Tại sao chúng ta là những nhà giao tiếp kinh khủng và chúng ta có thể làm gì
Chúng ta có xu hướng trở thành những người giao tiếp tồi vì chúng ta thường quá lo lắng. Chúng tôi khao khát được nói những điều đúng đắn, và do đó không ngừng lo lắng về việc đưa ra một chủ đề nhạy cảm. Chúng tôi phát lại các tình huống xấu nhất về cách người kia sẽ phản ứng. Sexton, LMFT, một nhà trị liệu tâm lý tại hành nghề tư nhân, người chuyên làm việc với các gia đình và các cặp vợ chồng, cho biết đôi khi chúng ta lo lắng đến mức hoàn toàn im lặng và ngừng nói. Hoặc chúng ta tức giận hoặc phòng thủ.
Chúng ta có xu hướng hiểu sai những gì người kia đang nói hoặc muốn. Một lý do nằm trong lịch sử của chúng ta với họ, điều này tô điểm cho cách giải thích của chúng ta. Nếu một người có xu hướng chỉ trích hoặc phàn nàn, chúng tôi có thể hiểu tuyên bố trung lập của họ là tiêu cực.
Sexton đã chia sẻ ví dụ này: Một người vợ thường xuyên phàn nàn về đủ thứ. Cô nói với chồng: "Văn phòng của anh không lớn như tôi nghĩ trong mô tả của anh." Chồng cô ấy nghĩ rằng cô ấy đang chỉ trích anh ấy và coi thường thành tích của anh ấy, điều này có thể gây ra một cuộc tranh cãi. Tuy nhiên, cô ấy muốn nói rằng tòa nhà sẽ thân thiện hơn và ít vô trùng hơn những gì cô ấy hình dung.
Chúng ta cũng có thể nói những điều thiếu suy nghĩ. Đó là điều dễ hiểu. Sexton nói: “Hầu hết mọi người không có kỹ năng sử dụng từ ngữ để mô tả những gì đang xảy ra bên trong cơ thể hoặc trong tâm trí của họ. Hầu hết chúng ta đều gặp khó khăn khi diễn đạt cảm xúc của mình.
Thêm vào đó, giao tiếp rất phức tạp. "Chúng tôi có thể đi vào một tình huống với ý định tốt nhất có thể, nhưng lời nói của chúng tôi không truyền tải được cảm xúc hoặc tình cảm thực sự của chúng tôi." Hoặc chúng ta có thể đơn giản là tránh nói về cảm xúc nói chung. Điều này khiến chúng ta rất khó khăn khi ở trong tình huống cảm thấy áp lực trong việc kết nối và nói rõ cảm xúc của mình. Sexton nói: “Chúng tôi có thể suy nghĩ quá kỹ về tình huống và nói điều gì đó đột ngột hoặc khó hiểu.
Có một lý do tại sao chúng tôi sử dụng thuật ngữ “kỹ năng giao tiếp”. Chúng ta không sinh ra đã biết cách giao tiếp với người khác. Chúng tôi học cách. Và không bao giờ là quá muộn để trau dồi các kỹ năng của chúng ta và trở nên thành thạo hơn. Những gợi ý dưới đây, từ Sexton, có thể giúp bạn.
Chia sẻ phản ứng của bạn — thay vì phản ứng. Sẽ hữu ích hơn nhiều nếu nói với người thân rằng bạn đang bắt đầu cảm thấy phòng thủ hơn là phản ứng theo cách phòng thủ. Ví dụ, mẹ của bạn hỏi bạn, "Tại sao bạn không bao giờ gọi cho tôi khi bạn về muộn?" Thay vì trả lời — và càng ngày càng tức giận — bạn tập trung vào câu hỏi.
Theo Sexton, bạn có thể nói đơn giản: “Tôi đang gặp khó khăn khi nói về điều này ngay bây giờ vì tôi có thể cảm thấy bản thân đang phòng thủ”. Mẹ của bạn có thể hỏi tại sao bạn lại cảm thấy như vậy và bạn trả lời: “Giọng điệu của bạn có vẻ rất nghiêm trọng và tôi có thể biết rằng tôi sẽ bắt đầu la hét.”
