Quá nhiều điều tốt đẹp vị tha: Lòng vị tha bệnh lý
Nhưng hành động thay mặt người khác có luôn là điều tốt không? Liệu một người có lòng vị tha có nên tiếp tục mở rộng vòng tay giúp đỡ?
Hóa ra, có nhiều tình huống mà lòng nhân từ không kiềm chế có thể là một hành động nguy hiểm.
Chào hỏi lòng vị tha bệnh lý. Được người tiên phong về lòng vị tha bệnh lý Barbara Oakley định nghĩa rộng rãi là “ý định tốt đã trở nên tồi tệ”, thuật ngữ này áp dụng cho bất kỳ hành vi trợ giúp nào mà cuối cùng lại gây tổn thương cho người cung cấp hoặc người nhận được cho là có ý định tốt.
Sự phụ thuộc vào mật mã, nuôi dạy con cái bằng máy bay trực thăng, rối loạn ăn uống, tích trữ động vật, tội diệt chủng và tự sát tử vì tất cả đều được coi là những loại lòng vị tha bệnh lý. Mỗi thứ là sự kết hợp của sự thiếu hụt thông tin, sự tự cho mình là đúng và những mục đích bị định hướng sai.
Khi nào giúp đỡ đau đớn và tại sao một số người trong chúng ta không thể dừng lại
Các nhà nghiên cứu về sự đồng cảm Carolyn Zahn-Waxler và Carol Van Hulles lưu ý rằng mong muốn làm giảm bớt đau khổ của người khác - ngay cả khi điều đó gây hại, thay vì cải thiện hạnh phúc của người khác - phát sinh từ mạch đồng cảm được kết nối chặt chẽ trong não của chúng ta. Việc chỉ nhìn thấy nỗi đau khổ của người khác gợi lên các mô hình hoạt động trong hệ thống thần kinh của chúng ta, bắt chước nỗi đau thể xác hoặc tình cảm của người khác như thể đó là của chính chúng ta, mặc dù ở mức độ ít dữ dội hơn nhiều so với người thực sự. Vì vậy, không có gì ngạc nhiên khi hầu hết chúng ta muốn thoát khỏi cảm giác không mấy dễ chịu càng sớm càng tốt.
Nhà nghiên cứu trầm cảm và cảm giác tội lỗi Lynn E. O’Connor cho biết, hệ thống thần kinh tương tự tạo ra nỗi đau và sự đồng cảm giống nhau cũng làm phát sinh cảm giác tội lỗi - đặc biệt khi cảm giác tội lỗi đó xuất phát từ cảm giác bị bắt buộc nhưng không thể giúp đỡ những người đang gặp khó khăn một cách hiệu quả, Lynn E. O’Connor cho biết.
“Cảm giác tội lỗi là một cảm xúc xã hội”, O’Connor giải thích. “Chúng tôi rất cố gắng. Cảm giác tội lỗi giữ chúng ta lại với nhau bằng cách thúc giục chúng ta hành động nhân danh người khác và tha thứ. "
Nếu không có sự đồng cảm và cảm giác tội lỗi bắt nguồn từ sự đồng cảm, chúng ta không thể hình thành những mối liên kết giữa các cá nhân có ý nghĩa giúp chúng ta tồn tại, tái tạo và giữ gìn sự toàn vẹn của họ hàng và cộng đồng của chúng ta. Nhưng nếu các khu vực lý trí hơn trong não của chúng ta phát sinh ra việc lập kế hoạch và kiểm soát bản thân không kiềm chế được bản năng thấu cảm của chúng ta, chúng có thể làm suy yếu sức khỏe thể chất và tâm lý của chính chúng ta - và những người khác -.
Hãy nghĩ về một người mẹ kiên quyết viết đơn xin học đại học của con trai mình vì bà ấy muốn con vào trường đại học tốt nhất Ivy League. Hoặc cô con gái ngoan ngoãn mua cho người mẹ béo phì của mình những chiếc bánh kẹo nhiều đường để xoa dịu cơn thèm ăn của người sau này.
Sau đó, hãy nhớ đến bác sĩ phẫu thuật quá hăng hái, người khăng khăng yêu cầu các thủ thuật xâm lấn để sửa chữa một bệnh nhân thà chết trong hòa bình, và người hàng xóm xấu số đã biến nhà của anh ta thành nơi trú ẩn của mèo con - gây tổn hại cho sức khỏe của anh ta và mèo con và sự an toàn của những người sống gần đó.
Không thuyết phục? Còn về những người đàn ông lao những chiếc 747 vào Trung tâm Thương mại Thế giới, hay danh sách những kẻ đánh bom liều chết ngày càng gia tăng, gây ra sự tàn phá khó lường ở Syria, Afghanistan, Yemen và các khu vực khác trên toàn cầu? Những cá nhân này chắc chắn tin rằng họ đang hành động nhân danh những gì đúng, tốt và cuối cùng là vì "lợi ích tốt nhất" của mọi người.
Vì vậy, chúng ta có nên hòa nhã?
Sự ích kỷ không kiềm chế chắc chắn không phải là liều thuốc giải độc, các chuyên gia thận trọng như giáo sư đạo đức học ứng dụng Arthur Dobrin. Điều đó nói rằng, có một số mẹo quan trọng mà tất cả chúng ta có thể ghi nhớ trong lần tới khi chúng ta có động lực muốn làm cho mọi người khác ngoài bản thân cảm thấy tốt hơn.
