3 mẹo để thực sự lắng nghe
Nhưng nhiều người trong chúng ta không giỏi lắng nghe lắm. Bởi vì, hóa ra, lắng nghe không phải là điều dễ dàng. Đó không phải là một bản năng tự nhiên hay một đặc điểm tính cách. Nghe tốt là một kỹ năng. Nó cần nỗ lực.
Như Michael P. Nichols, Ph.D, viết trong Nghệ thuật lắng nghe đã mất: Cách học cách lắng nghe có thể cải thiện các mối quan hệ, chân thành, lắng nghe cẩn thận "có sự kiềm chế vất vả và không ích kỷ. Để lắng nghe tốt, chúng ta phải quên bản thân mình và tuân theo nhu cầu chú ý của người khác. "
Khi chúng ta lắng nghe tốt, chúng ta không chỉ tiếp nhận thông tin mà còn “làm chứng cho trải nghiệm của người khác”. Nichols, nhà trị liệu và giáo sư tâm lý học tại Đại học William and Mary, viết: Chúng ta thực sự quan tâm đến người nói, tạm dừng chương trình làm việc của mình và ngừng suy nghĩ về những gì chúng ta muốn nói.
"Tạm thời, ít nhất, lắng nghe là một mối quan hệ từ một phía."
Nghệ thuật lắng nghe đã mất chứa đầy những hiểu biết có giá trị (và đáng ngạc nhiên) về việc nghe, những câu chuyện thực tế, các ví dụ rõ ràng và bài tập mà chúng ta có thể thử. Điều này rất quan trọng, vì đôi khi chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi đang thể hiện sự đồng cảm và ủng hộ, nhưng chúng tôi đang làm bất cứ điều gì ngoài việc.
Dưới đây là ba lời khuyên từ cuốn sách.
Đừng nhầm lẫn sự cảm thông với sự đồng cảm
Đôi khi, chúng tôi thể hiện mức độ quan tâm quá mức (ví dụ: “Ồ, thật khủng khiếp !!!”). Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi chỉ đang từ bi. Tuy nhiên, như Nichols viết, “tỏ ra đau khổ không giống như lắng nghe”. Và những câu trả lời phóng đại có thể trở thành giả tạo và bảo trợ.
Nichols chia sẻ sự khác biệt giữa cảm thông và đồng cảm: “Thông cảm có giới hạn và hạn chế hơn; nó có nghĩa là cảm thấy giống như thay vì hiểu. Đồng cảm cũng không có nghĩa là, như nhiều người dường như nghĩ, lo lắng, khen ngợi, cổ vũ, phun ra, an ủi hoặc thậm chí khuyến khích. Nó có nghĩa là sự hiểu biết ”.
Hãy yên tâm vào đúng thời điểm
Nếu một người thân yêu sợ hãi, buồn bã hoặc khó chịu, tự nhiên chúng ta muốn trấn an người đó. Không ai thích nhìn thấy bạn bè hoặc thành viên gia đình của họ đau đớn. Nhưng đối với những cá nhân đang tràn đầy tâm hồn, sự yên tâm có thể cảm thấy khó chịu.
Nichols viết: “Rất nhiều lần lắng nghe thất bại có hình thức nói với mọi người rằng đừng cảm nhận như cách họ làm.
Khi bạn lắng nghe những lo lắng và tổn thương của mọi người, bạn cho thấy rằng bạn đang coi trọng họ.
Tất nhiên, đôi khi, một người muốn được trấn an. Ví dụ, Nichols lưu ý rằng đây có thể là khi bạn không hài lòng với kiểu tóc của mình và một người bạn nói: “Không, trông đẹp đấy”; hoặc bạn buồn vì không đạt được nhiều thành tích và ai đó liệt kê tất cả những thành tích đáng kinh ngạc của bạn, điều này khiến bạn cảm thấy tốt hơn.
Không phải lúc nào cũng dễ dàng biết được khi nào ai đó muốn được lắng nghe hoặc trấn an. Theo Nichols, “Một người nói càng thể hiện sự nghi ngờ bản thân hoặc lo lắng hoặc quan tâm theo cách đặt câu hỏi hoặc thăm dò, thì họ càng có nhiều khả năng muốn được trấn an. Tình cảm càng bền chặt, anh ấy càng có xu hướng đánh giá cao việc được lắng nghe và thừa nhận ”.
Và nếu bạn không chắc chắn thì sao? "Khi nghi ngờ, hãy lắng nghe."
Tạm dừng các giả định của bạn
Nhiều người trong chúng ta đặt ra giả định về những gì người khác sẽ nói. Chúng tôi đi đến kết luận. Chúng tôi cắt lời mọi người và kết thúc câu của họ. Chúng tôi xen vào, "Ồ, tôi biết!" hoặc "Tôi cũng vậy!" hoặc "Tôi ghét khi điều đó xảy ra!"
Khi chúng tôi làm điều này, chúng tôi có ý định tốt. Chúng tôi muốn trở nên tử tế. Nhưng người kia nhận được thông báo rằng chúng tôi chỉ đang không lắng nghe.
Một lần nữa, cốt lõi của việc lắng nghe tốt là sự đồng cảm. Sự đồng cảm đòi hỏi hai điều: Thứ nhất là cởi mở như một “người xem phim, người cho phép bản thân đắm chìm trong bộ phim và được các diễn viên xúc động,” Nichols viết. Thứ hai là “chuyển từ cảm giác với một người nói để suy nghĩ trong khoảng cô ấy. Cô ấy đang nói gì thế? Ý nghĩa? Cảm giác?"
Thay vì cho rằng bạn hiểu cảm giác của ai đó - ngay cả khi bạn từng ở trong tình huống tương tự - hãy hỏi. Ví dụ: chỉ vì đi du lịch khiến bạn căng thẳng, không có nghĩa là đối tác của bạn cũng căng thẳng. Hoặc có thể đối tác của bạn căng thẳng nhưng vì những lý do rất khác nhau.
Nichols viết, cởi mở đồng cảm là “phương tiện thiết yếu để khám phá mọi thứ trông như thế nào từ bên trong thế giới của người đó”.
Vì vậy, lần tới khi bạn lắng nghe bạn bè hoặc thành viên gia đình, hãy tiếp thu và đừng cố thay đổi cảm giác của họ. Thay vào đó, hãy cố gắng hiểu, cố gắng tìm hiểu xem cuộc sống đối với họ là như thế nào.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
