"Họ chỉ ghen tị" không để những kẻ bắt nạt ra khỏi móc

Ý bạn là tốt, nhưng nó không đúng.

Nếu con bạn đã từng bị bắt nạt, hoặc thậm chí chỉ là mục tiêu của một đứa trẻ xấu tính, bạn biết nó đau đớn đến nhường nào.

Không gì tệ hơn việc nhìn vào mắt một đứa trẻ bị bạn bè hoặc bạn cùng lớp làm tan nát trái tim. Là cha mẹ, nó truyền cảm hứng cho nỗi đau sâu sắc nhất và thậm chí cả sự tức giận. Thật không công bằng.

5 kiểu bắt nạt người lớn phổ biến nhất

Ngày nay, bất cứ ai có thể nói với bạn rằng "Gậy và đá có thể làm gãy xương tôi, nhưng tên không bao giờ có thể làm hại tôi" là sai. Chúng tôi không bảo con mình phải cứng rắn, bình tĩnh hay yêu cầu chúng bỏ qua việc bắt nạt nữa. Chúng tôi biết rõ hơn.

Nhưng có một lầm tưởng phổ biến mà nhiều bậc cha mẹ có thiện chí vẫn tạo gánh nặng cho con cái họ: “Cô ấy chỉ ghen tị”. (Hoặc, tất nhiên, "anh ấy chỉ ghen tị.")

Chắc chắn, có thể một đứa trẻ bắt nạt hoặc xấu tính đang ghen tị. Nhưng chúng ta hãy nói thẳng điều này: Ghen tị KHÔNG phải là lý do khiến bọn trẻ tàn nhẫn. Và mặc dù ý định của chúng tôi có thể tốt khi chúng tôi nói điều này với con cái của mình, nhưng nó thực sự là một huyền thoại khá nguy hiểm để lan truyền.

Dưới đây là năm lý do tại sao chúng ta cần ngừng nói với con mình lời nói dối "cô ấy chỉ ghen tị":

1. Đổ lỗi cho sự ghen tuông Đổ lỗi cho đứa trẻ bị bắt nạt.

Tôi biết bạn không có ý như vậy, nhưng khi bạn nói với một đứa trẻ bị bắt nạt rằng ai đó đối xử không tử tế với chúng vì chúng ghen tị, bạn đang nói với chúng rằng, theo một cách nào đó, chúng xứng đáng nhận được sự không tử tế đó.

Hãy nghĩ theo cách này, “Chris sẽ không ác ý với bạn nếu bạn chơi bóng rổ không giỏi như vậy” hoặc “Liz sẽ không gọi tên bạn sau lưng nếu bạn không giỏi toán như vậy”.

Bạn sẽ không bao giờ nói như vậy, nhưng đó là cùng một thông điệp ngụ ý.

Nói với trẻ rằng thành công hoặc các đặc tính của chúng là lý do khiến người khác không tử tế là quá nhiều gánh nặng đối với chúng. Bạn không cần phải tạo thêm cảm giác tội lỗi cho mọi thứ mà họ đang cảm thấy.

2. “Anh ấy chỉ ghen tị” Loại bỏ trách nhiệm với đứa trẻ khi làm điều hại.

Đây là sự thật: Tất cả chúng ta đều ghen tị. Tôi, bạn, con bạn, con tôi, các giáo viên, hiệu trưởng, George Clooney, và Nữ hoàng Anh.

Chúng ta chỉ biết rằng ghen tuông không có lý do gì để trở nên tàn nhẫn.

Điều đó không có nghĩa là kẻ bắt nạt là một đứa trẻ hư đang chọn cách gây hại một cách có ý thức. Chúng là những đứa trẻ, chúng đôi khi thiếu suy nghĩ và không ngoan.

Nhưng nhiệm vụ của chúng ta, với tư cách là cha mẹ, phải làm rõ rằng không tử tế là lựa chọn mà chúng ta có thể thực hiện, giống như lòng tốt có thể có.

Bạn có thể cần phải xem xét các vấn đề lớn hơn, chẳng hạn như liệu bạn có câu chuyện đầy đủ xung quanh sự kiện được đề cập hay không và liệu giáo viên có thể khuyến khích (hoặc ít nhất là không đủ khuyến khích) hành vi đó hay không, nhưng cuối cùng, tất cả chúng ta đều tự các lựa chọn.

Cuối cùng, kiến ​​thức đó có thể mang lại nhiều sức mạnh cho tất cả trẻ em có liên quan.

3. Đổ lỗi cho sự ghen tị Dạy con bạn xử lý cảm xúc của mình theo cách không tốt trong tương lai.

Khi chúng ta nói với con mình rằng bắt nạt xảy ra vì ai đó ghen tị, chúng ta gửi một thông điệp tinh tế rằng cách tự nhiên để xử lý sự ghen tị là không tử tế.

Bạn không cần phải nói điều đó trực tiếp để thông báo được nội bộ hóa.

Bạn biết câu nói cổ "làm tổn thương người khác làm tổn thương (người khác)" không? Điều này cũng đúng đối với trẻ em. Ít nhất là cho đến khi bạn dạy chúng cách xử lý nỗi đau của chúng tốt hơn.