Oakley khuyên bạn nên lùi lại trước phản ứng đầu gối của chúng ta để khắc phục ngay (các) vấn đề mà chúng ta thấy trước mắt (theo cách chúng ta thấy tốt nhất), đánh giá lại điều gì sẽ thực sự hiệu quả với người kia và xem xét liệu chúng ta có cố gắng can thiệp hay không sẽ làm vấn đề trở nên tồi tệ hơn.
Thiền chánh niệm - đặc biệt là kiểu thực hành của Phật tử Tây Tạng (PDF) - là một nơi tuyệt vời để bắt đầu. Nghiên cứu của O’Connor cho thấy rằng những người thiền định đại diện cho lợi ích của tất cả chúng sinh sẽ ít cảm thấy tội lỗi hơn khiến chúng ta cố gắng cải thiện nỗi đau của mọi người. Suy nghĩ những ý nghĩ tốt có thể đáp ứng sự thúc giục của thiền giả muốn giảm bớt đau khổ của người khác bằng cách thuyết phục họ rằng tình cảm vị tha chỉ cần một nỗ lực là đủ. Hoặc việc thực hành liên tục nhận thức về chánh niệm có thể huấn luyện các học viên đánh giá lại những gì thực sự mang lại lợi ích tốt nhất cho người khác và chỉ cách họ có thể làm hiệu quả nhất - nếu có - giúp ích trước khi can thiệp một cách bốc đồng. (O’Connor và các đồng nghiệp của cô ấy vẫn đang nghiên cứu xem thiền định của Phật giáo Tây Tạng đạt được những hiệu quả ấn tượng như thế nào.)
Một con đường khác để ngăn chặn sự tồi tệ của nỗi đau khổ của người khác bằng cách cố gắng lao vào và giúp đỡ là học cách nói không. Chuyên gia đồng phụ thuộc và huấn luyện viên Carl Benedict khuyên bạn nên tham dự một cuộc họp Codependents Anonymous, hoặc làm việc với chuyên gia trị liệu để lập trình lại những vùng não khiến bạn tin rằng nhu cầu của bản thân không bao giờ được đặt lên hàng đầu.
Tất nhiên, thiết lập ranh giới cũng có nghĩa là nói cho người khác biết nếu và khi họ cố gắng giúp bạn đang bị tổn thương. Chuẩn bị trước cho bản thân rằng lông của chúng có thể bị xù ra khi đối đầu, nhưng hãy nhớ rằng phản hồi này là cần thiết để giúp ngăn chặn hành vi không có ích của chúng.
Chúng tôi không cần phải thắc mắc về mọi lời thúc giục giúp đỡ của chúng tôi. Nhưng việc tạm dừng để xem xét quan điểm của một người mà chúng ta đang cố gắng giúp đỡ, cũng như hậu quả lâu dài của hành vi dường như vị tha của chúng ta, có thể khiến chúng ta coi phòng thở là một liều thuốc giải độc nhân từ hơn là bóp chết người khác bằng tình yêu của chúng ta.
Người giới thiệu
Oakley, B., Knafo, A., Guruprasad, M., & Wilson, D. S. (2011). Lòng vị tha bệnh lý. Oxford.
O’Connor, L.E. et al. Đồng cảm, Tội lỗi và Lòng vị tha: Thực hành Thiền Phật giáo Tây Tạng. Áp phích được giới thiệu qua Nhóm nghiên cứu về cảm xúc, tính cách và lòng vị tha của Viện Wright. Berkeley, California. http://www.eparg.org/tibetan-fs.pdf
O’Connor, L.E., và cộng sự. (2011). Cảm giác tội lỗi gây bệnh dựa trên sự đồng cảm, lòng vị tha bệnh lý và bệnh lý tâm thần. Lòng vị tha bệnh lý. Oxford.
O’Connor, L.E. et al. Suy thoái, Tội lỗi và Phật giáo Tây Tạng. (2012). Tâm lý học. Tập 3, số 29; 805-809. http://www.scirp.org/journal/PaperInformation.aspx?paperID=22830
Osborn, J., Derbyshire, S. W.G. 2010. Cảm giác đau gợi lên khi quan sát chấn thương ở người khác. Đau đớn. Tập 148, Số 2 268-274. http://www.painjournalonline.com/article/S0304-3959(09)00667-8/abstract
Knafo, A., Waxler, C.Z., và cộng sự. Nguồn gốc phát triển của bố trí hướng tới sự đồng cảm: Đóng góp về di truyền và môi trường. Cảm xúc. 2008, Tập. 8. Số 6, 737-752. http://psychology.huji.ac.il/.upload/articles/KnafoWinningArticle.pdf
"Kết nối tâm lý thần kinh." Science Daily, ngày 22 tháng 12 năm 2008. Web. 1 tháng 10 năm 2012. http://www.sciasedaily.com/releases/2008/12/081217124156.htm
Pelligra, V., 2011. Sự đồng cảm, Tội lỗi-Ác cảm, và Mô hình Có đi có lại. Tạp chí Khoa học Thần kinh, Tâm lý và Kinh tế 4 (3), trang 161-173. http://crenos.unica.it/crenos/files/WP11-08.pdf
Tangney, J.P., Stuewig, J., Mashek, D.J.Cảm xúc đạo đức và hành vi đạo đức. Revue hàng năm của Tâm lý học. Năm 2007; 58: 345-372. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3083636/
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
