VỢ TôI ĐANG THA HỒ ĐáNH NHAU

Vợ tôi đang tha hồ đánh nhau

Đầu tiên, một số nền nhanh. Tôi là một nam giới có tiền sử về những quyết định hành vi xấu khiến tôi phải chịu hậu quả, thường là những tháng sau đó. Một quyết định mà tôi đã đưa ra trong 6 tháng qua là nghỉ việc (không cảnh báo, không chuyển công việc) do bị điều trị (căng thẳng cao, trách nhiệm cao, quyền hạn thấp, v.v.) mà tôi đang nhận. Huyết áp và lượng đường trong máu của tôi (bệnh nhân tiểu đường loại 1) được cải thiện trong vài tháng tới và tôi có một công việc mới vào tháng 12. Nhưng sự căng thẳng của quyết định đó càng khiến cuộc hôn nhân vốn đã rạn nứt của tôi trở nên căng thẳng hơn. Vợ tôi rất có ý thức về tiền bạc (do một số tình huống tiền bạc tồi tệ trước khi chúng tôi gặp nhau) và điều này khiến thu nhập của cô ấy trở nên căng thẳng. Ở giữa trải nghiệm “Vui vẻ” này, cô ấy yêu cầu chúng tôi giảm bớt tuyến đường đi làm của cô ấy, vì “đó không phải là vấn đề của tôi nữa”. Tôi đã chuyển nhà cho chúng tôi và về cơ bản đã hoàn thành hầu hết việc chuyển nhà trước Giáng sinh.

Điều tôi đang gặp khó khăn là tình trạng đã tồn tại một vài năm. Vợ tôi bây giờ không liên lạc với con người cô ấy cũng như những gì cô ấy muốn. Một phần là sự giáo dục của cô ấy và một phần bám vào niềm tin rằng nếu cô ấy dành nhiều thời gian để làm điều gì đó, cô ấy sẽ được đền đáp một cách sâu sắc và ý nghĩa, cô ấy rất không vui. Cả tôi và cô ấy đều có một lịch sử lâu dài về hành vi trầm cảm và cả hai đều đã có ít kinh nghiệm chữa bệnh cho vấn đề này. Tôi thực sự tin rằng sự thiếu thành công trong giao tiếp giữa chúng ta có liên quan nhiều đến việc cả hai đều muốn phần thưởng tối đa cho những gì cô ấy tập trung vào (bất kể những gì được yêu cầu hoặc cần thiết) và không biết những gì cô ấy thực sự muốn. Tôi rất nóng nảy khi dường như tiếp tục tranh luận với cô ấy và cô ấy ngồi và tuyên bố sự vượt trội về mặt đạo đức (tức là “Đây là dữ liệu cho thấy một chi tiết sai trong kế hoạch của bạn, bạn đã sai.”). Hòa vào rất nhiều căng thẳng trong công việc, nơi cô ấy ưa thích sự vượt trội và mong muốn được ghi nhận cho nỗ lực (không phải kết quả) đã được nêu bật và được coi là điểm yếu trong vai trò quản lý của cô ấy. Công thức này kết thúc bằng việc cần một số lời khuyên từ một chuyên gia trong khi tôi cố gắng tìm ra cách chúng ta có thể gặp bác sĩ trị liệu lâu dài (tôi phải thuyết phục cô ấy bằng cách nào đó).

Tôi không muốn tranh luận với cô ấy. Tôi muốn hiểu điều gì khiến cô ấy khó chịu khi cô ấy khó chịu để tôi có thể điều chỉnh hành vi của mình hoặc tránh những điểm chạm của cô ấy trong cuộc sống hàng ngày. Cô ấy sẽ không tập trung vào việc giúp đỡ tôi, thích tìm những chủ đề khác để thúc đẩy tôi (ngân sách, ai đã chăm sóc con chó, cuộc họp nào cô ấy phải lên lịch lại). Điều này dẫn đến việc tôi có cảm giác như cô ấy muốn tôi vấp phải vấn đề của cô ấy, để cô ấy đổ lỗi cho tôi, sau đó để cô ấy giải quyết vấn đề bằng cách loại bỏ tôi (một cách tiếp cận mà cô ấy tiếp tục tán tỉnh và nói với tôi rằng cô ấy sẽ làm ngay khi bị hạ gục. ). Làm thế nào để tôi nói chuyện với cô ấy để giúp tôi trong khi không làm cô ấy khó chịu. Hay là tôi nên tránh xa bản thân cho đến khi cô ấy muốn nói chuyện với tôi? Tôi không thể thay đổi nó nhưng tôi muốn thay đổi những gì tôi đang làm để làm mất ổn định cấu trúc giòn này.

Bạn đã viết một bức thư rõ ràng và chu đáo. Mặc dù bạn không muốn gây gổ với vợ và thừa nhận rằng bạn không thể thay đổi cô ấy, nhưng bạn vẫn dành phần lớn thời gian để nói về những vấn đề của cô ấy. Tôi nghĩ bạn sẽ đạt được kết quả tốt hơn nếu bạn tập trung vào công việc của riêng mình trong một thời gian. Bạn không cần phải thuyết phục vợ về sự khôn ngoan của việc nhờ sự trợ giúp của chuyên gia trước khi tự mình bắt đầu.

Bạn thấy đấy, các cặp vợ chồng lâu năm (dù đã kết hôn hay chưa) phát triển một hệ thống giao tiếp theo chu kỳ và tự hoàn thiện. Cả hai bạn đều biết rõ vai trò và lời thoại của mình. Bạn không thể thoát ra khỏi bộ phim truyền hình lặp lại bởi vì bạn gợi ý cho nhau. Nếu một trong hai người có thể thay đổi vai trò của mình, người kia sẽ phải đáp ứng. Bằng cách tự mình đến gặp nhà trị liệu, bạn có thể học một số cách mới để suy nghĩ về tình huống và bạn có thể học những kỹ năng mới để vượt qua bế tắc. Khi bạn cư xử khác đi, vợ bạn cũng sẽ phải học một vai trò mới.

Nếu bạn quyết định đi theo con đường này, điều cần thiết là bạn phải làm điều đó mà không phán xét vợ mình. Chỉ cần cho cô ấy biết bạn đang bắt đầu trị liệu. Đừng gợi ý rằng bạn là cấp trên để làm như vậy. Đừng ép cô ấy tham gia cùng bạn. Chỉ cần cho cô ấy biết rằng bạn muốn tìm ra phần của mình trong những gì bất ổn giữa hai người. Cũng nói với cô ấy rằng bạn sẽ rất vui khi có cô ấy khi nào và nếu cô ấy sẵn lòng.

Trong khi đó, hãy nhảy vào trị liệu với sự nhiệt tình cho dự án. Ít nhất, cuối cùng bạn cũng có thể xử lý được thói quen đưa ra quyết định sai lầm của mình. Tốt nhất, bạn có thể học cách hiệu quả hơn trong hôn nhân của mình.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie