3 Mẹo giúp con bạn phát triển sự đồng cảm

Mọi đứa trẻ đều đã thấu cảm. Tất cả chúng ta đều như vậy (với một vài trường hợp ngoại lệ). Chúng tôi có dây để đồng cảm. Chúng tôi có dây để kết nối, giao tiếp và cộng tác với những người khác.

Sự đồng cảm phát triển trong thời kỳ sơ sinh. Jessica Joelle Alexander và Iben Dissing Sandahl viết trong cuốn sách mới: “Một đứa trẻ đầu tiên học cách hòa nhập với cảm xúc và tâm trạng của mình và sau đó là của người khác. Cách nuôi dạy con cái của người Đan Mạch: Điều mà những người hạnh phúc nhất trên thế giới biết về việc nuôi dạy những đứa trẻ tự tin, có năng lực.

Họ giải thích thêm, “Những gì người mẹ cảm nhận, đứa trẻ sẽ cảm nhận và phản chiếu. Đây là lý do tại sao những thứ như giao tiếp bằng mắt, nét mặt và giọng nói lại rất quan trọng trong giai đoạn đầu đời. Đó là cách đầu tiên chúng ta cảm thấy tin tưởng, gắn bó và bắt đầu học cách đồng cảm ”.

Nghiên cứu cũng chỉ ra rằng trẻ 18 tháng tuổi thường cố gắng giúp đỡ một người lớn đang gặp khó khăn trong công việc. Ví dụ, khi người lớn với lấy một đồ vật, trẻ mới biết đi sẽ đưa đồ vật đó cho người đó. (Xem ở đây và ở đây.)

Alexander và Sandahl định nghĩa sự đồng cảm là “khả năng nhận biết và hiểu được cảm xúc của người khác. Đó là khả năng cảm nhận những gì người khác cảm thấy - không chỉ cảm nhận cho anh ấy nhưng để cảm nhận với anh ta. “

Sự đồng cảm có sức mạnh. Nó cải thiện các mối quan hệ của chúng ta. Nó làm giảm sự bắt nạt. Nó góp phần tạo nên những doanh nhân và nhà lãnh đạo thành công. Thanh thiếu niên có lòng đồng cảm cũng thành công hơn, bởi vì họ thường muốn hiểu tài liệu và áp dụng nó (thay vì đạt điểm cao để đạt điểm cao).

Với tư cách là cha mẹ hoặc người chăm sóc, bạn là giáo viên chính của con bạn để thực hành sự đồng cảm. Một trong những bài học quan trọng nhất xoay quanh cảm xúc. Những đứa trẻ được cho biết cách cảm nhận - bạn nên hạnh phúc! Đừng khóc! - trở nên ngắt kết nối với cảm xúc của họ. Điều này khiến việc phát triển sự đồng cảm với người khác trở nên khó khăn hơn - và đưa ra các quyết định lành mạnh và điều hướng cuộc sống nói chung. Như các tác giả viết, "Làm thế nào chúng ta có thể biết mình muốn gì khi chúng ta không biết mình cảm thấy gì?"

Bảo vệ quá mức cũng không giúp ích được gì. Alexander và Sandahl lưu ý rằng bảo vệ quá mức là sợ để con bạn thất bại hoặc cảm thấy đau đớn. Đó là tránh xung đột và đáp ứng mọi mong muốn của con bạn. Nó đang che giấu cảm xúc của chính bạn, thể hiện mặt tiền của mọi thứ hoàn toàn ổn. Điều này khiến trẻ khó đọc được cảm xúc của người khác và từ đó rèn luyện sự đồng cảm. Nó cũng làm cho việc kết nối với cảm xúc của chính họ trở nên khó khăn hơn. Nếu chúng ta không thể chịu đựng được cảm xúc của chính mình, làm sao chúng ta có thể ngồi với người khác khi họ trải nghiệm cảm xúc của họ?

Dưới đây là ba mẹo có giá trị từ Cách nuôi dạy con cái của người Đan Mạch để giúp con bạn phát triển sự đồng cảm.

Hiểu sự đồng cảm của chính bạn.

Vì mô hình hóa sự đồng cảm là chìa khóa, điều quan trọng là phải hiểu được sự đồng cảm của chính bạn. Sau khi tất cả, trẻ em tiếp thu mọi thứ. Alexander và Sandahl đề nghị khám phá những câu hỏi sau:

  • Sự đồng cảm có ý nghĩa gì đối với tôi?
  • Sự đồng cảm có ý nghĩa gì đối với người bạn đời của tôi?
  • Tôi phán xét bản thân như thế nào?
  • Tôi phán xét người khác như thế nào?
  • Làm thế nào để đánh giá đối tác của tôi đối với người khác?
  • Làm cách nào tôi có thể thay đổi ngôn ngữ của mình để nó phản ánh sự đồng cảm hơn và ít phán xét hơn?

Hiểu người khác - mà không phán xét họ.

Alexander và Sandahl viết: “Hãy tập hiểu người khác thay vì làm họ xấu hổ. Chú ý đến cách bạn nghĩ hoặc nói về người khác (cho dù đó là trước mặt con bạn hay không). Chúng ta có xu hướng chuyển sang chế độ phán xét khá nhanh. Thay vào đó, hãy tập đặt mình vào vị trí của người khác. Làm thế nào để điều này thay đổi quan điểm của bạn?

Giúp trẻ xác định cảm xúc.

Giúp con bạn để ý đến cảm xúc của người khác và cảm xúc của chính họ. Đặt câu hỏi cho họ, một lần nữa, mà không cần thêm vào các đánh giá của riêng bạn. Alexander và Sandahl bao gồm những ví dụ sau: “Sally đã tức giận? Tại sao cô ấy lại tức giận? Chuyện gì đã xảy ra? Bạn nghĩ gì về những gì đã xảy ra? ” “Aw, bạn có thấy Victor đang khóc không? Bạn nghĩ tại sao anh ấy lại khóc? ” “Tôi có thể thấy bạn đang buồn. Bạn có thể thử cho tôi biết tại sao không? ”

Những điều đó trái ngược với những tuyên bố mang tính phán xét: “Cô ấy không nên tức giận và làm điều đó.” “Đừng như vậy. Không có lý do gì để tức giận ”. “Tại sao cô ấy lại tức giận? Thật là nực cười! ” "Bạn nên hạnh phúc!"

Bạn cũng có thể muốn mượn một số công cụ từ các trường học ở Đan Mạch. Trong chương trình quốc gia bắt buộc của đất nước, "Từng bước", trẻ em được dạy cách đọc các biểu hiện trên khuôn mặt và thảo luận về cảm xúc mà không đánh giá chúng. Ví dụ, họ xem ảnh những đứa trẻ khác thể hiện cảm xúc - chẳng hạn như buồn bã, hạnh phúc và sợ hãi - và thực hành xác định chúng. Trong một chương trình khác, CAT-kit, trẻ em sử dụng que đo để xác định cường độ của cảm xúc và vẽ các cảm giác vật lý và vị trí của cảm xúc trên hình ảnh của cơ thể.

Sự đồng cảm cần thực hành. Cho cả bạn và con bạn. Chú ý đến lời nói của bạn. Chú ý đến cách bạn nói về cảm xúc với con mình và cách bạn nói về những đứa trẻ khác. Hãy chú ý đến việc bạn có để con mình cảm nhận được cảm giác của chúng hay không.

Có buồn cười không khi những bài học mà chúng ta đang cố gắng dạy cho con cái của mình lại thường là những bài học mà chúng ta cũng cần phải học?


Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!