Bạn có thể thảo luận và giải quyết cảm xúc của mình, sau đó chuyển sang thảo luận về những việc cần làm khi bạn về muộn. Bởi vì, như Sexton đã nói, cho đến khi bạn “xác định được những cảm giác lo lắng hoặc kích hoạt đó, thì việc giao tiếp sẽ thực sự khó khăn.”
Hãy tò mò. Sexton nói: "Việc hiểu lầm người khác là điều không thể tránh khỏi trong các tương tác của con người". Nhưng một cách chúng ta có thể điều hướng trở ngại này là ngừng giả định ý nghĩa của một thông điệp hoặc ý định của người nói, thay vào đó hãy tò mò.
“Khi chúng ta luôn tò mò, chúng ta thường có thể để ngỏ khả năng có nhiều hơn một lời giải thích khả thi.” Sexton đề xuất đặt câu hỏi để xác minh rằng chúng tôi hoàn toàn hiểu người kia.
Tiếp tục luyện tập — và để nó không hoàn hảo. Cách duy nhất để cải thiện khả năng giao tiếp của bạn là tiếp tục cố gắng. “Hãy cho phép bản thân phạm sai lầm trong quá trình này và nói rõ với người khác về điều đó ngay trước mắt,” Sexton nói.
Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi thậm chí không có từ nào thích hợp để nói, nhưng tôi muốn bạn biết rằng tôi quan tâm” hoặc “Tôi chưa bao giờ có cuộc trò chuyện như thế này trước đây và tôi thực sự muốn làm điều tốt cho bạn. Tôi quan tâm đến bạn rất nhiều và tôi chỉ muốn ở đây với bạn trong khi bạn nói với tôi nhiều hơn. "
Xin lỗi khi bạn làm không đúng, Sexton nói. Điều quan trọng là bạn đang cố gắng kết nối và một lần nữa, hãy trung thực.
Làm việc trên công cụ của riêng bạn. Sexton nói: “Thay vì tập trung năng lượng của bạn vào những gì người kia phải làm, hãy làm việc theo phương trình của bạn. Kiểm tra cách bạn có xu hướng điều hướng xung đột và cuộc trò chuyện hàng ngày. Kiểm tra những gì bạn làm và những gì bạn nói là không lành mạnh hoặc không thể hiện lý tưởng của bạn, cô ấy nói. “Ví dụ, nếu bạn có xu hướng trở nên chỉ trích như một chiến lược phòng thủ, hãy tập trung vào việc tránh chỉ trích trong các lập luận.”
Sexton lưu ý rằng nhà tâm lý học John Gottman đã phát hiện ra rằng chỉ trích, khinh thường, phòng thủ và ném đá là những yếu tố dự báo ly hôn liên quan đến giao tiếp lớn nhất. “Tại một số thời điểm, tất cả chúng ta đều có thể rơi vào một trong những trường hợp này khi xung đột với vợ / chồng.” Bạn có thể làm việc gì?
Chuyển sang tài nguyên. Sexton đề xuất đọc những cuốn sách như Phương pháp chữa trị mối quan hệ bởi John Gottman và Love Sense của Sue Johnson, giúp các cặp vợ chồng vượt qua những trở ngại và thách thức trong giao tiếp.
Cô ấy cũng đề nghị Tao bạo của Brené Brown. Trong đó, Brown nói lên sức mạnh của sự dễ bị tổn thương trong việc kết nối chúng ta với người khác. Như Sexton đã lưu ý, “Nếu chúng ta có thể cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với những người chúng ta yêu thương một cách chân thực hơn, dễ bị tổn thương hơn, thì việc tìm kiếm kết nối ở cấp độ sâu hơn sẽ dễ dàng hơn nhiều.
Chúng ta thường cho rằng việc giao tiếp sẽ đến với chúng ta một cách tự nhiên. Nhưng nó hiếm khi xảy ra. Hoặc chúng ta cho rằng mình là người giao tiếp tốt. Tuy nhiên, trên thực tế, chúng tôi có một số việc phải làm. Rất may, chúng ta có thể tự giáo dục và rèn luyện. Rất nhiều. Và khi làm như vậy, chúng tôi có thể tăng cường các mối quan hệ của mình và củng cố kết nối của chúng tôi với những người quan trọng nhất của chúng tôi.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