Tại sao '13 lý do tại sao' lại kích hoạt cho tôi và có thể cho bạn nữa

4. Kết nối sự ngưỡng mộ với sự tàn ác khiến con bạn có những mối quan hệ không lành mạnh trong tương lai.

Khi chúng ta bình thường hóa một mối quan hệ không lành mạnh, năng động như thế này, chúng ta có nguy cơ khiến con mình trở nên quá quen với những hành vi liên quan.

Con trai của bạn có thể nghe rằng một đứa trẻ khác ghen tị với mình, và do đó là không tốt, và kết quả là nó có thể thấy kiểu đối xử tồi tệ đó là tâng bốc. Xét cho cùng, có một xu hướng tích cực khi nói với con cái chúng ta rằng ai đó có ý nghĩa xấu vì chúng ghen tị: Về bản chất, chúng ta đang giải thích những điều tồi tệ kéo theo thành công hay thậm chí là sự ngưỡng mộ.

Vậy làm thế nào để anh ấy có thể đưa ra những lựa chọn về mối quan hệ tốt đẹp và tình bạn trong tương lai với loại kết nối cảm xúc khó hiểu đó trong tâm trí?

Thậm chí tệ hơn, khi chúng ta nói với các cô gái nhỏ rằng con trai xấu tính vì chúng thích chúng (hoặc vì chúng xinh đẹp), chúng ta đã sắp đặt con gái của mình cho một mối quan hệ nguy hiểm và lạm dụng, đánh đồng tình yêu và sự hấp dẫn với sự tàn nhẫn.

5. “Cô ấy chỉ ghen tị” nuôi một phần không lành mạnh trong những đứa trẻ của chúng ta.

Chắc chắn, kẻ bắt nạt có thể ghen tị. Nhưng trên thực tế, con bạn có lẽ không phải là tất cả những gì đặc biệt.

Tôi không cố tỏ ra xấu tính! Tôi là một người mẹ và tôi nghĩ các con tôi cũng rất đặc biệt và tuyệt vời.

Nhưng tôi có nghĩ chúng tốt hơn nhiều so với những đứa trẻ khác mà những đứa trẻ khác ghen tị với chúng không?

Không hẳn vậy. Những đứa trẻ của tôi là những đứa trẻ. Những đứa trẻ của bạn cũng vậy.

Nói chung, mọi đứa trẻ mà con bạn biết đều khá tuyệt vời và cũng có một số khoảnh khắc tồi tệ.

Nhưng làm thế nào để con bạn giữ được cái tôi của mình trong khi bạn nói với con rằng những người khác ghen tị như thế nào?

Thay vì đổ lỗi cho sự ghen tị, hãy ngồi xuống với con bạn và làm những điều sau:

• Hãy thừa nhận rằng bạn sẽ đau lòng như thế nào khi có một người bạn không tốt như vậy, và để con bạn nói ra cảm xúc của chúng và tự xác định kinh nghiệm của chúng.
• Hỏi con bạn tại sao chúng nghĩ rằng đứa trẻ khác xấu tính.
• Giải thích rằng không ai trong chúng ta từng có ác ý với bạn bè hoặc bạn cùng lớp và rằng khi trẻ con xấu tính, đó là do chúng đã lựa chọn. Nhưng trong cùng một biện pháp, hãy giúp con bạn hiểu rằng mọi người đều mắc sai lầm. Một người bạn có thể đã không tốt mà không nhận ra điều đó, hoặc đang có một ngày tồi tệ, hoặc đang có nhiều cảm giác khó hiểu.
• Hỏi con bạn muốn bạn làm gì để giúp giải quyết vấn đề.
• Nếu cần, hãy liên hệ với cha mẹ của những đứa trẻ khác và / hoặc ban giám hiệu và giáo viên ở trường. Đôi khi tất cả những gì cần làm là một cuộc chơi trực tiếp giữa bạn bè hoặc một cuộc trò chuyện được tạo điều kiện bởi (các) cha mẹ của trẻ về lòng tốt để hàn gắn hàng rào và hàn gắn cảm xúc tổn thương. Trong những trường hợp khác trở nên nghiêm trọng, cảnh sát có thể cần phải tham gia và / hoặc hỗ trợ tinh thần dưới hình thức chuyên gia sức khỏe tâm thần hoặc cố vấn học đường để giúp họ vượt qua giai đoạn khó khăn. Nhắc trẻ rằng không có gì phải xấu hổ khi tìm kiếm sự giúp đỡ!
• Nhắc con bạn rằng chúng được an toàn, được yêu thương và được chăm sóc ở nhà - bất kể điều gì.

Bạn không thể vượt qua tuổi thơ mà không có một số cảm giác tổn thương. Đó chỉ là cách cuộc sống.

Nhưng cách chúng ta dạy con mình đối phó với những thời điểm khó khăn và những cảm xúc lớn có thể giúp chúng trong công việc, tình bạn và các mối quan hệ cho đến cuối đời.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Tại sao chúng ta không bao giờ nên nói với con mình rằng “Cô ấy chỉ có nghĩa là vì cô ấy ghen tị”.