Tôi có quá ghen tị với mối quan hệ của chồng tôi với em gái anh ấy không?

Tôi có một tình huống rất độc đáo. Tôi gặp chồng tôi cách đây khoảng 5 năm và chúng tôi kết hôn cách đây 2 năm. Khi chúng tôi gặp nhau lần đầu, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy sống với người chị cùng cha khác mẹ của mình, người mà anh ấy mới gặp 10 năm trước đó. Cô được nhận nuôi và nuôi dưỡng bởi một gia đình khác, và đã tìm thấy anh ta 10 năm trước đó. Cô ấy đã / đã ly hôn và đã đính hôn vài lần, nhưng chưa bao giờ tái hôn. Vâng, chúng tôi đã hẹn hò vài tháng và yêu nhau. Em gái cùng cha khác mẹ của anh ấy có vẻ rất bực mình vì anh ấy cặp kè với ai đó và từ chối gặp tôi trong vài tháng. Tại một thời điểm nào đó, anh ấy thú nhận với tôi rằng anh ấy có quan hệ tình dục với cô ấy, không lâu sau khi gặp cô ấy, nhưng nó đã “kết thúc” từ lâu và sau đó anh ấy coi cô ấy “chỉ là em gái của mình”. (Tôi đã nghiên cứu hiện tượng này và thấy rằng nó thực sự khá phổ biến giữa các thành viên khác giới đã mất tích lâu ngày trong gia đình tìm thấy nhau sau này ..) Dù sao, vì mối quan hệ tình dục này đã có nhiều năm trước đó, tôi khá hiểu nhưng vẫn còn ngạc nhiên .

Chúng tôi tiếp tục hẹn hò và đính hôn. Trong thời gian đính hôn anh vẫn tiếp tục chung sống với cô. Cô không có công việc hay tiền bạc để nói đến. Anh ấy nói rằng cô ấy chưa bao giờ làm việc ổn định kể từ khi chuyển đến với anh ấy. Theo quan sát của tôi, anh ấy vẫn rất tình cảm với cô ấy, mặc dù anh ấy nói rằng anh ấy không còn tình cảm gì nữa, và hiện tại anh ấy coi cô ấy chỉ là em gái của mình. Khi ngày cưới của chúng tôi đến gần, cô ấy trở nên thù địch hơn và không chịu dọn ra khỏi nhà. Sau đó, mẹ nuôi của cô qua đời, cô được thừa kế một ngôi nhà nhỏ. Sau đó cô bắt đầu tu sửa ngôi nhà này, và công việc tu sửa kéo dài hơn một năm. Trong lúc đó, tôi đang sống trong một căn hộ 2 phòng ngủ. và thậm chí không thể đến thăm vị hôn phu của tôi, vì em gái cùng cha khác mẹ của anh ấy sẽ không muốn tôi ở bên. Tôi cảm thấy rất mâu thuẫn trong giai đoạn này. Họ đưa căn nhà mà họ cùng sở hữu (ngoại trừ việc cô ấy chưa từng đóng góp tài chính, không có việc làm) để bán. Nó không bán được, vì vậy anh ta đề nghị cho cô ta 60% giá trị của nó. Cô ấy chấp nhận nhưng không chuyển đi cho đến 2 ngày trước đám cưới của chúng tôi, tức là 3 tháng sau khi cô ấy nhận được 60% của mình. Suốt thời gian qua tôi thấy mâu thuẫn nhưng vẫn kiên nhẫn. Khi dọn ra ngoài, cô ấy đã lấy đi hầu như tất cả đồ đạc và hầu hết các bụi cây trong sân, và để lại căn nhà bẩn thỉu và đầy rác mà cô ấy không muốn. Và nhiều hơn thế nữa mà cô ấy muốn, nhưng cô ấy muốn chúng tôi "cất giữ" nó cho cô ấy. Cô ấy đã sống một năm trên 60% trước khi cuối cùng bắt đầu làm việc bán thời gian, mức lương tối thiểu. Tất cả lịch sử này khiến tôi không tin tưởng vào cô ấy, và vẫn còn một số câu hỏi về mối quan hệ của anh ấy với cô ấy.

Trong một vài dịp kể từ khi chúng tôi kết hôn, anh ấy đã giúp cô ấy quanh nhà. Tôi ổn với điều đó, nhưng cảm thấy bản thân cảm thấy rất khó chịu khi ở cạnh hai người họ khi một ngày tôi ghé qua. Có một mối ràng buộc mà tôi thấy mình ghen tị. Và tất nhiên ngôi nhà cô ấy đang sống được trang trí hoàn toàn từ 60% so với ngôi nhà mà chúng tôi đang chia sẻ. Tiền trả nhà của chúng tôi khá cao vì anh ấy phải vay thêm tiền và tăng thế chấp. Tất nhiên là không còn công bằng nữa. Dù sao đi nữa, khi ở bên nhau, họ có xu hướng nói về những chuyện xưa cũ và đại loại là "quên" rằng tôi thậm chí đang ở trong phòng. Điều đó thật khó đối với tôi. Tôi đã nói rõ rằng tôi cảm thấy không thoải mái và chồng tôi trở nên khó chịu với tôi, nói rằng bây giờ cô ấy chỉ là em gái của anh ấy. Anh ấy nói rằng tôi rất vô lý về điều đó.

