Bảo vệ quá mức những nguy cơ gây lo lắng cho con bạn - Hãy thử 5 mẹo sau để thay thế
Bạn cũng có thể muốn ngăn con mình khó chịu hoặc căng thẳng. Và nếu con bạn đã khó chịu và căng thẳng, bạn muốn làm cho nó tốt hơn. Điều này đặc biệt đúng nếu con bạn đang phải vật lộn với sự lo lắng; nếu sự lo lắng, lo lắng và sợ hãi của họ - về mọi thứ, từ bài kiểm tra sắp tới cho đến bữa tiệc sinh nhật sắp tới - quá dữ dội đến mức cản trở cuộc sống hàng ngày của họ.
Tuy nhiên, bảo vệ con bạn quá mức lại gây phản tác dụng. Nó làm tăng sự lo lắng của con bạn và khiến chúng càng sợ hãi và phụ thuộc hơn. Theo Penela, “việc nuôi dạy con cái quá bảo vệ là khi cha mẹ cố gắng che chắn cho con cái khỏi bất kì tình huống có thể gặp nạn, ngay cả khi nó không phải là nguy hiểm thực sự. "
Dưới đây, cô đã chia sẻ năm gợi ý quý giá để ngừng nuôi dạy con cái quá bảo vệ và những việc cần làm thay vào đó.
Tránh làm trẻ yên tâm.
“Cung cấp sự trấn an cho một đứa trẻ lo lắng luôn được thực hiện với mục đích tốt nhất; Penela, người chuyên điều trị chứng lo âu cho trẻ em tại Hiệp hội Tâm lý Nhi khoa ở Coral Springs và tại địa điểm mới của họ ở Weston, Fla cho biết.
Ví dụ, nếu con bạn lo lắng về việc bị ốm, bạn nhanh chóng nói với chúng: “Nhìn này, con không bị sốt. Điều đó có nghĩa là bạn không bị ốm! ” Nếu con bạn lo lắng về bài kiểm tra sắp tới, bạn nói: “Con luôn đạt điểm A và điểm B trong các bài kiểm tra, vì vậy tất nhiên con sẽ làm tốt trong bài kiểm tra tiếp theo này!”
Đối với những đứa trẻ mắc chứng lo âu lâm sàng, sự trấn an chỉ hữu ích trong ngắn hạn (nếu có). Bởi vì những gì trẻ em thực sự học được là để đối phó với sự lo lắng của chúng, chúng cần phải tránh nó. Và họ tránh điều đó bằng cách dựa dẫm và tìm kiếm sự trấn an từ cha mẹ mình, cô nói.
“Nói cách khác, việc nuôi dạy con quá mức đã ngầm dạy con cái [rằng] bạn không thể xử lý tình huống này; bố hoặc mẹ phải giúp bạn làm việc đó nếu không mọi chuyện sẽ không tốt đẹp ”.
Tránh giúp đỡ quá nhiều.
Những gì là quá nhiều Cứu giúp? Penela nói, để biết được điều đó, bạn cần biết con bạn đang ở giai đoạn nào. Ví dụ, con bạn chỉ mới học cách thắt dây giày. Quá nhiều sự giúp đỡ là buộc dây giày cho họ để họ không cảm thấy bực bội. “Một phản ứng thích hợp hơn sẽ là cho phép đứa trẻ tự thử sức mình.”
Nói chung, Penela đề nghị thực hiện "phương pháp tiếp cận chờ xem" với con bạn. Đó là, hãy chờ xem con bạn có thể tự mình làm được bao nhiêu. Sau đó, khi họ gặp khó khăn, hãy cung cấp hướng dẫn bằng lời nói và dần dần tăng cường sự trợ giúp của bạn nếu cần, cô ấy nói. Đừng làm nhiệm vụ cho họ.
“Nói cách khác, hãy cung cấp sự trợ giúp vừa đủ để đứa trẻ có thể tự mình hoàn thành công việc của chúng nhiều nhất có thể.”
Hãy để con bạn mắc lỗi.
Học hỏi từ những sai lầm rất quan trọng đối với sự phát triển xã hội, nhận thức và vận động của trẻ. Vì vậy, điều quan trọng là để họ vượt qua, tạo cơ hội cho họ học hỏi.
Penela đã chia sẻ ví dụ này: Con của bạn đến một bữa tiệc và nhận ra rằng chúng đã mắc lỗi khi mặc một bộ trang phục không phù hợp, điều này thực sự khiến chúng khó chịu. Thay vì chở họ về nhà để thay hoặc đóng gói trang phục dự phòng, bạn xác nhận tình cảm của họ. Sau đó, bạn cùng nhau khám phá những gì đã xảy ra. “Có chi tiết nào về trang phục trong thư mời mà chúng tôi đã bỏ qua không? Có thể đơn giản là có rất nhiều thứ đang được mặc và không nhất thiết phải có thứ “phù hợp” để mặc ”.
Khuyến khích suy nghĩ hữu ích thay vì các tình huống xấu nhất.
Bạn có hình dung ra các tình huống xấu nhất xảy ra với con mình không? Bạn có nhìn thấy một chiếc xích đu và nghĩ rằng con bạn sẽ lao xuống đất nếu chúng nhảy lên? Bạn có nghĩ rằng con bạn sẽ bị bẽ mặt và tàn tạ trong bữa tiệc sinh nhật của đứa trẻ xấu tính không?
Theo Penela, nếu bản thân bạn dễ bị lo lắng, bạn sẽ thường hình dung ra nỗi sợ hãi trong nhiều tình huống, như các ví dụ trên. Và việc không khuyến khích hoặc ngăn cản con bạn tham gia vào những tình huống này cũng khuyến khích chúng tưởng tượng ra sự sợ hãi.
Chính vì vậy, những đứa trẻ lo lắng đã tạo ra đủ loại tình huống xấu nhất: “Nếu tôi đến bữa tiệc sinh nhật này, tôi có thể sẽ cảm thấy buồn chán vì không có đứa trẻ nào khác sẽ nói chuyện với tôi. Hầu hết sẽ có trẻ em từ lớp khác ở đó. Những đứa trẻ khác sẽ mặc gì? Tôi cá là tôi sẽ mặc sai và trông thật ngớ ngẩn ”.
Penela đề nghị giúp con bạn khám phá những ưu và nhược điểm của một tình huống. Một lần nữa, thay vì trấn an con bạn rằng mọi thứ sẽ ổn và tuyệt vời, hãy phản hồi lại những câu hỏi của con bạn theo cách “ấm áp, tò mò và đồng cảm”: “Hmmm, tôi không chắc những đứa trẻ ở bữa tiệc này có phải là người khác không lớp học. Ngay cả khi họ có, tôi tự hỏi bạn có thể làm gì.Khi chúng tôi ở công viên và bạn không biết ai ở đó, bạn thường kết thúc trò chuyện với những đứa trẻ đó như thế nào? ”
Điều này khuyến khích con bạn tham gia vào suy nghĩ thực tế và độc lập, cô nói. Và nó khuyến khích họ đánh giá các tình huống gây lo lắng một cách khách quan, cô nói.
Định hình lại vai trò của bạn với tư cách là cha mẹ.
“Thay vì coi vai trò của bạn là cha mẹ để ngăn con bạn gặp bất kỳ tổn hại hoặc đau khổ nào, hãy cố gắng điều chỉnh lại vai trò của bạn là giúp con bạn học cách phân biệt đâu là tình huống nguy hiểm so với cảm thấy nguy hiểm, ”Penela nói. Cô nói, hãy coi vai trò của bạn là dạy con cách tiếp cận những tình huống khó khăn.
Khi bạn nhận thấy rằng bạn đang cố gắng ngăn chặn nỗi đau của con mình, hãy tự hỏi bản thân: “Con tôi có thể học được gì từ tình huống này? Đây có phải là cơ hội chính để dạy cách giải quyết vấn đề về một tình huống xã hội đầy thách thức không? Hoặc có lẽ là cơ hội để anh ấy hoặc cô ấy thành thạo hơn nữa một kỹ năng vận động cụ thể? "
Penela nói cũng rất hữu ích khi tưởng tượng con bạn lớn hơn và suy nghĩ về các kỹ năng chúng cần để điều hướng các tình huống khác nhau. Cô nói, những kỹ năng này có thể bao gồm sự quyết đoán, dứt khoát và tự tin.
“Trẻ em không phát triển những kỹ năng này trong một sớm một chiều và phụ huynh phải tận dụng những tình huống khác nhau có thể trở thành cơ hội để dạy những kỹ năng khác nhau này”.
Ví dụ, khi con bạn có bất đồng với bạn thân của chúng, thay vì gọi cho cha mẹ của chúng để nói về điều đó, hãy giúp con giải quyết vấn đề. Theo Penela, “Điều gì đã xảy ra? Đây có phải là mối quan hệ [bạn muốn] sửa chữa không? Cách tốt nhất để sửa chữa nó là gì? "
Trong một ví dụ khác, khi con bạn bị điểm kém cho một bài kiểm tra mà chúng đã học tập không mệt mỏi, thay vì gọi cho giáo viên của chúng, hãy giúp chúng nghĩ về những gì có thể đã xảy ra. Có thể họ đã tập trung vào tài liệu sai hoặc cảm thấy chán nản vào ngày hôm đó, Penela nói. Có thể con bạn đã làm đúng mọi thứ và chúng muốn nói chuyện với giáo viên. Nói chuyện với họ về những câu hỏi mà họ có thể hỏi và cùng nhau động não. Bạn thậm chí có thể “đóng vai nhanh trong đó giả làm giáo viên”.
Muốn bảo vệ con mình là một bản năng tự nhiên. Nhưng bảo vệ chúng quá mức thực sự có thể gây bất lợi. Nếu bạn hoặc con bạn cần hỗ trợ thêm, hãy xem xét liệu pháp. Penela nói: “Một nhà tâm lý học sẽ có thể tiến hành đánh giá kỹ lưỡng và quan trọng nhất là giúp phát triển một kế hoạch điều trị.
