự kiện so với việc tạo ra một câu chuyện. Sau đó, kiểm tra câu chuyện của bạn với người kia. Ví dụ, theo Gordon, bạn có thể nói với vợ / chồng của mình: “Tôi có thể cùng bạn kiểm tra vài thứ được không? Tôi nhận thấy rằng bạn đã không nói bất cứ điều gì trong khoảng một giờ qua. Tôi đang ở trong một câu chuyện mà bạn đang giận tôi. Có đúng như vậy không? ” Vợ / chồng của bạn có thể nói rằng họ thậm chí không nhận ra mình đang im lặng. Họ chỉ tập trung vào việc gì đó với công việc. “Hoặc, nếu họ phản ứng với điều gì đó bạn đã làm, bạn chỉ cần tử tế và từ bi cho họ cơ hội để nói về điều đó,” anh nói.
Khi bạn thấy mình đưa ra bất kỳ loại kết luận nào, hãy xem xét các khả năng khác có thể xảy ra hay không. Kiểm tra quá trình suy nghĩ của bạn. Bạn đang giả định điều gì đó dựa trên kinh nghiệm trong quá khứ? Bạn có đang giả định điều gì đó dựa trên sự nghi ngờ và bất an của bản thân không?
Tất nhiên, những câu hỏi này có thể khó trả lời. Viết nhật ký về những suy nghĩ và cảm xúc của bạn là một cách hiệu quả để tự phản ánh. Gặp bác sĩ trị liệu cũng có thể được chiếu sáng.