Khoảng 6 tháng trước, tôi đã cố gắng “phá vỡ băng” giữa cô ấy và mình bằng cách mời cô ấy đi ăn trưa vào một ngày nào đó. Cô ấy đã chấp nhận và rất thân mật với tôi. Chúng tôi đã có một bữa trưa tốt đẹp. Tôi cảm thấy tốt hơn về toàn bộ sự việc.

Đây là vấn đề hiện tại của tôi: Cô ấy gọi cho anh ấy vài lần một tuần trên điện thoại di động của anh ấy, nhưng không bao giờ gọi khi tôi ở gần. Luôn luôn trong ngày khi anh ấy đi làm. Tôi biết điều này vì anh ấy dường như luôn biết chuyện gì đang xảy ra với cô ấy. Tuy nhiên, anh ấy sẽ không đề cập đến bất cứ điều gì với tôi trừ khi tôi hỏi cô ấy thế nào. Tôi thực sự không có lý do gì để đặt câu hỏi về mối quan hệ hiện tại của anh ấy với cô ấy, ngoại trừ việc cô ấy không gọi cho anh ấy khi anh ấy ở bên tôi. Và rằng anh ấy không nói về cô ấy trừ khi tôi hỏi. Đây là điều mà tôi không thể hỏi ý kiến ​​gia đình hoặc bạn bè của mình vì tiền sử tình dục trong quá khứ của anh ấy với cô ấy là tuyệt mật. Câu hỏi của tôi là: Có hợp lý khi tôi yêu cầu anh ấy bảo cô ấy gọi cho anh ấy khi tôi ở xung quanh không? Phải chăng điều này khiến tôi khó chịu khi cô ấy gọi cho anh ta? (Anh ấy nói rằng anh ấy không gọi cho cô ấy nhiều như cô ấy gọi cho anh ấy, nhưng tôi nhận thấy rằng anh ấy cũng không gọi cho cô ấy khi tôi ở xung quanh.)

Cảm ơn.

Được trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào 2019-06-1

A

Bạn có một tình huống duy nhất. Đây là bạn ở độ tuổi 50 và đang cố gắng kết hôn với một anh chàng đã có người phụ nữ khác trong đời. Anh ấy có thể phản đối rằng cô ấy “chỉ là” em gái anh ấy nhưng có vẻ như cô ấy không đồng ý với anh ấy. Cô ấy không cư xử như một người em gái ủng hộ mối quan hệ của anh trai mình với vợ. Từ những gì bạn đã viết, cô ấy đã có mọi thứ khá dễ dàng cho đến khi bạn đi cùng và kết thúc chuyến tàu nước thịt. Theo quan điểm của cô ấy, bạn là người liên kết.

Trong khi đó, lời giải thích thân thiện nhất mà tôi có thể đưa ra cho hành vi của chồng bạn là anh ấy cảm thấy bằng cách nào đó có trách nhiệm với cô ấy và cảm thấy tội lỗi rằng anh ấy đang tiến về phía trước trong cuộc sống của mình. Anh ấy có cảm thấy gia đình mình đã làm sai khi đặt cô ấy làm con nuôi từ lâu không? Anh ta nghĩ rằng anh ta nợ cô một cái gì đó vì họ đã có một cuộc gặp gỡ loạn luân? Tất nhiên, đây chỉ là những phỏng đoán. Có thể có điều gì đó khác khiến anh ấy không thể nói rõ rằng hai bạn là một đơn vị và lòng trung thành đầu tiên của anh ấy là trọn đời với bạn.

Tôi có cảm giác rằng nếu bạn cố gắng chèo lái con thuyền quá mức bằng cách đòi hỏi sự minh bạch hơn trong mối quan hệ của họ, điều đó có thể gây ra một cuộc khủng hoảng trong hôn nhân của bạn. Vì lý do đó, tôi khuyên bạn nên tìm một chuyên gia tư vấn có thể đồng cảm với cả bạn và chồng bạn và người có thể giúp bạn thay đổi vai trò của em gái anh ấy trong cuộc sống của bạn. Sẽ có một số thay đổi lớn để mọi thứ khác đi. Bạn sẽ cần ít kiên nhẫn hơn nhiều. Anh ấy sẽ cần phải vẽ ra những ranh giới rõ ràng hơn với em gái của mình. Các bạn sẽ cần sự hỗ trợ không chuyên và yêu thương của nhau để điều đó xảy ra, đặc biệt là vì chị em không dễ dàng bỏ cuộc. Hy vọng rằng với sự giúp đỡ phù hợp, bạn và chồng có thể tìm ra cách để vừa là chỗ dựa chính cho nhau, vừa tạo cho chị em một vị trí thích hợp hơn trong gia đình.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 18 tháng 10 năm 2009.